Ці пари, які тривають, які їх секрети
Ці пари, які тривають, які їх секрети?
Знаєте, любов не є точною наукою. Я хотів би дати вам ТЕЙ чудо-рецепт, щоб ви завжди були задоволені своїми стосунками, але, на жаль, я вірю, що в першу чергу ви повинні прийняти, що ваші стосунки ніколи не будуть на 100% ідеальними. І як це не парадоксально, це добре! Кожна пара переживає злети і падіння у своєму повсякденному житті, і багато хто до них ідеально пристосовується.
В епоху, коли ви відчуваєте, що у вас толерантність у п’ятах і багато підводних пальців під рукою, як сьогоднішні пари залишаються на курсі? Ось деякі їх секрети!
Пари, які востаннє відчувають глибоку дружбу між собою
Фрідріх Ніцше сказав: " Не бракує любові, а бракує дружби, що робить нещасливим шлюб ". Отже, не відсутність любові робить пари нещасними, а нехтування їх подружньою дружбою! Я глибоко вірю, що це клей пари!
Коли пристрасть до початку згасає, дружба стає необхідною, оскільки робить стосунки набагато більш автентичними. Для загострення пристрасті не потрібні співучасть та взаємна довіра. Справжні романтичні стосунки, так. Отже, дружба породжує взаємоповагу, взаєморозуміння та готовність дізнатись більше один про одного. Це приносить стабільність любовній пристрасті, яка занадто часто є швидкоплинною.
Пари, які тривають і щасливо плавають, добре знають одне одного. Вони чудово знають, що подобається і не подобається іншим, вони приймають риси характеру свого чоловіка/дружини та усвідомлюють свої мрії та сподівання. Вони мають велику взаємоповагу і щодня виявляють прихильність одне до одного маленькими простими, але значущими жестами. Щастя в дрібницях, ось і все.
Дружба захищає від натиску повсякденного життя і виводить стосунки на рівень позитиву, який служить бронею проти почуття агресії щодо інших. Пара, чия дружба багата і глибока, набагато толерантніша до різних конфліктів, з якими вони стикаються, тому що вони добре знають, що робити, щоб полегшити їх.
Цим довготривалим парам не потрібна таблиця EXCEL, щоб відстежувати, хто мив посуд, а кому потрібно пилососити. Вони беруться за справу лише тому, що почуваються добре разом.
Ви трохи бачите жанр? Друзі не відчувають потреби враховувати те, що кожен робить один для одного. Нещасні стосунки, так.
Довготривалі пари вирішують такі конфлікти, як плюси
Кілька спеціалістів з питань шлюбу сходяться на думці, що успіх подружжя демонструє не довголіття, а їх здатність здорово управляти конфліктами. Один із корифеїв у шлюбній терапії Джон М. Готтман уже згадував, що за п’ятнадцять хвилин зумів визначити, чи була пара приречена. Як? 'Або' Що? До речі, розпочалась дискусія. Він сказав, що найбільш очевидна підказка була у важкому старті. Якщо один із партнерів із самого початку використовує негативний та звинувачувальний тон, конфлікт ніколи не зникне. Тим більше, якщо є критика, сарказм і презирство.
Звичайно, нам усім є чим дорікати людині, з якою ми живемо. З іншого боку, критика - це не спосіб отримати свою думку. Ніхто не мотивований змінити поведінку, коли отримує негативне звинувачення в обличчя. Хоча дуже часто, все навпаки. Тому Джон М. Готтман пропонує нам скаргу, а не критику. Скарга ґрунтується на конкретній дії партнера, тоді як критика ґрунтується на рисі характеру або особистості.
"Нам було добре з вами, коли ви поклали свій брудний одяг у кошик, а не на підлогу, і я в поганому настрої, бо я щойно наступив на нього" - це скарга.
‘’ Візьми це! Я вже багато разів вам говорив, але вам все одно! '' - це огляд.
Ви бачите різницю?
