Це рутина винна в погасінні пристрасті в парі
Парадоксально, але це означало б, що із наближенням, із збільшенням близькості між двома партнерами, слід було очікувати зникнення пристрасті між ними. Я думаю, що все починається з думки, що пристрасть - це почуття, досвід, який може існувати лише на початку любовних стосунків, ніби чим менше ви знаєте свого партнера, тим більше шансів мати з ним більше досвіду. . Поки між двома людьми все незрозуміло, може існувати пристрасть.
Пристрасть, яку описують як "вогонь, який спалює вас всередині", коли ви зустрічаєтеся з партнером, шукають усі, це навіть стає стандартом. Часто виникає думка: "якщо я щось не відчуваю в животі, коли зустрічаюся з ним, це означає, що ми не дуже добре підходимо, що немає фізичного потягу". Я справді думаю, що більшість прирівнює пристрасть до фізичного потягу.
Але як щодо прихильності, того спокійного почуття, яке змушує вас пестити партнера, коли він очікує менше, цілувати його, бути ніжним, підтримувати його, бути поруч з ним/поруч з ним? Існує думка, що пристрасть йде після певного періоду, проведеного разом. Я плаваю чому? Тому що кожен, побачивши у відносинах, починає бачити своє: інші потреби, які він придушував на початку стосунків, бо був зайнятий підкоренням іншої людини. І це тому, що "мати стосунки/мати когось" підпорядковується соціальним правилам.
Це так, ніби коли у вас є партнер, ви виконали свою соціальну роль і можете переходити до чогось іншого. Тому під час відносин встановлюється поступова незацікавленість у партнері і кожен йде в нейтральному напрямку, в який його веде життя. Налагодження стосунків - це не все; підтримувати його найважче, оскільки це означає використовувати свою творчість, щоб завжди відкривати щось нове в іншому. Кожна людина - це ансамбль, складений із декількох частин, але або завдяки йому, або завдяки іншим можна виявити лише кілька фрагментів. Це веде нас до одноманітного життя, незмінного, тому що ми говоримо собі: «ця людина така, вона не може змінитися. Таким він є, певним чином ", ніби ми знали все про іншого.
Ми живемо з людиною поруч із нами з помилковою вірою, що ми його повністю знаємо, що ми знаємо його потреби та бажання, і це просто тому, що ми бачимо його щодня, чуємо і розмовляємо з ним. Підкорення партнера відбувається не лише спочатку, але вам завжди доводиться «відновлювати» його тими частинами себе, про які ви часто навіть не знаєте, а для інших навіть загадкові.
Єдина можливість, яку знаходять багато, коли їм нудно від партнера, - це обдурити, шукати іншу людину, з якою поділити частину життя, ніби він більше не може цього робити зі своїм старим партнером. Це означає, що кожного разу, коли нам набридає хтось, з ким ми залишаємось кілька місяців чи років, ми починаємо обманювати його, щоб знову відкрити цю божевільну пристрасть з самого початку. Чим більше вважається, що пристрасть тільки починається, тим сильніше виникає потреба починати інші стосунки.
Це тому, що вважається, що нова людина торкнеться деяких гарячих частин нас, але ми забули про це у стосунках, що існували деякий час. Як би інший викликав у нас пристрасть, ми не були б його творцем. У нас знайдені всі сентиментальні джерела, і коли ми вже не відчуваємо, ми звинувачуємо іншого і шукаємо когось іншого. Як це, що ми спочатку вкладалися, ми любили одне одного, і тепер нас ніщо не об’єднує?