Чому змішати друзів не завжди легко - L Express
Проблеми зі змішуванням друзів - це природна тенденція, іноді заснована на страху, що вони не уживуться.
Ви цілком можете мати друзів, які не знають одне одного і не дуже захоплюються їх змішуванням. Доказ того, що прислів'я "друзі моїх друзів - це мої друзі", не завжди відповідає дійсності. Під питанням, питання віку та перебігу життя.
"Я великий фобік зустрічей друзів, які змішують різні групи", - визнає Крістоф, 26 років. Якщо він влаштував спільну вечірку до свого 25-річчя з друзями зі школи, Ліцензією, Майстром та іншими знайомими, це перш за все з прагматизму, а не із заздрості: "Я не збирався робити десять бенкетів".
Ця тенденція об'єднувати дружбу лише за умови примусу та примусу або у важливі дні народження та важливі події, такі як шлюб, не є ненормальною. Навпаки.
Історії ревнощів
"Це ставлення може прикрити і замаскувати страх, що інші чудово ладнають і бути виключеними", зазначає психоаналітик Даніель Брун, автор есе "La Passion dans l'Amitié" (за редакцією Оділ Якоб). Це правда, бути детронированним у дружбі справді існує. "Трапляється [.], Що представлені друзі захоплюються один одним, і їхні стосунки в кінцевому рахунку мають перевагу над їхніми зв'язками з [першим], до інколи великого розчарування останнього", пише соціолог. Клер Бідарт у книга La vie en network (вид. PUF).
Це може створити профілактичну ревнощі. 36-річна Міріам була молодшою жертвою. "У мене дуже близькі друзі, яких я знав з 6 років. У коледжі ми сперечались, тому що я сказав їм, що ми можемо мати інших друзів і бачити їх разом. У мого друга Луки це. Погано прийнято. Для нього це означало, що я не почував себе добре біля них ".
Ці історії ревнощів не характерні для підліткового віку. "У мене є друзі, які вже сказали мені:" ти проводив більше часу під час вечора з ними, ніж зі мною ", - додає Крістоф. Ознака того, що об'єднання друзів "також приносить історії", говорить він.
Коли струм піде не так
Окрім страху перед виключенням або бажання не породити дружнього суперництва, можна вирішити не змішувати своїх друзів, щоб не допустити їх, як і себе, погано провести час. Просто тому, що ми боїмося, що вони не уживуться, навіть якщо ми цього очікуємо. "Я вже переживала дуже болючі вечори, коли друзі запрошували мене з іншою групою своїх друзів, і течія взагалі не текла", - розповідає Марі, 26 років.
Так само для Крістофа, для якого змішування груп має ризикувати, "що людям буде нудно або, що ще гірше, що вони залишаться в кланах". "Минулого року я провів вечір, коли змішав друзів-бакалаврів та магістрів. Бакалавр трохи залишився між ними. Це мене втомило", - згадує він.
Це також говорить 28-річна Софі. "Діана справжня подруга, але я не змішую її зі своєю групою друзів з дитинства, яка досить закрита. Я зробив це один раз, і вони судили її за зовнішнім виглядом. І мені це не подобається. Що люди, яких я любов не подобається іншим людям, яких я люблю ".
Спільні цінності
Прислів'я "Друзі моїх друзів - мої друзі" застосовується не автоматично. "Ми не друзі, щоб бути друзями між чотирма очима, але для того, що ми ділимось", пояснює психоаналітик Даніель Брун. Дружба - це не діада - тобто друг плюс друг - а стосунки, що складаються з трьох елементів: двох друзів і того, що їх об’єднує.
"Це відчуття" заплямоване ", опосередковане загальними ідеями, які ми підтримуємо або до яких ми ненавидимося, додає почесний професор психопатології з Університету Парижа-Дідро. І ці спільні інтереси, що закріплюють дружбу, можуть бути різними залежно від друзі тієї самої людини ".