Методи ненасильницької комунікації (NVC) також є чудовими інструментами для вирішення конфліктів. CNV пропонує нам чотириетапний підхід до поліпшення спілкування.
- Спостереження (ми спостерігаємо поведінку, яка впливає на наше самопочуття, без судження)
- Вираження почуттів (ми згадуємо почуття, що виникають із ситуації)
- Дослідження потреб (ми визначаємо потреби та бажання, що викликали це почуття)
- Попит (конкретні дії, які сприятимуть нашому добробуту)
Ось гарний приклад:
Дитинко, коли я бачу твій брудний одяг на підлозі спальні (спостереження), У мене поганий настрій (відчуття) бо мені потрібно більше порядку в будинку, який ми ділимо (вираження потреб).
Чи хотіли б ви взяти звичку класти свій брудний одяг у кошик? (запит на конкретні та позитивні дії)
Ми повинні розуміти, що наші потреби лежать в основі наших почуттів. Наприклад, якщо ми відчуваємо гнів чи смуток, це, безумовно, тому, що маємо незадоволені потреби. Тому наш партнер не несе відповідальності за почуття, які ми відчуваємо, оскільки його поведінка може бути пусковим механізмом, але ніколи не причиною. Наступного разу задайте собі це запитання:
"Я відчуваю гнів (смуток, розчарування чи що завгодно), бо мені потрібно ..."
Ви побачите, що конфлікт набуде зовсім нового значення.
Як тільки ми розуміємо цю теорію, негативність відносин згасає, а рівень задоволення підвищується на рівень. І пари, які останні зрозуміли це.
Довговічні пари заповнюють свій емоційний резервуар
Дозвольте мені розповісти вам про інструмент, який багато шлюбних терапевтів використовують разом з парами, які потребують другого вітру. Цим інструментом ми завдячуємо спеціалісту з питань шлюбів Гері Чепмену, який після довгих досліджень дійшов висновку, що в усіх нас є емоційний резерв. Останній наповнюється і спорожняється досить просто як повсякденний день, і ідея полягає в тому, щоб забезпечити нашого партнера його любовною мовою.
Quel ‘Яка мова любові?’, Можна сказати. Ви знаєте, у всіх нас є свій спосіб прийому та виявлення любові. І за словами Чепмена, існує п’ять конкретних способів це зробити, але кожен із нас має так звану „первинну” мову, яка швидше наповнює наш водойму. Ось вони!
Якісні моменти: Для деяких емоційний запас заповнюється саме тоді, коли вони добре проводять час один з одним. Потім вони відчувають почуття солідарності та співучасті, що зближує їх з коханою людиною. Вам не потрібна поїздка в Кариби, щоб розмовляти цією мовою! Часто для цього потрібен лише момент сердечного діалогу або одноразова спільна діяльність.
Слова вдячності: Це компліменти, слова вдячності, короткими словами, які роблять добро!
Подарунки/сюрпризи: Деякі люди люблять отримувати квіти або шоколад. Це екстаз, коли вони отримують сюрприз! Для інших ти можеш дати все золото на світі, це просто не їхня мова.
Надані послуги: Зробіть вечерю, скосіть газон, складіть одяг, відремонтуйте велосипед тощо. Для деяких, коли ці жести виконуються в пориві любові, водосховище є найповнішим!
Торкніться: Ласки також можуть бути потужним засобом романтичного спілкування. Поцілунки, обійми, дотики під час перегляду фільму тощо.
Коротше кажучи, мета цього інструменту - розмовляти основною мовою нашого партнера, щоб заповнити його емоційний резервуар, щоб він міг повернутись, говорячи на нашій власній мові, і таким чином наповнити нашу. Чудово, як гра, чи не так? Пари, які останньою є послідовниками!
Пари, які останнім часом мають сповнену сексуальності
Як і пара, статеве життя - це не довга, тиха річка. Рази разом можуть бути розкидані часом зменшенням бажання, еректильною недостатністю та труднощами досягнення оргазму. Ці маленькі тупики є цілком нормальними, оскільки на сексуальність сильно впливає наше повсякденне життя. Отже, під час стресу чи втоми це трохи сповільнюється, поки ми відновлюємо свою енергію.
