Блог Джозефа Готте; Живіть по-іншому молодістю - Навчіться бути кимось; a, перед d; бути з
Майже рік тому, подорожуючи по Камбоджі і зіткнувшись із болісним розривом, я записав ці кілька думок. У цей період ув'язнення, де страждання від самотності - для багатьох - загострюються, я дозволяю собі поділитися з вами цим свідченням і цим роздумом, який згодом став главою моєї книги.
З моменту вступу до п’ятого класу - року, що позначився моїм зростанням популярності - я звик до більш "любовних" історій. Це необхідний крок для підвищення мого соціального визнання - ви повинні бути у стосунках, щоб бути крутими - і мені здається забавно мати короткі - дитячі стосунки з жінками. Я використовую свої перші місяці в середній школі, щоб продовжувати цю динаміку. З новим другом класу ми кидаємо виклик собі ввести одне одного у стосунки якомога швидше. Ми робимо це за лічені дні, до того, як відмовитися від своїх стосунків, з однаковою швидкістю. Для нас це гра, але я усвідомлюю, що для моєї дівчини на той час розрив стосується сліз та глибоких розчарувань.
Для мене, як підлітка, "любов" - це не що інше, як розваги, спрямовані на покращення мого життя як звичайного студента.
Фільми та серіали, які я дивлюся, часто обертаються навколо емоційних пригод молодих американських студентів коледжів. Мені здається, такий гіперпосередкований підхід є моделлю для наслідування будь-якої молодої людини мого віку, і я відтворюю його поступово, по-своєму. Мої стосунки збільшуються, особливо після запуску у Франції програми для знайомств (яка зараз широко використовується). Я виявив це в Англії. Мене підкорила його рекреаційна концепція, і я отримав задоволення від спілкування на ламаній англійській мові з кількома дівчатами: мої "матчі". Цей додаток дозволяє практично "зустріти" людей одного віку, що знаходяться в сусідніх кілометрах. Далеко від старомодного образу сайтів знайомств для дорослих, платформа використовує коди, орієнтовані на підлітків. Принцип полягає у прокручуванні профілів, виборі тих, які нам подобаються, та відкиданні інших.
З часом ця програма займає дедалі більше місця в моєму повсякденному житті. Протягом мого курсу на останньому курсі я активізую і консультую її за допомогою рефлексу, кілька разів на день, завжди прагнучи познайомитися з новими людьми. Дуже часто вони залишаються віртуальними, на стадії розмов. Але іноді я починаю справжні стосунки. Хоча я отримав освіту, в якій цінують сексуальні стосунки - в рамках шлюбу - навколишня культура та моє ліберальне ставлення до релігійних звичаїв поступово піднімають те, що я сприймаю як обмеження. Я починаю вірити, що секс в кінцевому рахунку - це просто фізичний акт, такий же буденний, як просто «гра в теніс» (якщо використовувати популярну риторику фільму «Секс з друзями»).
Однак різні розчарування та болісні розлуки, які я переживаю, вказують мені на те, що сексуальність не така безтілесна, як хотілося б вірити, що вона насправді глибоко впливає на моє буття та мої емоції.
Коли я закінчив середню школу, я почав переживати через кілька незахищених статевих контактів, які міг би мати. Я проходжу скринінговий тест і чекаю результатів в реальному кліматі, що викликає занепокоєння. Я з великим полегшенням вважаю, що вони негативні. Але для мене все більше не може працювати так. Нехтуючи Біблією та сімейними порадами, я ризикнув підхопити хворобу ...
Це спостереження приводить мене до сумніву: сексуальність сповнена сенсом та ставками, і, здається, короткі історії взагалі не вшановують її.
Я прошу у Бога прощення за відхилення від його любовного плану - правда - і я поступово відмовляюся від своїх шкідливих звичок.
Протягом своїх років «поза сімейним гніздом», під час навчання в аспірантурі, я вирішив повноцінно жити у безшлюбності та навчитися бути щасливим наодинці, як особистість. Через кілька місяців я починаю дружити з молодою християнкою. Це вперше, коли я відчуваю справжні почуття, і я сам з подивом виявляю, що вони можуть бути настільки сильними, "незважаючи" на вибір цнотливості, який ми зробили. Ми також поділяємо загальні прагнення, і я починаю проектувати себе на майбутнє з нею, навіть розглядаючи питання шлюбу. Зрештою, стосунки не складаються. Незважаючи на розчарування, я все ще впевнений, що Божі плани на моє життя є найкращими. Через багато місяців я знову зв’язуюсь із дівчиною з коледжу, також християнкою. Ми наближаємось, і після більш ніж року знайомств я пропоную їй. Вона реагує прихильно. Ми тоді заручені. Цей крок здається очевидним, але відстань, пов’язана з поїздкою, дає нам зрозуміти, що цей проект ранній і поспішний. Це нове розчарування.
На момент написання цієї статті я знову неодружений. Але замість того, щоб розглядати цей крок як покарання, я усвідомлюю, що ця ситуація насправді є можливістю, яку я занадто часто упускав з уваги: зміцнення своєї особистості та стосунків з Богом.
Мені здається настільки важливим навчитися бути кимось, перш ніж бути з кимось !
