Етапи обробки горя
Наша редакційна команда, до складу якої входять досвідчені психотерапевти та тренери з психологічних проблем та складних життєвих ситуацій, складає для вас важливу інформацію, яка допоможе вам у складних життєвих ситуаціях та покаже шлях до більшої життєвої радості. Ми присвячуємо себе як основним питанням, так і актуальним темам.
Етапи обробки горя та подолання горя - Глава 2 Порадника, який втрачає коханого
Уривок із глави 2
Прощання з коханою людиною - це повільний і тривалий процес, який не закінчується похороном. Потрібен час, щоб подолати горе і прийняти остаточність розриву відносин.
Горе не можна порівняти з хворобою, грипом, при якому нам потрібно лише прийняти кілька ліків і дозволити собі достатньо відпочинку. Горе - це активна робота, з якою ми повинні боротися.
Ніхто не може зробити роботу за нас, щоб навчитися приймати втрату. Ніхто не може зробити роботу, щоб ми попрощалися з коханою людиною. Ніхто не може зробити за нас роботу, щоб позбутися звичок, пов’язаних із нашими близькими. Ніхто не може зробити роботу за нас, щоб виробити нові звички.
Ми не можемо уникнути горя, борючись із ним, задихаючи його наркотиками та алкоголем, намагаючись уникнути цього або чекаючи часу, щоб зцілитися. Якщо ми хочемо вийти з цього етапу життя здоровими, ми можемо пережити лише горе. Якщо ми дозволимо це і будемо цим жити, ми подолаємо це.
Втрата людини стикає нас з почуттями, яких ми, можливо, ніколи не бачили в змозі відчути; Відчуття того, що ми не знаємо, звідки вони беруться, а тим більше як з ними боротися.
В нашій людській природі ми сумуємо про те, що для нас важливо, а що вже не можемо мати. Ми не маємо можливості відпустити щось важливе для нас, а також не оплакувати це.
Горе говорить нам про те, що щось змінилося в нашому оточенні. Це попереджувальний сигнал для нашого тіла та душі. У кожного свій час і свій спосіб сумувати. У будь-якій події, будь то розлука, переїзд, розлучення, втрата роботи, втрата здоров'я від хронічних захворювань, нещасний випадок, втрата молодості чи втрата партнера через смерть, розум і тіло реагують. Вам не вдалося.
Реакції відрізняються тим, скільки часу потрібно для того, щоб відновити рівновагу, і наскільки інтенсивні самі реакції. Горе через втрату партнера може тривати кілька років.
І все ж є схожість у тому, що ми переживаємо. Я хотів би коротко познайомити вас з різними фазами, які ми проходимо на шляху від горя до нової рівноваги - навіть якщо ваша голова зараз не така теоретична.
Тоді ви зможете краще зрозуміти свої почуття і менше боятися своїх реакцій та поведінки. Тоді ви більше не будете почуватися такою некомпетентною і більше не матимете враження, що зійшли з розуму.
Шлях через горе: 4 етапи обробки горя
1. Етап небажання бути справжнім: шок і заперечення
Ця фаза може тривати від кількох годин до місяців. Зацікавлена особа отримала звістку про смерть, але не може зрозуміти її емоційно. Він застиг, в шоці або реагує емоційним сплеском. Він робить заяви типу "Я все ще не можу повірити, що він не повернеться".
2. Фаза початку почуттів
У ньому чергуються почуття глибокого відчаю, страху і безпорадності, самотності, провини, а також гнів по відношенню до себе і свого померлого партнера. У той же час ця фаза супроводжується масивними фізичними побічними ефектами: з втратою апетиту або запоєм, діареєю, запорами, неспокоєм, безсонням, порушенням пам’яті та концентрації уваги. Ця фаза може тривати два роки, іноді довше, поки зацікавлена особа не навчиться приймати смерть.
3. Фаза повільної переорієнтації
У ньому траур повільно змирюється з втратою померлого. Він відновлює стару діяльність або починає зосереджуватися на новій діяльності. Він думає про прекрасне, а також про невтішні переживання з померлим партнером і більше не відчуває сильного болю. У нього формується нове почуття власної гідності.