Однак, коли ці труднощі зберігаються з часом, зазвичай це відбувається тому, що пара отримує сигнал тривоги. Втрата статевого потягу, без сумніву, є найбільш обговорюваною проблемою диванів у моєму кабінеті. Буває, що з роками пара впадає в якусь сексуальну пасивність, яка дивним чином наближає їх до дружби. Подружжя все ще весело проводять час, надзвичайно поважають і цінують одне одного, але важкість повсякденного життя змусила їхні сексуальні потяги зникнути.
Довготривалим парам вдається залишатись пов’язаними зі своєю сексуальністю, оскільки вони щиро усвідомлюють, що це зближення є корисним та необхідним для їхнього стосункового здоров’я. Всупереч поширеній думці, сексуальність ніколи не вмирає.
Як вони підтримують своє сексуальне життя активним і повноцінним через стільки років? Рецепт порівняно простий. Хороша доза повсякденного спокушання, дрібка новизни, багато прихильності та ніжності, домішка впевненості, і ми переглядаємо рецепт кілька разів на рік. Парі дуже важливо оновити інформацію, щоб залишатися на зв'язку з нашими бажаннями та бажаннями інших. Те, що нам сподобалось десять років тому, може нудити нас сьогодні і навпаки.
Сексуальна ініціатива також є фундаментальною. По-перше, тому, що ініціювати примирення не завжди один і той же партнер, але й тому, що ви повинні проявляти трохи більше фантазії, ніж відоме "Ти це робиш?". У сексі немає нічого шкідливішого, ніж прохання про секс. Довготривалі пари знають, як запалити полум’я, і отримують задоволення від його постійного розпалювання.
Ідея полягає не в тому, щоб підтримувати частоту, а в підтримці якості. Сказавши це, займайтеся любов'ю з правильних причин?
Тому що ти дуже хочеш? ... або тому, що минуло багато часу?
Тому що ви відчуваєте хмільну тягу? ... або зробити його щасливим?
Тому що момент ідеальний? ... або щоб зняти свою провину?
Ніколи не забувайте, що контекст навколо вашого статевого життя безпосередньо пов’язаний з інтенсивністю вашого бажання! Чим більше ви будете займатися любов'ю з правильних причин, тим більше вам захочеться повторити досвід.
У протилежному випадку, чим менше ви будете вживати заходів, щоб стимулювати своє бажання, тим менше ви будете сексуально активними. З іншого боку, я мушу тобі щось зізнатися. Сексуальне бажання чарівним чином не падає з неба. О ні. Це ніколи не буде подібним до самого початку, коли всі стосунки будуть перекошеними через отруєння гормонами. З роками бажання вимагає трохи зусиль.
Я зізнаюся вам у чомусь іншому: те, що секс починався не спонтанно, не означає, що він не задовольняє. Багато пар чекають СПОНТАЖНОГО моменту, щоб зайнятися коханням, але з сім'єю та щоденними зусиллями, врешті-решт, той знаменитий час ніколи не настає. Тривалі пари іноді організовують сексуальні стосунки, і це нормально.
На завершення знайте, що вся наша команда рада щодня допомагати тоннам пар, які хочуть взяти під контроль своє реляційне та сексуальне здоров’я. Незалежно від повсякденного незадоволення або в більш складний період, кожен працівник присутній, щоб допомогти вам прояснити вашу ситуацію та надати вам найкращі інструменти для оптимізації добробуту вашої пари.
Консультації з психотерапії та сексології не призначені лише для важких та глибоких випадків. Вам також може просто знадобитися поради та несудливе слухання щоб ваше життя стало кращим, і ми будемо раді допомогти вам у вашому процесі.
Ви заслуговуєте на найкраще, і ми це знаємо! Запишіться на консультацію!