Наше суспільство багато в чому парадоксальне. З одного боку, це свідчить про загострення індивідуалізму. Панує культ «я»: «захисти себе», «розвивайся», «піклуйся про себе», «думай про себе» - все це сентенції, що складають наше кредо. Пов’язаний із «сексуальним визволенням» минулого століття, індивідуалізм призвів до сексуальності, звільненої від традиційних звичаїв, яка культивує верховенство особистого задоволення без обмежень та прихильності. Можна подумати, що прагнення знайти «сентиментальну» любов, природно, закінчилося. І все-таки, ніколи емоції та почуття не були настільки присутніми у нашому повсякденному житті, згідно з культурними постановками чи обговореннями між друзями. Сексолог Тереза Гаргот пояснює це явне непорозуміння у своїй книзі Une jeunesse sexuelle libéré (або майже):
«Порнографія, випорожнивши своє значення із сексуальності, зменшивши її до статевих та механічних стосунків, відтепер почуття надають значення своїм жестам. Це принцип маятника: баналізація статі збільшує вагу почуттів. "
Таким чином, баналізована сексуальність і всемогутність почуттів призводять до реляційного споживацтва - бича, який особливо стосується мого покоління. Афективні стосунки множаться, але якісно та довговічно значно збіднюються. Інший стає об’єктом, який шукають у комп’ютеризованому каталозі, і який обирає затвор: «Мені подобається», «Мені не подобається». Я усвідомлюю свій стан, слухаючи рабина Авраама Тверського.
У цьому відео він розповідає про такий діалог:
"Юначе, чому ти їси цю рибу?" - питає рабин. Бо я люблю рибу! - відповідає юнак. - О, відбиває рабин. Ви любите рибу. Тому ти витягнув його з води, вбив і зварив? Не кажи мені, що ти любиш рибу. Ви любите себе, і оскільки вам подобається смак риби, ви дістали її з води, вбили і зварили. "
Авраам Тверскі закінчує ясновидінням:
“Так багато того, що ми називаємо“ любов ”, насправді є“ любов’ю до риби ”. […] Кожен дивиться на власні потреби. Це не любов один до одного. Інший стає просто приводом для власного задоволення. […] Справжня любов - це не те, що ти отримуєш, а те, що ти даруєш. "
Як моє емоційне життя було позначене цією “любов’ю до риби”! Я зробив стосунки джерелом особистого задоволення, покликаного надати змісту, грубості та послідовності моєму життю. Я шукав в іншому те, що тільки Бог міг дати мені. Біблія називає це «кумиром». Це не обов’язково погана річ сама по собі, а те, що ми ставимо вище Бога, і таким чином стає безладним, поганим, токсичним. І як будь-який кумир, антрополог Ернест Беккер нагадує нам у «Запереченні смерті», що вона приречена не виконувати свою місію:
“Велика частина розчарувань сучасної людини пов’язана з пошуком вирішення її проблем у романтичних стосунках. […] Жодні людські стосунки не можуть витримати ваги божественності. […] Ми хочемо звільнитися від своїх вад, від цього відчуття порожнечі. Ми прагнемо виправдати себе, хочемо бути впевненими, що наше існування не було марним. Ми хочемо викупу - не менше. Само собою зрозуміло, що людський партнер не має сили дати нам це. "
У наших секуляризованих суспільствах ми очікуємо від афективності та сексуальності трансцендентності та значення, яке ми колись знаходили в релігії, у Бозі. Небезпека, яка нас неминуче чекає, полягає в тому, що ми можемо сильно розчаруватися. Як каже Беккер, наші очікування занадто високі: задушливий для нашого партнера і руйнівний для нас. Багато моїх друзів, чоловіки та жінки, переживали депресію, бачили психологів і терапевтів і думали про самогубство після болісної розлуки. Вони зробили свого коханого своїм абсолютом, і втратити його означало втратити сенс їхнього існування. Ідентичність і доля, побудовані на таких засадах, є невизначеними та небезпечними. Ми забуваємо існувати і будувати себе в своїй індивідуальності.
Ця тенденція, на жаль, не чужа релігійним колам: там часто поклоняються шлюбу. Несвідомо ми стали частиною цього невпинного прагнення: "знайти потрібну людину". І, недобросовісно, ми покладаємо тягар на іншого, змушуючи його чи її бути такою, яку ми ідеалізуємо. Іноді ми обумовлюємо себе перебільшеними очікуваннями і рухаємося по життю, ігноруючи когось із великих - хоч і недосконалих - близьких нам людей. Я ціную вигляд Джефферсона Бетке, американського ютубера:
“У романтичних стосунках завдання полягає не в тому, щоб знайти“ потрібну людину ”, а навпаки, підготувати себе до того, щоб бути правильною людиною для іншого. "
Мій нинішній період безшлюбності нагадує мені, що найкращий подарунок, який я можу подарувати своїй майбутній дружині, - це закріпити свою ідентичність як сина Божого. Щоб любити здорово і впорядковано, я повинен навчитися, щоб мене любили. Любить той, хто Любов.
За його образом, давайте прагнути разом віддаватись - безкорисливо - за ближнього. Бо, як нагадує нам апостол Павло: