Чому іноді краще кидати друзів - гарне життя
Чи можу я кинути друзів у кризі?
Марі насправді завжди була поруч. Домашній арешт, розбиття серця чи одруження, ми вже багато пережили разом за останні двадцять років. Іноді контактів було багато, потім знову мало - але завжди було ясно: якщо щось відбувається, ми можемо розраховувати один на одного.
Тоді раптом Марі не стало. З одного дня на наступний вона не виходила на зв’язок. Замість її голосу по телефону я почув лише голосову пошту, і мої повідомлення залишились без відповіді. Спочатку мене образили, потім переживали. Що, якби вона потрапила в біду?
«У добрі часи, як і в погані» - ця священна клятва стосується не лише шлюбу, але насправді всіх міжособистісних стосунків. Допомога одне одному завжди була для мене справою честі, особливо коли мова йде про друзів. Тому що вони завжди мали найвищий пріоритет у моєму житті. Соціологи виявили, що в наш час друзі часто замінюють сім'ю або, принаймні, так само важливі. Ця елективна спорідненість також поєднується з тим фактом, що допомога складається з більш ніж перетягування кількох ящиків під час руху. Це означає підтримувати одне одного, коли вам потрібно. Готування їжі для іншого, коли він лежить у ліжку з грипом. Слухати одні і ті ж скарги на начальника знову і знову і бути поруч, коли психіка вас підводить. Насправді все само собою зрозуміло - принаймні я так думав, поки Марі раптом не зв’язалася зі мною знову.
Слідуйте за нами в Instagram
Іноді теж хороші лише картинки.
Там вона сиділа навпроти мене на кухні і насправді виглядала так само, як завжди. Все-таки все було так інакше. Вона уникала моїх запитань, майже не дивилася на мене. Лише повільно я дізнався, що вона кинула навчання, просто сиділа вдома одна, більше нічим не цікавилася. Вона пережила серйозну психічну кризу. Навіть під час розмови у мене було відчуття: вона не хоче, щоб я їй допомагав. Я не можу дістатися до них. Коли ми обійнялися на прощання, я сказав: «Було приємно, давайте зустрінемось ще раз!» Але насправді я не так це мав на увазі.
Зустріч мене захлиснула. Я не вперше стикаюся з психологічними проблемами у своєму оточенні. Поки що я завжди допомагав, чим міг. Але й тому я знаю, наскільки виснажливо постійно доглядати за собою. Все-таки: Ми з Марі знайомі одна одну так давно. Як хорошої подруги, моєю роботою було б витягнути її з діри - врешті-решт, часто це частина проблеми, через яку психічно нестабільні люди спочатку відмовляються від допомоги. Якось це вийде напевно, і зустріч була хорошим початком. Але щось у мені чинить опір, бо я знаю: це буде важка робота. Я погана людина, бо не хочу брати на себе цю відповідальність?
Щедра допомога створює дисбаланс у дружбі
Проблема дружби полягає в тому, що вони є добровільною угодою. Що саме робить добру дружбу - це суб’єктивне питання, пояснює психолог та дослідник дружби Хорст Хайдбринк - жодних зобов’язань не поширюється на всіх. Тим не менше, існує своєрідне правило: «Дружба завжди базується на взаємному даванні і прийнятті. Коли ти вирішуєш, як ти хочеш бути там для свого друга, ти автоматично підбиваєш підсумки історії взаємної дружби », - говорить він.
Здається, це звучить досить тверезо. Дружба насправді не повинна бути обчислюваною. Однак з психологічної точки зору такий тип балансування відносин має сенс для обох сторін. “Звичайно, є вагомі причини допомогти комусь. Але ви повинні усвідомлювати, що за допомогою щедрої допомоги ви також створюєте дисбаланс у дружбі », - говорить доктор. Хайдбринк. Людина, яка отримує допомогу, часто відчуває змушення компенсувати її пізніше. "Коли я думаю про те, як продовжувати дружбу, мені завжди слід думати, чи є обгрунтовано збалансоване надання і прийняття", - радить експерт з питань дружби.
Насправді, я помічаю, що за останні роки Марі мало емоційно брала участь у моєму житті. Я частіше підтримував контакт, зустрічі здебільшого базувались на моїй пропозиції. Але чи це причина просто кинути друга в умовах кризи? Раціональна відповідь на це питання, мабуть, така: так. Якщо ви безкорисливо жертвуєте собою заради когось, хто не зробив би того самого для вас, ви розриваєте себе з цим. Ви можете назвати це самозахистом - або егоїзмом.
Це "я або ти" - непросте рішення, врешті-решт, я дбаю про Марі. Неприємно вираховувати щось таке емоційне так круто. Ось чому, зрештою, це більше інше твердження Горста Хайдбринка, яке полегшує мені відпускання: "Ви не можете допомогти тому, хто не хоче, щоб йому допомагали".
Я більше не дзвонив Марі, не пропонував їй ніякої допомоги. Марі, яка завжди була там, уже немає. Не знаю, чи вона повернеться. Якимись ночами я мрію про неї: ми сперечаємось, вона розчарована, я плачу. Ці мрії ніколи не мають реального кінця. Коли я прокидаюся, мені стає дуже погано. Як би часто я не говорив собі, що не можу врятувати її: це не відволікає від того, що я її кинув - і значна частина мене впала разом з нею.