Черговий охоронець, коли він застряє на; освіта
З колишнім ми ні про що не домовляємось. Ні сну, ні часу, проведеного перед планшетом, ні домашніх завдань ... Як впоратися, не плачучи ?
«Ми розлучилися з моєї ініціативи, коли нашому синові Вінсенту було 3 роки. Зараз йому 8, каже Софія, 37 років, продавець книг у паризькому регіоні. Незабаром після нашого розлучення Вінсент почав битися на подвір'ї школи, стаючи агресивним ... Я так переживав. Але коли я говорив про це зі своїм колишнім, у всьому була моя вина, я з ним зробив неправильно, не встановив обмежень. Я був пригнічений, бо це, швидше, він нічим не забороняв своєму синові. Справжній діалог глухих. "
Конфлікти між розлученими батьками щодо того, як кожен виховує свою дитину? Це дуже часто, зазначає Стефан Клерже, дитячий психіатр *. "Ми багато про це не говоримо, але це справді стурбоване, так часто це виникає під час консультацій! Інший приклад: "Оскільки ми розлучились, Франсуа, батько моїх дітей у віці 5 і 10 років, працює вночі і вдень", - пояснює 35-річна Манон, керівник проекту в місцевій владі на південному заході. Він постійно телефонує мені, щоб сказати, що, врешті-решт, він не бере своїх дітей. Коли вони з ним, вони проводять багато часу перед своїм планшетом, а він перед своїм комп’ютером. Так що так, я важкий, але я не відпускаю. Зловживання екраном небезпечно для вашого здоров'я! Коли я зазначаю, що старший, Анаїс, останній у своєму класі, хоча цього ніколи з ним не траплялося, він відрікається, що не бачить зв'язку. Стефан Клерже навіть задається питанням, чи не будуть у маленьких, які стануть дорослими, зовсім спотвореного погляду на освіту, що обов’язково спирається на різні точки зору та нескінченні конфлікти. "Це легко кристалізує розбіжності між колишніми подружжям, оскільки французи надають неймовірне значення освіті, напевно, більше, ніж батьки в інших країнах", - додає він.
Альтернативна опіка: не дуже здоровий бій
Альтернативне піклування: непритомність батьків
Ми трохи сумніваємось: ці окопні війни не страшні для розвитку наших дітей, навіть якщо воюючі добросовісно говорять, що борються за своє добро! " Потрапивши в перехресний вогонь, дитина страждає від конфлікту лояльності, пояснює Каміль Роше, психотерапевт **. Підсвідомо батьки змушують його вибирати між любов’ю до одного та коханням до іншого. Він думає, що якщо він вибере одне, то інший постраждає і навпаки. Потім він відчуває відповідальність за конфлікти та розлуку з батьками ... "Професіонали одностайні: дорослі повинні відпустити їх і зрозуміти, що їх діти перебувають у заручниках.
"Протягом двох років мій колишній телефонував або писав мені електронною поштою, щоб повідомити, що він не погоджується зі мною щодо загальної заборони телебачення та обмеження екрану", - говорить Лоранс, 37 років. Кожного разу, коли я відповідав, виправдовувався, мені це було важливо ... І ось одного разу я кинув. Я дозволяв йому говорити, не суперечачи йому, я більше не відповідав на його електронні листи ... Тиск послабшав. Тож мені вдалося спокійно пояснити нашій доньці Лілу, 8 років, що ми не домовились про її освіту, але це нормально. Вдома вона дотримується моїх принципів, у свого батька - його. Пізніше вона зрозуміє, що правильно ! "
Альтернативний охоронець: лише одне рішення, відпустіть баласт !
Більше перетворення його на casus belli може розрядити конфлікт ... і години, проведені за баром, або кілограми макаронних виробів спонтанно зменшаться. "Я так засмутилася думками свого колишнього, що врешті-решт порадилася з цим", - згадує Софія, наша 37-річна продавця книг, син якої став бешкетником ... Я зрозумів, що ми з Еріком змагаємось, хто буде найкращим батьком. Ми обоє були розлученими дітьми, і нам потрібно було довести, що ми все ще хороші батьки ... Коротше кажучи, я зрозумів, що наші розбіжності щодо освіти не мають нічого спільного з освітою як такою. Вони були відображенням наших особистих історій та нашого патологічного суперництва! "
* Автор книги Як вижити, коли батьки розлучаються (2012), Поче. Зовсім недавно: Сто відповідей на запитання молодого батька (2015), Marabout.
** Автор веб-сайту "Для всіх нас" про пари та сім'ї.
Наші поради щодо поховання сокири
Абсолютно уникати:
- Ви не принижуєте свого колишнього перед дитиною. Ми пускаємо пару з подружками, краще.
- Ми не перепитуємо нашого малеча, щоб переконатися, як влаштовано життя з його батьком ...
- Ви не телефонуєте своєму колишньому за найменшої незгоди, щоб перелічити, що не так. Ми глибоко вдихаємо !
Переважний:
-
Ми цінуємо свого колишнього подружжя, навіть якщо для його досягнення потрібні години тибетських медитацій. Його дитині кажуть, що це правда, що стосується їжі, його батько не збирається вигравати зірку Мішлена, але що в обмін на те, щоб він переглянув свою математику, він найкращий! (Ми теж не додаємо цього і не говоримо, якщо не маємо на увазі ...)