Турбота про однорідність
Ось чому Міріам відчуває, що вона "побудувала всесвіт з певними родичами [якими вона не може] ділитися з іншими". "Справа не в тому, що люди ненавидять один одного, але, наприклад, я не можу робити такі безглузді жарти, які змушують нас сміятися з одними, а інші не обов'язково розуміють".
Звичайно, за цих умов, віддавати перевагу змішуванню з крапельницею, щоб переконатися, що майонез схожий, як Марі: "Взагалі, я збираю не групи друзів, а людей. І я не змішую, ніж деякі друзі, яких я думаю може порозумітися ". Що для Даніель Брун свідчить про "турботу про однорідність". "Вечір, коли спільні напої стануть приємнішими, якщо у людей є спільні речі".
"З віком ми все менше функціонуємо в групах"
Вам також може бути приємніше бачити своїх друзів по черзі. "Ми отримуємо більше задоволення, є і більш особиста сторона", - продовжує Крістоф. Запрошення всіх своїх друзів на одну подію часто зводиться до спілкування один з одним, не проводячи при цьому якісного часу.
Цей розподіл між різними друзями чи дружніми колами з віком посилюється, як зазначає Клер Бідарт у своїй книзі "L'Amitié, un lien social" (ред. La Découverte). Коли ви молоді, "друзі більшу частину часу змішуються з друзями, включаються у відносно недиференційовані групи або" туманності ". У міру дорослішання стосунки стають більш ізольованими. Від інших людей зустрічають окремо, ми менше працюємо в групах".
"У мене досить багато друзів, але я бачу, що вони постійно розлучені, - зауважує Міріам. - Між бандою дітей у середній школі та дорослим життя спосіб зв’язку змінився. Ти якось вчишся виділяти стосунки", резюмує соціолог, що спеціалізується на дружбі.
"Інша людина з кожним із моїх друзів"
Поділивши дружбу, ви можете виразити різні аспекти своєї особистості. "З Джулією ми багато говоримо про політику, з Діаною - про всі екзистенційні турботи, роботу та професійний розвиток. Для мене це так, ніби я була іншою людиною з кожним із своїх друзів", - говорить Міріам. Ось чому "кожна суміш друзів - це висвітлення граней самого себе і справжнє випробування, наполягає Клер Бідарт. Оскільки ми не зовсім одна людина з усіма, і нам доведеться дати цілісне бачення себе".
Тоді виникає "конфлікт ролей", зазначає також Мері Холмс, соціолог з Единбурзького університету, серед інших автор "Соціології для оптимістів" (Sage Publishing). Ервінг Гоффман пояснив, як ми часто беремо різні ролі з різними людьми або групами, тому, якщо ми звикли виконувати роль друга дитинства (що може включати інсайдерські жарти або незручні історії з минулого) з групою, ми можемо зазнати конфлікту з іншими друзями, з якими ми виконуємо роль колеги по офісу (що включає появу витонченого дорослого) ".
"Певна свобода у презентації себе"
Жонглювати цією множиною ролей не завжди легко. Софі наводить цьому підтвердження: "Коли я навчався в коледжі, я привів з класу друга до своєї групи старшокласників. На наступний день після вечора мій найкращий друг сказав мені, що визнав ненависним, що він не впізнав мене. Саме це змусило мене зрозуміти, що я не та сама людина. Це правда, що з нею я був більш поверхневим ".
Прочитайте наш повний файл
Нічого серйозного, підкреслює Клер Бідарт. "Ми ведемо своє життя шляхом сегментації. І де проблема? Залишення друзів, відокремлених один від одного, залишає собі певний простір, певну свободу у поданні про себе". Коротше кажучи, дозволити собі "не завжди бути однаковим або однаковим". Зрештою, ми складаємо списки на Facebook, сортуючи своїх друзів та доступ, який вони можуть мати до наших різних публікацій. Чому в реальному житті нам слід діяти інакше?