Бодега CNU 02012009 - 03012009
У житті кожної людини настає момент, коли він замислюється: "Як би було трахнути себе в попу?" Новачок у цій стороні мислення скаже: “Ну, це просто! Ви повинні бути досить великими! " Ні. Щедрі пропорції пеніса вам абсолютно не допомагають. Направити кругову ерекцію, як уроборос, фізично неможливо. Так, це все для мене звучить досить глупо, схоже, BT теж не для мене. Максиме, ти можеш пописати в попу, що цікаво в певному сенсі, але абсолютно не має значення для цього керівництва.
Спосіб 1. Червоточини
Існує теорія, що простір і час схожі на аркуш паперу, який можна скласти таким чином, що існує "місток" між двома різними точками простору і часу, через який може проходити матерія. Так звані «червоточини». Добре. Як це нам допомагає? Простий. Перед півнем відкривається маленька червоточина, вихід десь перед власною попкою, і крізь неї вставляється інструмент для лайна. Магія, вийди з іншого боку. Тут виникає проблема. Це не те, що коли ти робиш мінет, це легко (абсолютно не має значення для цього посібника). Півень і дупа є частиною системи, яка не рухається окремо. Отже, коли ви вставите півня, дупа рухатиметься вперед, неявно віддаляючись від півня, що виходить за ним. Коли ви потягнете задницю до півня, вона вийде з отвору. Отож, єдиним життєздатним рішенням є те, щоб у червоточини була затримка часу приблизно на секунду і щоб вона могла добре координувати.
Є й інші проблеми. Червоточини теоретизують, але їх існування не доведено, можливо лише у разі існування екзотичної речовини. Інша проблема полягає в тому, що створення такої діри. Невідомо, чи є ці отвори двосторонніми. Ви можете поставити його, а ви не можете вийняти. Навіть невідомо, як довго такий отвір можна було тримати відкритим або скільки енергії потрібно.
Спосіб 2. Подорож у часі
Це просто. Ти подорожуєш у часі, опиняєшся і трахаєш свою дупу. Ви, мабуть, погодитесь, бо це ви.
Але проблеми серйозніші. Існує два способи думати про подорож у часі: Деякі вчені вважають, що ви повертаєтесь у минуле у свій власний Всесвіт. Тут ви можете створити химерні тимчасові парадокси. Як би трахнути свою бабусю і стати своїм дідом. Інша теорія стверджує, що одна і та ж речовина не може існувати в одному і тому ж місці, оскільки Всесвіт миттєво руйнується. Вплив на власне життя знову створює парадокси, тому, якщо ваш подвійник дізнається про ваше існування, весь Всесвіт може бути знищений. Ось чому рекомендується ґвалтувати себе з капюшоном на обличчі. Інші вчені вірять у теорію штанів. Технічно, коли ви подорожуєте в часі, паралельно тій, яку ви залишили, утворюється Всесвіт, зовсім інший, починаючи зі старого, як друга штанина. У цьому випадку більше немає тимчасових парадоксів, ти можеш спокійно трахнути дупу, але повернення до Всесвіту, який ти залишив, майже неможливе.
Ще одна проблема - "вперед чи назад"? Так, так, ви хочете бути молодшою версією себе, але молодша версія вас хотіла б трахнути вас? Краще трохи подорожувати в часі. Максимум кілька годин. Вперед чи назад не має значення.
Метод 3: Клонування та кріогеніка
Ви створюєте ембріон з такою ж ДНК, що і ваша, імплантуєте його сурогатній матері, а потім кріогенно заморожуєте, поки ваш клон не стане ровесником вам. Це найпростіший метод. На сьогоднішній день можливе клонування, кріогеніка близька, тобто з певним терпінням це справді практичний метод.
Однак є проблеми. Коли ти замерзнеш, усі, кого ти знаєш, напевно помруть або будуть забуті, тож ти прокинешся на світі одна. Друга проблема полягає в тому, що значна частина особистості набувається завдяки досвіду зі світом. Так само і зовнішній вигляд. Клон може бути не схожий на вас, думати як ви, або ще гірше, не хотіти трахнути вас у дупу. Або ви загинули в аварії і витратили час. Клонування - це компроміс. Це насправді не ти. Це хтось інший з однаковими генами. Це ніби ви трахкаєте однояйцевих близнюків.
Сподіваюся, я просвітлив вас у цій давній проблемі чоловічого світу. Якщо у вас є інші теорії, не бійтеся ділитися ними. Це серйозна проблема, яка вимагає правильного мозкового штурму та вирішення багатьох освічених розумів.
Субота, 21 лютого 2009 р
Контрацептивні методи - метод 3 (додаток до Легендарних полових статей)
Легендарні статеві позиції (позиція 6)
Маленький путівник для розуміння жінок. Еп. 3: Одяг та естетичні звички
Жінка - дивна істота. Навіть одяг не має сенсу, принаймні на перший погляд. Але ні, тому він всезнаючий кентавр, як ми показували в попередніх епізодах. Я потрапляю в речі. Я постійно казав тобі, що розумію жінок. Мій гострий розум ідеально проникає в порожнечу їхніх думок і формується, виявляючи сенс там, де наука не вірила, що воно може існувати.
Жіночий одяг та аксесуари виконують різні функції. Візьмемо це логічно.
