Дуже смішні довгі жарти, частина 2

Найкраще: Чоловік йде до лікаря і запитує: Докторе, моя дружина вагітна, але я завжди користувався гумкою, і вона також використовувала таблетки. Як це може бути?
-
Каже лікар: Я хотів би проілюструвати це історією. Мисливець вирушає в Африку, щоб убити лева. Він здалеку бачить лева. Він тягнеться до своєї зброї, але він тягнеться поруч і замість гвинтівки дістає парасольку. Він націлюється на парасольку, натискає на курок, і лев насправді вбитий.

довгі

Чоловік запитує у лікаря: «Але як це може бути. Мабуть, хтось ще вбив лева! "

Лікар відповідає: «Дуже добре! Наступного пацієнта, будь ласка ".

  • Жарти - Топ 100
  • Плоскі жарти
  • Нові кумедні жарти
  • Смішні жарти
  • Гарні жарти
  • Надзвичайно короткі жарти
  • Чорний гумор
  • Чак Норріс жартує
  • Кумедні приказки
  • Погані жарти
  • Змішаний гумор
  • Жартує Фріцхен
  • Прості жарти
  • Корона жарти
  • Питання жартів
  • Жарти
  • Всі дитячі жарти
  • Більш класні категорії

Літня пара відвідує авіашоу. Чоловік каже: Хайке, ми одружені вже 40 років. Думаю, нам слід пригоститись польотом вертольота. Я завжди хотів це зробити.

Тоді жінка каже: «Мені шкода, Манфреде. Політ на вертольоті коштує 60 євро. І 60 євро - це тепер 60 євро ".

Чоловік ковтає своє розчарування.

За збігом обставин один з пілотів вертольота підслухав розмову і сказав їм обом: «Я маю до вас пропозицію. Я можу взяти вас із собою безкоштовно. Але тільки за умови, що ви не видаєте жодного звуку. Якщо я навіть почую клювання, то вам доведеться заплатити 60 євро ".

Двоє домовляються і сідають у вертоліт. Пілот вертольота піднімається і робить найдикіші маневри польоту: занурення, сальто, бурхливе панорамування, пробіг над будівлями та і та. Але жоден з них не промовляє жодного підгляду.

Коли вертоліт приземляється, пілот каже через гарнітуру: Я справді вражений. Я пролетів найдикіші маневри, і ти не видав жодного звуку. Ого."

Тоді чоловік каже: «Коли моя дружина випала, я мало не сказав щось. Але 60 євро - це тепер 60 євро ".

3 чоловіки потрапили в аварію в результаті трагічної аварії на трасі і приземлились прямо в пеклі.

Тоді перший чоловік каже двом іншим: «Чорт, здається, ми в пеклі. Як нам вибратися звідси? "

Тоді це відбувається - ПАФФ - і диявол особисто стоїть перед ними. Він уважно розглядає трьох чоловіків і каже: “Так, ти можеш щось зробити, щоб піти звідси. Той, хто може взяти 10 хітів моїм батогом, безкоштовно. Ти можеш прикрити спину чим завгодно ".

Перший чоловік знаходить масивний камінь і просить інших скотити його на спину.

Сатана збиває батіг і наносить перший удар. - ТРІЩИНА - скеля ламається. Потім наступний удар. Це настільки боляче, що чоловік відразу здається і змирюється зі своєю долею.

Другий чоловік каже: "Що за біса! Я наступний. Мені не потрібен захист спини. Я дізнався, як придушити біль від буддійських гірських ченців ".

Диявол: «Так, так! Буддійські гірські ченці! " і відразу б'є по першому удару. Біль смикається в його тілі. Його обличчя могло багато говорити. Але він намагається, щоб це не показувалося. Після третього удару він починає плакати, потім після п'ятого удару починає кричати і після десятого удару можна почути лише хникання. Але він мужньо проходить процедуру, не здаючись.

Диявол вражений. Чоловік насправді витримав удари пекла. Диявол вітає його і каже: "Ти можеш сьогодні зібрати речі і піти на небо".

Диявол звертається до третього чоловіка і каже: «Отже, давайте просто прийдемо до вас. Як би ти хотів? "

Тоді третій чоловік каже: "Добре, я накрию спину другим чоловіком". Бен зустрічає свого друга Йозефа. Йозеф випиває одну склянку води за іншою. Після 5-ї склянки Бен запитує: "Що ти там робиш?"
-
"Я п'ю воду", - відповідає Йозеф.
-
«Так, але чому так багато?» - запитує Бен.
-
Тоді Йозеф каже: "Тому що я їв полуницю".
-
- спантеличений запитує Бен: "І тому ти повинен пити стільки води?"
-

Йозеф відповідає роздратовано: Так, чоловіче! Через безліч пестицидів. Я забув помити полуницю! "
Маленька Пола запитує у батька: "Тату, як ми з’явилися?"
-
Батько розповідає доньці Паулі історію Адама та Єви.
-
Тоді маленька Пола йде до матері: «Мамо, як ми з’явилися».
-
Мати каже: "Ви знаєте, ми були першими мавпами, і деякі з нас стали людьми".
-
Маленька Пола повертається до батька і каже: “Тату, це не так з Адамом та Євою. Ми були першими мавпами, і деякі з нас стали людьми ".
-
Батько каже: «Так, але лише у сімейному дереві вашої матері. Увечері священик бачить, як п'яний чоловік піднімався сходами до церкви. Тоді п’яний зникає всередині церкви.

