Батьки, які жили в одній квартирі, незважаючи на розлуку, продовжують жити разом під одним дахом
Коли батьки продовжують жити разом під одним дахом, незважаючи на розлуку
03.02.2015, 19:29 | Нікола Вілбранд-Донцеллі, t-online.de
Дуже небагатьом парам вдається розлучитися і тим не менше жити разом мирно. (Джерело: Thinkstock від Getty-Images)
Розрив відносин є особливо серйозним, коли пара має спільних дітей. Постраждалим матерям і батькам важко відмовитися від свого попереднього сімейного життя. Деякі спочатку обирають компроміс у спільній квартирі для батьків, які продовжують жити під одним дахом. Експерт пояснює, які незрівнянні та проблеми це може принести, і які труднощі виникають у дітей з цим.
Тема "Zweckgemeinschaft Eltern-WG" стосується багатьох матерів та татів, що можна побачити у незліченних повідомленнях у чаті та на форумах. Окрім фінансових та економічних причин - одне домогосподарство завжди дешевше двох - не рідко сила звички заважає закоханим парам рішуче здійснити свою розлуку як внутрішньо, так і зовні. Улюблена зона комфорту, в якій оселилися багато, занадто комфортна.
Залишайтеся разом через дітей
Однак більшість із них називають своє потомство головним аргументом на користь спільної квартири для батьків: вони не хочуть, щоб їхні діти жили в окремому житловому просторі, незважаючи на розлуку, і принаймні зовні зберігали сім'ю.
"Санне" написала на форумі: "Після дванадцяти років шлюбу ми розлучилися і розлучилися рік тому. Щоб не розірвати сім'ю, ми залишилися в одному будинку. У нас є достатньо місця, щоб у кожного була своя кімната Проте ми можемо продовжувати разом доглядати за своїми синами ".
"Нік" каже: "Мені зрозуміло, що дружня платонічна квартира - не найкраща річ. Але, можливо, це найкращий з усіх дерьмових способів у цій ситуації. Проблема в тому, що у нас двоє маленьких дітей і один будинок із великою заборгованістю, який не можна тримати самотньо ".
Окремі квартири з батьками, як правило, краще для дітей
Бьорн Енно Германс знає цю батьківську модель квартирної долі з його повсякденної практики терапевта для дітей, підлітків та сімей: "За цією часто поширеною думкою йдеться, що особливо важко дітям, які розлучилися або розлучилися, коли мати та батько живуть окремо. Але це не в основному так: Дослідження показують, що рівень конфлікту між батьками обтяжує дітей, а не саме розставання. Таким чином, розлука може означати полегшення ".
Вимоги до діючих батьківських спільних квартир високі
Постраждалі часто заздалегідь недооцінюють, наскільки великий ризик міжособистісної дисгармонії. "Звичайно, це може якось спрацювати, - коментує кваліфікований психолог, - але вимоги до цього дуже високі. Це означало б, що партнери повністю подолали свою розлуку, яка зазвичай пов'язана з конфліктами, а іноді триває роками, а потім має рівні права і вільно обирають продовжувати спільне життя. Такий випадок надзвичайно рідкий ".
Частіше зустрічається, що цього сузір’я хоче лише один із батьків, а саме той, хто сподівається на пожвавлення стосунків і тому намагається продовжувати функціонувати у повсякденному житті. Потім інший може продовжувати насолоджуватися своїми звичками та зручностями, але в той же час реалізовувати свої нові свободи. "Насправді партнери знаходяться не на рівні очей. Це нерівний розподіл інтересів і погана передумова для такого роду співіснування".
Дітям потрібна чіткість та прозорість
Діти - головні жертви вдаваної сімейної нормальності. Тому що нібито цілий фасад, як правило, викликає у них плутанину та страхи. Досвідчений терапевт рекомендує набагато краще дати їм можливість навчитися справлятися з новими обставинами на ранній стадії.
"Перш за все, діти хочуть ясності, безпеки, прихильності та прозорості у стосунках з батьками. Вони повинні знати, де вони перебувають. Це важливіше, ніж підтримувати речі, які вже давно не застосовуються". Ця відкритість допомагає особливо молодшим дітям сумувати та прощатись із попередньою структурою сім'ї.
Складіть нові стосунки все ще складніше
Додаткові пастки підстерігають, коли в гру вступають нові любовні партнери. Навіть за умови найбільшої толерантності та доброзичливої дистанції це зазвичай призводить до емоційного хаосу, вважає Германс.
Це досвід "Санни", яка живе у спільній квартирі, коли її "колишня" знайшла нове кохання. "Зараз ми стикаємося з першими проблемами. Я нічого не маю проти того, щоб мій чоловік брав дітей із собою до своєї дівчини, - каже вона у" Форумі ", - але мені дуже важко прийняти візити його дівчини тут, вдома. Але йому і дітям теж нелегко ".
Діти не знають, кого використовувати для орієнтування
Не всі постраждалі здатні до такої самокритики. "Я бачив, що такі моделі були представлені звичайно, згідно з девізом" Ми - сучасна сім'я із сузір'ями стосунків, де інший партнер теж не є проблемою ", - повідомляє експерт. "Але якщо ви заглянули трохи глибше, я не бачив, щоб усі почувались по-справжньому добре".
Для дітей спілкування з новими супутниками батьків у житті є особливо складним, якщо вони тимчасово або навіть постійно проживають у спільній квартирі. Тоді діти не знають, ким орієнтуватися чи хто є їхньою провідною фігурою. У класичній ситуації розставання з просторовою розлукою дітям набагато легше пристосуватися до іншого дорослого вихователя разом з іншими правилами та обставинами, пояснює психолог.
Плоска частка батьків занадто схильна до конфліктів і непрозора
Недоліки "батьківської квартири, незважаючи на розлуку", численні. На жаль, на них впливають, зокрема, діти, хоча більшість батьків та мам, які мають такий життєвий план, роблять для них щось хороше і хочуть і надалі забезпечувати спільне сімейне життя. Але така форма спільності хороша лише для тимчасового компромісного рішення.
"Спільна квартира для батьків у більшості випадків не є рекомендованою моделлю", - резюмує Германс. "В принципі, проживання в спільній квартирі з розлученими батьками, включаючи гармонійне, неушкоджене сімейне життя - особливо для нащадків - еквівалентно яйцекладці вовняної молочної свині.