1. Доступність до сексу. Відомо, що жінки хочуть ебать, не усвідомлюючи, що хочуть ебать. Вони хочуть трахнути випадково. Здається, мимоволі досягнув позиції трахнутись, і поки ти там, чому б і ні. Це все одно, що сидіти на стільці, а хтось ляпає вам по горщику цукерок. Це цілком нормально для вас теж отримати. Це про менталітет жінок щодо сексу. Якщо ти поклав цукерку йому на руки, смокчи її. Так, схоже, вона не просила про це.
З цієї категорії ми згадуємо каблуки. Кажуть, вони повинні виглядати вище, ноги довші і напружувати сідничні м’язи. Ні. Вони залізли на ці нестабільні речі, щоб припустити, що вони не можуть рухатися. Ідея така: "Якби я бігав з півнем у руці, я б не міг рухатися занадто швидко, якщо ти розумієш мій чудовий натяк". Якщо ви розумієте мій чудовий натяк. Спідниці - ще один очевидний приклад цієї особливості. Вони не мають практичного використання. Вони не захищають вас від холоду чи мечів і не пропонують занадто багато рухливості. Але їх легко зняти. Щоб запропонувати вам, хтивому за своєю природою чоловікові, ви можете привести її в гіпотетичну ситуацію, в якій вона хоче раптово зняти спідницю.
2. Блискучі речі: тут жінка дуже схожа на страусів, індиків та пеліканів, віддаючи перевагу предметам, які по-різному і сильно відбивають світло, не приваблюючи такі джерела світла, як молі. Дрібні, круглі, блискучі речі переривають її спазми думок і приводять у стан спокою, близького до трансу. Ефект найкраще працює з новими об’єктами, які раптово потрапляють у його властивість. Не чекайте, що він з глузду зникне, побачивши старе кільце або намисто/браслет чи чуже. Через цей дивний ефект, добре вкорінений у колективній психіці жінки, жінки часто вимірюють свою цінність як істоти на основі того, скільки блискучих предметів вони зібрали протягом свого життя. Часто коли вони спілкуються і захоплюються один одним. Іноді жінка скаже про іншу жінку: "Вона потворна, дурна шлюха!" Під цим він має на увазі: «Ця жінка має більш блискучі речі, ніж я. Вона перевершує мене! Я хочу, щоб вона болісно померла! " Мікрофон P.S. У її соціальному колі встановлюється якісне середнє значення блискучих предметів. Проклятий, щоб вона принесла вам щось грошове значення нижче середнього за всі предмети з її кола друзів. Для ідеальної палиці.
3. Оманливі речі: Ви думаєте, сережки підуть вище. Ну ні. Висячі сережки на вухах, щоб відволікти його обличчя. Чим менше ви дивитесь на обличчя, тим легше пережити той факт, що це, як правило, трохи неприємно. Декольте використовує той самий принцип. Коли сережки махають по повітрю, так само роблять синички, переносячи центр, що цікавить, до зони, що рухається. Макіяж штучно піднімає якість обличчя на короткий час. Досить, щоб ви потрапили в ситуацію "мій член, я її трахнув одного разу". це працює вдруге. Зло було зроблено ". Нігті і фарбуйте їх у червоні відтінки, щоб припустити, що вони звикли до насильства. Що він не буде занадто багато коментувати, якщо ви прийдете додому, а їжа буде неправильно приготовлена, і вам доведеться стискати його пальці біля дверей. Я обманюю вас, що вони можуть впоратися з болем, і як ви трохи стискаєте їм горло, поки я кажу вам, що ви психопат.
4. Статті про психологічний комфорт. Найяскравіший приклад - гаманець. Розширення піхви. Несексуальне вираження її статі. Діра, куди він може покласти речі, поки не відмовить. Випадкові речі. Марна річ. Дурний, важкий, незграбний, вузлуватий і великий матеріал. Багато-багато речей, які йому ніколи не знадобляться. Це діра, в якій суспільство не говорить їй, що вона шлюха, якщо вона вкладає все, що може, на відміну від діри між ногами і компенсує це розчарування попереднім блудом у сумочці. Трусики знову не мають сенсу. Чоловікам потрібні трусики, щоб вони не плюхнулись, коли гуляють. Жінки не мають нічого приємного. Тож трусики їм не потрібні. Але вони почуваються добре, маючи бар’єр між кицькою та зовнішньою реальністю, оскільки у жінки складається враження, що єдиною метою навколишнього Всесвіту є потрапляння в її кицьку, і її обов’язок - не допустити цього. Сюди входить бюстгальтер. Їм теж важко його зняти. І це їм дякує. Той факт, що доступ до синиць здійснюється лише з невиправданою втратою часу, створює у них враження, що цицьки важливі.
5. Позначення території: Коли собаки пісяють на дерева, жінки мають помаду та парфуми. Ні. Я не для краси, а для того, щоб приємно надихнути нюх. Я там, щоб залишитися з тобою. Побачити "потворних і поганих повій", що ти є її власністю або що вона вторглася в їх власність. Понюхайте їх на одязі та в домі. Побачити сліди помади на комірі, вухах і кульках і знати, як ідуть справи. Ось три варіанти. Ви приймаєте бути позначеною територією, виходите з тими "naturelle" ризиків, яких потрібно поголити під руку, або вони подобаються мені. Я вмиваюся так часто, що навіть собаки не можуть піти за мною, не кажучи вже про жінок ...