Дитина неслухняна 8 тактик, щоб не втрачати нерви
Багато батьків повідомляють, що втрачають терпіння: дитина зухвала, відповідає або зухвало реагує. І так, кожна дитина рано чи пізно викликає це почуття у своїх батьків.
Але якщо ми не можемо залишатися спокійними і спокійними, але почуваємось спровокованими, як ми можемо попросити наших власних дітей робити краще? Наш мозок достатньо зрілий, і ми повинні виступати в ролі зразків для наших дітей, розвиток мозку яких ще тривалий час «працює».
У цій статті я дам вам 8 корисних тактик, коли ваша дитина здається неслухняною чи "зухвалою" і як ви можете зберігати спокій.
Якщо ми живемо з дітьми, то ми можемо очікувати дитячої (і часто дитячої) поведінки. Наша роль дорослих полягає в тому, що ми спокійно супроводжуємо емоційні бурі і не вступаємо самі в шторм, щоб перетворити його на ураган.
Дослідження показують, що діти та підлітки, на яких кричать, лають чи критикують, частіше за інших страждають депресією. Вони частіше страждають від тривоги і частіше виявляють ненормальну поведінку, включаючи фізичну агресію.
Можливо, вас часто лаяли в дитинстві або у вашому власному дитинстві був різкий тон, і все ж ви стали функціональним дорослим? Цілком можливо. Але наскільки іншим було б ваше життя, якби у вас не було проблем із самооцінкою, не було тенденції до надмірної тривоги чи депресії?
Порушення порочного кола крику та крику - чудовий подарунок для вашої дитини. І оскільки ваша дитина вчиться на ВАШОМУ прикладі, співчутті та терпінні, це також подарунок майбутнім поколінням вашої родини.
Ось 8 корисних тактик щодо того, як ви можете показати саморегуляцію та емоційний інтелект замість того, щоб злякати, звинувачувати чи кричати як гном - навіть тоді, коли спалахне емоційна буря!
8 корисних тактик для моделювання регулювання емоцій
1. Як тільки ви помітите, що рівень стресу зростає, і ви прямуєте до спіралі гніву
Натисніть кнопку внутрішньої паузи, щоб заспокоїтись. Зупиніть те, що робите (принаймні зараз), і дихайте (свідомо і глибоко), щоб стати відкритими для позитивних реакцій.
Подумки скажіть собі, що ситуація не загрожує життю. Це нормально, якщо інколи спрацьовують, цього не уникнути. АЛЕ ви можете прийняти свідоме рішення звертати увагу кожного разу, коли збираєтеся йти в напрямку розпеченого гніву - і НЕ робити цього.
2. Не говори, поки ти не заспокоїшся
Наприклад, якщо одне з дітей злиться на іншого і починає жорстоко ставитись, то виведіть «вразливу» дитину на безпеку. Якщо ви самі недостатньо спокійні, поки не починайте розмову з розлюченою дитиною. Якщо він намагається вас втягнути в розмову, відповідайте якомога спокійніше: "Ми обговоримо це, коли я стану спокійнішим і терплячим ..."
Якщо ви відчуваєте сильний потяг негайно «обрізати» свою дитину, кричати на неї або зловживати, то це вірна ознака того, що ваш стовбур мозку взяв верх і ви реагуєте «дуже рефлекторно». Тепер ваша система розглядає дитину як небезпечного ворога - тому краще, якщо ви не кажете якомога більше і вийдете з ситуації.
Як тільки ви знову заспокоїтесь, ви завжди зможете обговорити ситуацію ще раз. Тільки в спокійному емоційному стані ви зможете налагодити стосунки з дитиною до того, як «навчите», і таким чином емоційний шторм стихає швидше, замість того, щоб погіршити все це.
Дуже великою помилкою вважати, що це змушує вас виглядати «слабкою». Навпаки! Це чітко показує, що ви можете регулювати свої емоції, і привіт, ви є прикладом для наслідування, правильно?
3. Пам'ятайте, що ваша дитина не "погано поводиться", оскільки вона навмисно намагається вас розсердити
Дитина поводиться так, бо її охоплюють (суб’єктивно пережиті) погані почуття, і вона ще не може впоратися з ними будь-яким іншим способом. Його мозок все ще розвивається, і ваша дитина лише протягом більш тривалого періоду часу дізнається, як заспокоїтись і як висловити ці почуття тверезими словами ... але лише в тому випадку, якщо він може навчитися від інших, як це працює, а саме від вас інші опікуни в його оточенні.
4. Контролюйте себе - не свою дитину
Ваша дитина зухвала, і так, це якось зрозуміло, коли ви гнівно реагуєте на делікатний і зухвалий розмова. Але це мало що допомагає у більшості ситуацій! Це лише погіршує їх стан!
Тож стримуйтеся з акціонізмом, поки ви все ще маєте справу зі своїми емоціями. Зараз ваша увага зосереджена на тому, щоб випустити в собі те гаряче почуття, яке намагається змусити вас кричати і лаяти. Ось ще 10 кроків, щоб припинити лаяти>
Ви помічаєте, що як тільки ви самі заспокоїтесь, ваша дитина також швидше стане спокійнішим, якщо ні, то продовжуйте з пунктом 5.
