Чи можемо ми все пробачити
Деякі вчинки здаються непростимими, особливо ті, які глибоко нашкодили нам чи торкнулись тих, кого ми любимо. Проте, не заперечуючи завданої шкоди, життєво важливо відбудувати. і процес прощення є ключем до цього внутрішнього зцілення. Однак довгий шлях.
"Роблячи таку справу зі мною, я ніколи цього не можу пробачити!" Еріка обдурили і покинули. Він залишається глибоко пораненим, як і всі ті, хто став жертвою зради, несправедливості, приниження чи агресії.
Кожен «готівкує» по-своєму. одні звертаються до себе, щоб приховати свою травму, інші роблять вигляд, що йдуть, ніби нічого не сталося.
Насправді багато хто тримається на образі, навіть відчуваючи бажання помститися, повернути шкоду, нашкодити тому, хто їх скривдив, або навіть тим, хто їм нічого не зробив. Як і ця молода жінка, яка після болісного розриву не могла не напасти на свого нового коханого: "У мене таке враження, що вона змушує мене платити за те, що зробив їй колишній хлопець", - сказав він.
Відмова від помсти - перший крок
Проте спокуса помсти - це перший камінь, який заважає рухатися вперед шляхом умиротворення.
Насправді цей дух помсти тримає вас у минулому, ви переробляєте свою історію, нескінченно переживаєте те, що сталося, і це заважає вам рухатися вперед.
Шкода, яку ви плануєте зробити чи зробити, подібна до отрути, отруєння та зневаження. Ти зневажаєш себе, принижуєш себе, ти вже не є собою. Врешті-решт ти робиш насильство над собою і втрачаєш свою самооцінку.
Біль, бо вас змусили страждати, лише додає шкоди. Несвідомо ви можете відчувати провину, ви не в спокої.
Ось чому, навіть якщо людина все ще відчуває нездатність пробачити, необхідно терміново вирішити відмовитись.
Прощати - це не заперечувати чи забувати
Насправді ми часто маємо помилкові уявлення про прощення. "Давай, це добре, це забуто". "Я вважаю за краще більше про це не говорити". Прощати - це не забувати. Більше того, практично неможливо забути подію, яка викликала у вас багато емоцій: страх, злість, приниження.
Це також не заперечує травма або напад, які ми зазнали. "Нічого страшного, я не звинувачую тебе". Іноді ми так страждаємо від того, що нас обдурила або принизила дуже близька людина, що ми воліємо зводити речі до мінімуму або шукати виправдання. "Вона мене обдурила, але для мене це не має значення".
Ці установки виглядають як прощення, але вони не є прощенням. Просто маски, криївки, відмови бачити правду в обличчя. Вони не можуть принести глибокого заспокоєння.
Прощення не означає відмови від своїх прав. Якщо ви стали жертвою агресії або несправедливості, подання скарги є законним і важливим. Не робити цього - це заперечувати шкоду, яка була вам заподіяна, і це трохи відмовляти собі.
Справедливість - це ще один крок, необхідний для того, щоб вийти з бід і почати заживати його рану. Це не має нічого спільного з особистою помстою.
Також немає сенсу хотіти пробачити того, хто продовжує нападати на вас. Зупиніть цю ситуацію або діяйте першими: ви не можете пробачити начальнику його принизливих слів, якщо це трапляється щодня. Спочатку спробуйте уникнути його сарказму: змініть відділ, роботу, подайте апеляцію, якщо зможете піти поговорити з ним, щоб він зупинив свої думки.
Висловіть свій біль, розкажіть комусь про свій біль
Мало того, що марно заперечувати свої страждання, але важливо переосмислити їх. Психологи радять відмовитись від емоцій, які відчув один, і не боятися їх аналізувати. Важко важко. Олексій став жертвою друга, який запропонував вкласти свої гроші, але відлетів з усіма своїми заощадженнями, як звичайний шахрай. Якщо добре подумати, у нього зв’язаний живіт. Він відчуває гнів, гіркоту і зневіру. Він злиться на свого передбачуваного друга за те, що він його, звичайно, зрадив, але поступово розуміє, що він також злий на себе. Він звинувачує себе в тому, що дозволив себе обдурити і навіть трохи соромиться.
Ідеальний спосіб висловити всі ці страждання - це знайти уважне вухо, щоб його слухали. Довірена особа, друг, впевнена в собі людина, розсудлива, яка не завалить вас порадою і не буде за будь-яку ціну шукати втіхи. Якщо говорити про свою травму, ви відчуваєте себе менш самотнім, щоб її перенести. Це також дозволяє пережити кривдну подію з більшим спокоєм, відчуваючи при цьому безпеку. Якщо ви стали жертвою насильства, ви можете звернутися до професіонала: спеціалізовані служби телефонного прослуховування, психологічні приймальні центри тощо.
Висловлюючи свої емоції, ви поступово їх заспокоюєте, і вам краще визначити хворобливі моменти: Алексіс усвідомлює, що він страждає від приниження того, що має, як і від втрати грошей. Це не для того, щоб замкнутися у своїх стражданнях або поглянути на пупок, а щоб виявити і прийняти власні слабкі сторони.
На цьому етапі ви повинні прийняти себе, вразливого: так, я чутливий до питання роботи, бо дуже боюся невдачі. Тоді залишається лише потурати собі, а іноді і прощати собі. Це дозволяє повернути собі самооцінку: у мене є чутливий момент, але я не поганий! Мене принижували в одному пункті моєї фігури, але це не заважає мені подобатися і бути коханим тощо.