Священик нічого про це не думає і чекає, поки він знову вийде. Через 5 хвилин п'яний все ще не надворі, і священик вирішує заглянути.

Коли священик заходить до церкви, він не може відразу знайти п’яного. Але потім він чує звуки зі сповідниці. Священик сідає у сповідницю і відчиняє сповідні двері. З очікуванням він запитує у п'яного: «Синку, що у тебе на думці? Я точно можу вам допомогти ".

Потім п'яний каже: "Все добре, тільки я не можу знайти туалетну парі". Італієць і росіянин виходять в олімпійський фінал з боротьби.

Італійський тренер пояснює своєму ставленику: «Ти повинен бути дуже обережним, щоб твій супротивник - Андрій Медулев - не втягнув тебе у вузол. Наразі жоден інший професійний борець не зміг звільнитися від його рук. "

Італієць посміхається і стає на вихідну позицію. Два борці двічі обводять один одного, а потім нападають один на одного. Після нетривалої сутички італієць опинився у русі Росії.

Публіка від хвилювання скрипить, зітхає та реве. Італійський тренер тримає руки перед обличчям і чекає будь-якої хвилини на "Нідерланж".

Але через короткий час росіянин летить у повітря, сідає на спину і розчавлений італійцем. Арбітр підраховує росіян, після чого вони програють змагання.

Після поєдинку італійський тренер із подивом запитав свого ставленика: «Як вам вдалося вибратися звідти? Раніше цього ніхто не робив ".

Італійський борець каже: “Ну, це було наступним чином: коли я опинився у вузлі, у мене раптом перед собою з’явились сімейні коштовності. Висіння було прямо на моїх очах. Після короткої роздуми я просто розкусив це ".

Тренер був здивований: "Але суддя мав би дискваліфікувати вас за це, так?"

Італійський борець відповідає: «Я насправді вкусив себе. Ви не вірите, що це мене зміцнює ".

Лауреат Нобелівської премії з біології веде до конференції, де він повинен виступити з доповіддю про останні відкриття своїх досліджень. По дорозі він каже своєму водієві, що абсолютно не бажає читати цю лекцію.

Нобелівський лауреат запитує: «Чи можете ви прочитати лекцію для мене? Мене там і так ніхто не знає. Вони лише знають, що я лауреат Нобелівської премії. Я теж заплачу вам за це 500 євро. Просто видайте себе за мене. Потрібно лише прочитати вголос.

"Звичайно, я зроблю це", - каже водій.

Водій читає лекцію під виглядом лауреата Нобелівської премії. Але раптом його перебиває один із вчених, який задає дуже складне питання.

Тоді викладач каже: «Ну, це таке непотрібне і дуже легке питання. Я дам своєму водієві відповісти на це тут. Чоловік із зайвою вагою читає в газетному оголошенні: "Втратити 2, 4 або 8 кг всього за 5 днів".

Чоловік негайно дзвонить і після короткої розмови замовляє варіант 2 кг.

Наступного дня перед його дверима стоїть симпатична, дуже підтягнута і лише злегка одягнена брюнетка: "Якщо ви мене заберете, можете мене утримати", - підморгує вона йому.

Він негайно біжить за нею, але навіть через 2 години не може її схопити. Потім вона дзвонить у його двері протягом наступних 4 днів і продовжує йти геть. Кожного разу йому просто не вдається її отримати. Але, як йому казали ваги, він насправді схуд на 2 кг.

Він знову телефонує до пропозиції газети і просить варіант 4 кг. Наступного дня ще симпатичніша, ще легше одягнена і ще більш підтягнута блондинка дзвонить у двері: "Якщо ти зможеш зловити мене, можеш утримати!", - підморгує вона.

Він починає шалено бігати за нею. Але, як і найближчими днями, йому не вдається їх зловити. Але ці 4 кіло не зважають на ваги.

Тепер у чоловіка є ідея. Якщо я трохи навчуся заздалегідь, то спіймаю даму, яка може бути ще симпатичнішою і менш одягненою. Після кількох днів тренувань він замовляє версію на 8 кг. Наступного дня дзвонить у двері. Зараз є 120-кілограмовий культурист, одягнений у рожеві кросівки, і підморгує йому: "Якщо я вас заберу, я вас утримаю".

Перегляньте всі наші жарти та приказки: