Єдиний справжній гід - бути хорошим німцем
Ви любите блукати країною на Ренштейгу, ви знаєте напам'ять класику наших народних поетів, ви також потайки бурмотите перший вірш Deutschlandlied у своїй бороді, коли десь грає державний гімн, і вас можуть знайти на грилі молочного свині кожного середньовічного ринку. Але коли ти увечері обіймаєшся у своїй волошково-блакитній бобровій підстилці, ти також не задаєшся питанням, чи немає більше?
Чому в нашій країні немає нічого, як було раніше? Чому Tasköprüstrasse так називали, а не називали його зараз Отто-фон-Бісмарк-Твієт або Одоакерстейг? Коли нарешті "руйнівника Німеччини" Меркель нарешті наїде вантажівка AfD, і чому ви відчуваєте, що всі хустки вимагають одразу носити одну? І що ти можеш зробити як добрий німець, щоб твоя Німеччина незабаром знову зацвіла у блиску свого щастя? Єдиний справжній путівник говорить вам: в оригінальному німецькому виданні.
І ще одна важлива порада: частини цього посібника можуть вас засмутити. В основному це пов’язано з тим, що в ньому містяться сліди молока, горіхів, клейковини та іронії.
1. Хоробрість
Патріот - це не те саме, що нацист! Це не можна наголосити в достатній мірі - і, чесно кажучи, тільки тому, що ви вважаєте, що Німеччина вища за все, ви не повинні дозволяти всім цим лівим екстремістам зневажати вас. Навіть якщо все менше і менше людей приходять до мирних прогулянок «розбещених громадян Європи», ви залишаєтеся непохитними. Професійна порада: трохи розширте свій пішохідний маршрут. Якщо ваші прямі предки, тевтони, доїхали з Данії до Італії без спеціальних підошв взуття, то ви можете прогулятися до Берліна перед Бундестагом.
Демонструючи, що там ніколи не буває неправильно, труби ніколи не можуть забрати щось, не возившись з половиною населення. Щоб досягти багато чого, вам слід підірвати всю систему: ви повільно, але впевнено зношуєте свого опонента кільцевими ударами, неправдивими замовленнями піци, жартівливими дзвінками, ненавидячи пошту та собачих кормів у поштовій скриньці. Хоробрість також іноді означає збуджувати онлайн-коментарі Фокусу на день.
2. Гордість
Якщо у нас нічого не залишилось, то ми все ще маємо свою гордість. Звичайно, це речення звучить краще, коли ти лежиш у суперечливій траншеї, ніж коли чорне, червоне та золоте серце починає кровоточити над твоїм третім пивом. Але у вас не може бути всього цього. І крім цього, можна пишатися вчинками наших предків: одна і та ж кров тече у наших жилах - ну, принаймні щось подібне. Це також ... червоний.
Єдиний справжній путівник говорить: навіщо обмежуватися недалеким минулим? Чому б не пишатися Адовакрієм, який командував групою мародерів у 5 столітті? Чому б вам не розвісити плакат періоду Вісли-Вюрму над вашим ліжком, який сформував наш прекрасний німецький пейзаж? О, про що я кажу? Як правдивий німець, я також пишаюся інфузорією, яка зробила можливим наше життя!
3. Любов до дому
Ви можете взяти приклад із нашого кумедного співвітчизника Луца: турецький друг і ваш слот для іноземних друзів зайнятий. Хто не має атрибутів білявий, блакитноокий, спортивний, германський із суто німецьким родовідним деревом до 4 століття до нашої ери. Хр. І "чемпіону світу з квашеної капусти" не місце у вашому оточенні. Ви насправді не можете пояснити, яке саме відношення має зовнішній вигляд до національності, але це саме так.
Але можна зробити більше! Чи є хрест у кожній початковій школі вашого міста? (З нагоди, коли ви востаннє ходили до церкви? Хм . Різдво точно.) А який іноземець вкрав вашу роботу в магазині "Кінг Кебаб"? Вам обов’язково слід відкрити стенд з фалафелем або монгольський фуршет, щоб подати приклад. Ми, німці, не даємо виганяти нас із шашличних магазинів, кальянів та бістро-кумпіру! І чому б вам не зробити собі татуювання «німець і гордий» на лобі? Тож кожен може впізнати вас здалеку і врятуватися ... е-е, скористайтеся шансом провести інформаційну розмову з вами.
4. Ковбаса
Давайте підійдемо до нашої геральдичної тварини. Ні, я маю на увазі не збанкрутілого грифа, який з року в рік товстіє, а свиню. Можна подумати, що все зроблено з хакерства - і, мабуть, так і є. Свиня є частиною нашої культури, як і Mon Cheri, Malle та босоніжки з шкарпетками. Ми стратили його на судах над відьмами в середні віки, ганяли по селу, мали і віримо, що це свистить.
І ми переробляємо це на найбільше досягнення, яке коли-небудь зробила наша нація: ковбасу. Братвурст, Боквурст, шинка, ковбаса з печінки, кров'яна ковбаса, ковбаса аспік - якщо ви хочете бути добрим німцем, вам слід мати їх усіх. Перехід до чистої ковбасної дієти зміцнить ваше німецьке тіло як чоловіка, і ви станете більш родючим як жінка, щоб привести до Німеччини велику натовп дітей. У ковбасі є вітаміни, як і в полуничному сирі.
(5-й допуск)
Отже: іронія та сарказм вимкнені. Як ти стаєш добрим німцем? Перш за все, вам слід запитати себе, що робить мене німцем? Моє абсолютно довільне місце народження, чий історичний розвиток я абсолютно нічого не можу? Або мій зв’язок із культурною спадщиною регіону - якщо моє знання про це виходить за рамки двох віршів etете та одного Шиллера.
Якщо ближче поглянути на історію цієї країни, цікаво, як Німеччина, яку століттями потрясали кризи, тримається донині і, скажемо чесно, у нас не все погано (незважаючи на багато невирішених проблем) там.
Одне можна сказати точно: фанатизм, відсутність емпатії, образи та ненависті не привели нас туди. Можливо, нам слід задуматися про цю вирішальну якість і заново відкрити наш талант толерантності та доброчинності. І ми залишаємо небо ангелам та горобцям.