5. Просто слухайте і створюйте безпеку
Незалежно від того, бушує ваш малюк, або ваш 10-річний крик уголос - ваша дитина хоче, щоб її бачили і чули у своєму лиху. Використовуйте речення на кшталт «Ви, здається, дуже сердитесь на мене ... скажіть, що відбувається?» А потім теж слухайте.
Вам цікаво, чи не просто ви винагороджуєте погану поведінку і як просте слухання може допомогти зупинити вашу дитину?
Як тільки ваша дитина відчує, що її бачать і «чують», їй більше не потрібно кричати вголос. Коли вони помітять, що ви відкриті для вислуховування їхньої точки зору, вони помітно заспокояться. Ви створюєте безпеку, і вам більше не потрібно кричати вголос.
Коли ми лаємо і кричимо, єдине, про що дитина дізнається, це те, що в таких ситуаціях всі сторони повинні бути якомога голоснішими. Звичайно, ви завжди можете вказати на власні межі та вказати на домовленості, але ви завжди можете робити це із співчуттям і тим самим створювати безпечну атмосферу. Заборонити почуття або відправити дитину в кімнату, щоб там заспокоїтися - це не створює безпечної атмосфери. Єдине, що ваша дитина дізнається з цього, - це те, що їм доводиться боротися зі своїми почуттями самостійно і що їм слід соромитися емоційних спалахів.
6. Викладайте пізніше
Велика помилка, яку роблять багато батьків, - якомога швидше зупинити спалах гніву чи емоцій. Або негайно виправити спосіб вираження гнівом дитини. Але це просто змушує дитину відчувати, що їх не розуміють, а це лише злить. Водночас це викликає боротьбу за владу.
Тож, якщо ваша дитина настільки розлючена, що змітає зі столу свої домашні завдання та ручки, стримуйтесь реченнями на кшталт "Візьміть це негайно!" Звичайно, ваша дитина знає, що їм не слід кидати ці речі, але виходячи з емоційного стану дитини, це саме те, що потрібно, щоб показати вам, наскільки він поганий (всередині).
Будьте трохи розумнішими і прийміть цю дію (поведінку) як комунікаційне повідомлення і відповідайте на повідомлення (а не поведінку).
“Фу, ти справді роздратований, навіть ноутбуки літають. Багато дивних почуттів щойно опанувало у вас ... "
Коли ваша дитина дедалі більше заспокоюється, пропонуються речення типу: "... якщо це нормально, скажіть мені словами, що вас так злить, я хочу допомогти вам покращитися".
Тільки після того, як ваша дитина заспокоїться і після того, як вона побачиться і почує вас, ви можете додати, що ви завжди із задоволенням слухаєте їх, коли їм стає погано, і їм не потрібно їх першими кидати. Запитайте, чи не повинні ви допомогти йому забрати зошити та ручки. У цей момент діти зазвичай вибачаються або знову прибирають речі.
Але що бере з собою ваше головне? “Батьки мене слухають. Вони допомагають мені впоратися з цими почуттями, і мені не потрібно соромитись чи погано за ці почуття ".
7. Відкрий своє серце
Що робити, якщо ваша дитина повністю розчарована і розчарована? Приклад! Відкрийте своє серце і станьте м’якими у своїх жестах, у міміці та в словах. Можливо, ви справді маєте рацію щодо поточного питання. З вашої точки зору
Але яка ваша мета? Щоб мати рацію або щоб ваша дитина відчула, що ви теж можете зрозуміти їхню точку зору, щоб ви повернулися на базі, де ви зможете спілкуватися між собою?
Навіть якщо вам надзвичайно складно бачити ситуацію з точки зору вашої дитини. Хіба це не те, що ви зараз просите від нього? Просто приймаєте вашу думку з цього питання? Це непросто. На даний момент мова йде не про те, щоб поступитися чи не поступитися, а просто про те, щоб дати простір почуттям дитини, щоб вони могли випаруватися (регулювання емоцій).
І для цього вам надзвичайно допомагає відкрити своє серце і просто глибоко вдихнути. Ви побачите, що відразу стаєте більш співчутливим і спокійнішим.
8. Зробіть перерву
Ви не можете сказати пункт 7, тому що ви обидва надто злі, ваша дитина і ви теж? То нехай це буде добре поки що. Скажіть своїй дитині: «Зараз я занадто засмучений, мені потрібно спочатку заспокоїтись, а потім я зможу знову бути там для тебе». Як тільки ти заспокоїшся, знайди спосіб відновити зв’язок із дитиною та пов’язати стосунки . Покажіть своїй дитині, як повернути зв’язок після конфлікту, і використовуйте гумор та обійми, щоб відновити почуття довіри та безпеки.
Це все! Для меншої драми не потрібно більше. Тепер твоя черга! Реалізація, практика і дотримання цього є девізом.
Ви хочете обмінятися думками з іншими батьками?
Тут ви можете знайти мою безкоштовну групу на Facebook для взаємної підтримки та мотивації - будь ласка, дайте відповіді на мої короткі запитання про членство, лише тоді я хотів би вас активувати:
Ви хочете бути в курсі подій?
Підпишіться на мій список розсилки, не пропустіть більше жодних сімейних хакерів і одночасно отримайте мій безкоштовний 7-кроковий графік "Вольові діти"!