Зрештою, прийняття страждань, які були заподіяні нам, дозволяє нам зцілити їх і перетворити на свою користь. "Зле те, що хтось зробив тобі, як гачок у пальці: ти не можеш зняти його, розірвавши, але ти повинен вставити його більше в плоть, щоб звільнити його кінчик, щоб викорінити", - каже психолог у книзі про прощення.
Зрозумійте того, хто нас скривдив
Прощення є досить довга подорож, що може зайняти час, як рана, яка потребує загоєння. існує кілька етапів на цьому шляху, що ми не можемо стрибати. Прийнявши їхні страждання, ми часто можемо почати думати про кривдника, щоб спробувати краще зрозуміти його жест.
Це важливий крок, але знову ж таки, ми не повинні помилятися: справа не в тому, щоб виправдовуватися перед ним, але з взяти більш реалістичний вигляд про причини його дії. Звичайно, у перші дні після перенесеного удару людина засліплюється гнівом і болем. Нам так боляче, ми можемо лише ненавидіти його, демонізувати.
Але з часом поступово гнів може поступитися цією потребою його розуміння. Чому вона це зробила? Чому він мав цей жест? Яким був його намір? Чим можна пояснити його насильство? Потім розум відновлює своє місце поряд з емоціями. Агресор розглядається як людина зі своїми слабкими і слабкими сторонами, своєю гідністю, навіть якщо його вчинок залишається дуже серйозним. Звичайно, якщо він зможе сам визнати свою провину і попросити прощення, йому буде простіше пробачити, але це не завжди можливо.
Мама Галледу, 27 років, жива згоріла в автобусі: чи може вона пробачити ?
Ставлення Мами Галледу, цієї 27-річної сенегальської жінки, яка була серйозно спалена в 2006 році в автобусі, який молоді люди добровільно підпалили, є зразковим. Коли суд відкривається, вона не знає, чи матиме в ньому сили прийти. Жоден з молодих обвинувачених не зізнався у своїх діях. Нарешті, вона приймає свідчення у відеоконференції. Вона розповідає про страшний напад, полум’я, біль, відновлення, її тіло згоріло до 62%. З гідністю торкаючись, вона не просить помститися, але хоче зрозуміти, чому шість молодих людей це зробили.
"Нехай буде зроблена правда: цього ми очікуємо від судового розгляду". Мама розмовляє безпосередньо з шістьма підлітками. Чому вони не почекали, поки пасажири покинуть автобус, перш ніж його підпалити, чому не врятували його ?
Знайдіть сенс у тому, що ми пережили
Для подальшого просування на цьому шляху зцілення та прощення, одного дня, добре запитати себе, що було позитивним у вашому випробуванні. "Я навчився говорити" ні ", коли це не відповідає моїм цінностям", "У мене більше уваги чи розуміння для інших", "Я перестав намагатися похизуватися", "Я знаю краще" тощо, тощо. Будь-який досвід, яким би болісним він не був, може дати свої плоди і знайти сенс.
Спочатку наше життя може здатися зруйнованим, як головоломка, демонтована тим, що ми пережили, але потроху реформується нове бачення життя, шматочки головоломки формують новий малюнок.
"Зараз є багато речей, які я вважаю марними. Інші, навпаки, які мені здаються надзвичайно важливими", - сказала Мама Галледу після суду.
Ось чому це так особливо важливо зробити цей шлях прощення за великі випробування. Можливо, ми не зможемо пробачити всього, але чим більше нас знищують і страждають, тим важливішим є просування до прощення, щоб мати можливість відбудуватися.
Маїті Гіртанер: 40 років потому вона прощає свого колишнього ката
Зі свого боку, Майті Гіртаннер все своє життя розвивала своє прощення. У 18 років, в 1944 році, її заарештували нацисти за опір і катували молодий німецький лікар. Звільнена в екстремальних ситуаціях, вона все життя буде страждати від наслідків отриманих ударів, і їй доведеться кинути стати піаністкою або мати дітей.
Проте вона черпає у своїй вірі в Бога сили пережити і повірити, що любов сильніша за ненависть. До того дня в 1984 році, коли через 40 років її колишній кат знайшов її і прийшов до неї. Він просить у неї прощення, і вона чує, як вона прощає його. Підтвердженням того, що є те, що часто дозрівання цього внутрішнього акту займає багато часу.
Чи варто миритися ?
Одного разу насправді ми відчуваємо себе легшими, звільняємося від образи, бажання помститися, статусу жертви. Ми забули його нападника? Ні, ні того, що ми пережили, але ми вже не одержимі минулим. Тоді ми можемо вільно вирішити пробачити, без насильства: все, що вам потрібно зробити, це вітати цей рух прощення, як стиглий плід, що падає з дерева.
Чи означає це, що ми маємо помиритися з тим, хто нас поранив? Не обов'язково. Ми можемо помиритися, але якщо ми відновимо перервані стосунки, все не може бути точно таким, «як раніше»: це залежить від нас, спираючись на те, що ми виявили. Ми також можемо вирішити не продовжувати стосунки або не мати можливості побачити свого кривдника знову.
Все це не заважає внутрішньо дарувати прощення. Це те, що могла зробити дівчина перед смертним одром батька, який був у непритомному стані. Коли вона внутрішньо сказала йому, що пробачила його, вона відчула заспокоєння. Безперечно одне: прощення розриває важкі ланцюги і дає нову свободу рухатися вперед.
Ця стаття була оновлена в січні 2015 року. Коментарі попередньої версії збережено.