4. Нова внутрішня рівновага
Людина відчуває нову душевну та фізичну рівновагу. Він із вдячністю, можливо трохи сумно, думає про спільне минуле з померлим партнером і побудував собі нове життя без померлого партнера. Він знайшов нову мету в житті. У нього склалося позитивне ставлення до себе, своїх здібностей та майбутнього.
Чому одні люди реагують із сильним сумом, а інші нічого не помічають?
Перш за все, з того, як інші здаються зовнішньому світу, мало що можна сказати про те, як це виглядає всередині них. З іншого боку, багато різних факторів визначають, наскільки сильно людина відчуває втрату. Це:
1. Відносини з померлим
Це бабуся, брат чи партнер померли? Якщо у відносинах було багато гніву і ненависті до померлого, після смерті багато почуттів провини виникає навколо питання: "Чи я зробив достатньо?".
Чи були обидва партнери дуже залежними один від одного? Чи покійний зіграв майже незамінну роль з точки зору роботи, дозвілля чи сексуальності? Чи небіжчик був єдиною тісною особою, яка скористалася трауром? Наскільки важливим був покійник у житті скорботної?
2. Особистість особистості
Наскільки сильно похитне життя людини, залежить від її особистості.
Чи він будував своє життя навколо свого партнера, ніколи не жив на самоті, будував свою самооцінку лише завдяки йому? Чи міркував його розум про те, що колись смерть може прийти в його життя? Чи визнає він, що в житті немає права на постійне щастя? Чи вірить він, що може перемогти втрату?
3. Вік померлого
Особливо важко змиритися зі смертю дитини, оскільки закон життя ставиться під сумнів.
4. Вік і стать скорботного
У молодших жінок найбільший шанс впоратися з горем. Чоловікам важко визнати своє горе, особливо в нашому суспільстві.
5. Обставина смерті
Чи смерть настала раптово і несподівано, чи смерть настала після тривалої хвороби? Якщо партнер помирає після тривалої хвороби, кинута людина, можливо, кілька разів передбачала смерть і, можливо, вже відчула біль.
Якщо хтось помирає після тривалої важкої хвороби, можна також втішитись тим, що смерть є викупленням для померлого. Чи смерть стала повною несподіванкою внаслідок насильства, нещасного випадку, вбивства чи самогубства, чи це була за кордоном, де тіла більше не було видно? Раптові втрати, як правило, важче оплакувати, оскільки багато чого залишається невиказаним, а смерть часто призводить до серйозних фінансових обмежень.
Багато хто говорить: чим серйозніше втрата, тим сильніша і раптовіша смерть, тим важче і болючіше втрата і пов'язане з нею горе.
Час не загоює рани
Є люди, які сумують десятиліттями і не можуть досягти нового внутрішнього балансу. Час не може змінити наші думки, спогади та нездійснені бажання.
Якщо ми щодня говоримо зі своїм померлим партнером і робимо вигляд, що він розділяє з нами повсякденне життя, то час не буде означати прощання. Якщо ми щодня думаємо, як було б приємно, якби наш партнер все ще був там, і що несправедливо те, що ми його втратили, тоді ми можемо зберігати свій гнів і тугу протягом 20 років і більше.
Час сам по собі не загоює рани. Те, що ми робимо з часом, важливо для зцілення. Якщо ми думаємо, що якомога довше виявляємо свою любов трауром, час не є інструментом. Якщо ми думаємо, що можемо компенсувати упущене, почуваючись винним і сумуючи, час не може зцілити нас.
Ми повинні використовувати час, кожен момент часу. Ми повинні відірвати свої думки від партнера. Процес горя слід активно переживати. Нам потрібен час, щоб відчути свій біль, свій гнів, свої страхи. Нам потрібен час, щоб мати можливість насолоджуватися знову, не відчуваючи провини. ВИ повинні використати час, щоб це могло бути для вас корисним.
Горе вимагає часу, але ми можемо пережити горе і довершити його. Врешті-решт, ми, можливо, склали таке ставлення, що сумно мати так мало часу разом із нашим партнером, але що ми вдячні, що нам дали цей час взагалі.
Ми не забудемо померлого, але переорієнтуємось.