Чоловіки також повинні відчувати себе коханими, фахівці пояснюють нам, як Жінка
Ні, чоловіки не є блоками тестостерону, несприйнятливими до любовних сигналів своїх партнерів. Звичайно, за умови, що ви випромінюєте правильні вібрації.
Що в людині виховує почуття того, що тебе люблять? "Докази", як вимагає добре закріплене кліше? Любов не доведена, вона переживається, відповідають філософи. З яких дій. Але потім ? "Важко класифікувати настільки, наскільки всі ми маємо в собі жіночі та чоловічі риси, але тим не менше ми спостерігаємо різницю між чоловіками та жінками в способі любити і, отже, в тому, як ми хочемо, щоб нас любили", зауважує психоаналітик Жан-П'єр Зима *. Лакан визначає потребу в жіночій любові словом "більше" (ще більше прихильності, діалогу, уваги тощо), тоді як людина бажає насамперед стосунків, які не порушують того, що він уявляє своєю свободою. Коротше кажучи, коли він стикається з новими проханнями про любов, він, як правило, відповідає неявно ... не надто. "Дисонанс, який породжує низку непорозумінь і дуже часто компрометує романтичні зобов'язання. Що, якби відповідь була просто у більшій любові до ... наших розбіжностей?.
Майте відчуття, що вас розуміють
"Найчастіше прохання чоловіків, яких я бачу під час консультацій, - це розуміння і повага, хто вони є, як батько, як друг, як професіонал", - говорить Фредерік Фангет **. Іншими словами, щоб не ставити під сумнів свої цінності, не бути ... нелюбимими. Потреба в роздумах, іноді підривана вказівками щодо модифікації їхньої поведінки, навіть їхньої особистості. " Бажання змінити іншого, безсумнівно, є найбільшою перешкодою у стосунках, підкреслює експерт. Тим більше, що існує тенденція раптово захотіти стирати в ньому характерну рису характеру, яка завжди була присутнім: наприклад, той, хто просить свого партнера бути менш екстравертним, коли це саме те, що для нього важливо. зустріч. "
Як ми реагуємо? ? "Справжнє питання пари полягає в тому, щоб визнати відмінності іншого, викликані його досвідом, освітою, темпераментом, і побачити, що є позитивного, а не зневажати або дискваліфікувати його", зазначає Фредерік Фангет. Наприклад, у вашого подружжя може бути інша концепція дружби, але така ж справедлива, як і ваша. "
Будівництво проектів у парах
Коли вони зробили крок зобов’язання, більшість чоловіків, як і жінки, зобов’язуються брати участь у спільних проектах. Поки вони відчувають однаковий рівень інвестицій у свого партнера ... " У парі поняття команди є важливим, зауважує Фредерік Фангет. Зіткнувшись із життєвою бурхливістю та труднощами повсякденного життя, ви повинні розподілити свої ролі та виконати своє завдання. Як і жінки, чоловіки повинні мати можливість розраховувати на свого партнера. "Спільне повсякденне життя, проекти на майбутнє, підкріплені запевненням, що інший не покине корабель ..." Навіть якщо чоловікам все ще важко сказати, що вони вразливі, вони мають сильну потребу відчувати, що їх партнер до них приєднаний ", - додає сексолог Ален Еріл ***.
Як ми реагуємо? ? "Поняття довіри до подружжя є важливим", - вказує Фредерік Фангет. І це будується щодня. Наприклад, якщо ви почнете критикувати свого чоловіка/дружину перед його друзями, публічно критикувати його, що ви не робили приватно, почуття зради буде сильним і, ймовірно, заподіє непередбачувану шкоду. "
Нехай інший піклується про мене
"Деякі чоловіки все ще пройняті думкою, що їхнє повсякденне життя - це боротьба і що, повернувшись додому, вони повинні знайти мир і добробут зі своїм партнером", - зазначає Ален Еріл. За винятком того, що з еволюцією суспільства та масовим входом жінок на ринок праці, вони теж переживають муку цієї боротьби. "І навіть якщо деякі охоче реагують на цю потребу в материнстві, не можна залишати без уваги підводний камінь інфантилізації. " Переважна більшість пізніх розлучень (близько 55-60 років) ініціюються жінками, вказує секс-терапевт. Часто тому, що вони звинувачують своїх чоловіків у тому, що вони стали трохи надто домашніми, у них бракує креативності у стосунках, коли вони хочуть сміливості та пригод. "
Як ми реагуємо? ? Запевняйте іншого в його підтримці ... Звичайно! Бути плечем, щоб відпочити на ... звичайно. Але перетворитись на «наркозалежного» партнера: погана ідея. "Пара не може функціонувати, якщо один із членів очікує, що інший доглядатиме за нею, щоб її відремонтувати", - зазначає Фредерік Фангет. Поставити себе в позицію вихователя зі своїм партнером токсично викликає звикання, це бомба сповільненої дії для пари. "
Бути бажаним, звичайно !
"Щоб його кохали, чоловіка потрібно вірілізувати (або фалізувати) поглядом його дружини", - говорить Жан-П'єр Вінтер. Будьте обережні, це не стосується реагування на розбиті кліше: мужність - це не груба сила. Навпаки, чоловік надягає м’язи і приймає поведінку мачо, коли не впевнений, що він є людиною, і повинен довести це собі. З іншого боку, чоловікові потрібна жінка, яка бажатиме його влади, соціальної сили, харизми, красномовства тощо. "З основною потребою в здійсненні сексуальності. " Під час парної терапії багато чоловіків висловлюють, наприклад, своє бажання частішого або більш сексуального життя тварин, зауважує Ален Еріл. Зі страхом, часто, перед тим, що їх неправильно оцінюють або не розуміють. "
Як ми реагуємо? ? "Це може бути виражено поглядом, словами, увагою, компліментом, якщо ви тактовні", - говорить Жан-П'єр Вінтер. Кожна жінка повинна винайти спосіб дати зрозуміти своєму партнеру, що в її очах ... він чудовий чоловік. "
* Співавтор книги "Чи можемо ми вірити в кохання? », Ред. Перехожий
** Автор “Oser la vie à deux”, вид. Одільний Яків
*** Автор "Dans la tête des hommes", ред. Payot & Rivages
Співучасть і сміх разом, яке місце ?
Хто може уявити собі подружнє життя, не знаючи посмішок та/або відвертого сміху? І недарма: "Любов - це амбівалентне почуття: у кожній парі є елемент прагнення помсти, частина ненависті, частина ненависті, яка змішується з найвищими почуттями", - зазначає Жан-П'єр Вінтер. Однак гумор дозволяє евакуювати цю двозначність, тобто, це дозволяє символічно заощадити на вбивстві іншого ... "Краще сміятися, ні ?
Групи пісень популярні
Це явище існує майже скрізь у Франції: купка чоловіків, які регулярно збираються у присутності посередника, щоб поділитися своїми питаннями. Народжені у 1980-х роках, балакучі чоловічі групи сьогодні, схоже, знаходять друге життя. "Зіткнувшись зі змінами в суспільстві, чоловіки все частіше відчувають потребу переосмислити своє місце", - зазначає Ален Еріл. Ідея полягає в тому, щоб допомогти їм сформулювати свої внутрішні переживання, свої емоції, а також свою вразливість, не відчуваючи при цьому нападу у своїй мужності. "