Etty Hillesum - The pri; повторно
(Твори Етті Хіллесум. Газети та листи 1941-1943. Повне видання. Париж: Сейл, 2008, 1081 с.)
Вранці в середу [3 грудня 1941 р.], О 8 ранку, у ванній.
Я ще раз стаю на коліна на грубому сизалевому килимі з обличчям у руках і прошу: Господи, змуси мене розчинитися у великому неподільному почутті. Змусьте мене виконувати тисячу маленьких щоденних завдань з любов’ю, але винесіть найменший вчинок: із великого центрального фокусу доступності та любові. Тож природа того, що ми робимо, де ми вже не маємо значення. Але я ще не там, впевнений. -
Четвер, 11 грудня [1941], о пів на четверту після обіду.
Господи, я все ще не можу закликати тебе про все. Іншого разу, коли я справді закликав вас із пристрастю, завдяки глибокому поштовху, продовжуйте додавати мені сили, діяти в мені.
Ранок п’ятниці [12 грудня 1941 р.], 9:00.
Я кажу це в цей момент із великою смиренністю та вдячністю, і я це серйозно маю на увазі (навіть якщо я знаю, що зараз я знову стану непокірним і живим): "Боже мій, я дякую тобі, що я зробив так, як я ранку. Я дякую тобі за те, що ти інколи викликаєш у мене таке відчуття розширення, яке є не чим іншим, як відчуттям повної тебе. Я обіцяю вам, що все моє життя буде лише зусиллями, щоб досягти цієї прекрасної гармонії і здобути цю смиренність і справжню любов, яку я відчуваю в собі в найкращі часи. "
Ранок п’ятниці [9 січня 1942 р.], 9:30 ранку.
Боже, я дякую тобі за всю цю силу, яку ти мені даруєш: внутрішній центр, яким керує моє життя, постійно набирає сили і сяйва.
Безліч суперечливих вражень, що надходять ззовні, чудово поєднуються. Внутрішній простір продовжує збільшувати свою потужність, і багато суперечностей перестали нападати один на одного у своєму житті, вони навіть більше не стоять на заваді один одному. І після такого дня, як вчора, я наважуся сказати з певною впевненістю: моє внутрішнє царство знає мир, бо воно має потужну центральну силу.
Мені здається, Боже, що я добре з тобою співпрацюю, що ми добре працюємо разом. Я даю вам все більше і більше місця для заселення, і я також починаю бути вірним вам. Навряд чи мені доведеться відмовляти тобі знову. Мені більше ніколи не доведеться заперечувати, сповнене сорому, своє глибоке життя в моїх більш легковажних і поверхневих моментах. Потужний центр випромінює свої промені у найвіддаленіші точки периферії. Я більше не соромлюсь своїх глибоких моментів, я періодично переставав робити вигляд, що їх не знаю.
Я дякую тобі, Боже, у моєму великому внутрішньому царстві панують спокій і мир, завдяки силі центральної сили, яку ти там здійснюєш. Екстремальні прогулянки все ще відчувають ваш авторитет і любов і дозволяють їм керувати вами. ?
23 січня 1942 р. У п’ятницю вранці о 8 ранку.
Тієї ночі мені було так добре, вдома в моєму самотньому маленькому ліжку. Я ще раз подякував Богу не за теплоту цього ліжка чи за гороховий суп, а тому, що він готовий повернутися, щоб жити в мені. Я ніколи не дякую добрим земним речам, які отримую від нього, і не повстаю, коли їх у мене вже немає. Ненавиджу дякувати за те, чого так багато інших не роблять. Оскільки все ще дуже погано, розподіл матеріальних благ на цій недосконалій землі. І чи ми на боці ситих, чи голодних, мені здається, це випадковість. Тож я “ніколи не можу подякувати за свій насущний хліб, якщо знаю, що інші мусять обійтись. Але: якщо одного разу у мене вже не буде цього хліба насущного, я сподіваюся все одно подякувати. Щось ще. Про те, що Бог у мені. І це не має нічого спільного з повним шлунком чи ні. Принаймні, саме про це я кажу зараз, поруч із моєю гарячою плитою та після ситного сніданку. Ці речі не такі прості.
20 лютого 1942 р. У п’ятницю вранці о 10 ранку.
Це вже здається таким далеким, цього 3 лютого минули цілі дні, тоді, коли я не відчував потреби писати, де мені не довелося слухати глибоко »в мені, бо я жив у постійному стані “Глибоке слухання”. (Цікаво, чому я не можу знайти еквівалентний голландський вираз.) За цей час я теж не молився, бо насправді перебував у стані молитви. Постійний інтер’єр. Вночі, коли я лягав спати, здавалося, що я ношу на руках вражаючу купу багатого врожаю дня, майже занадто рясного, щоб його можна було поцілувати. Добре, що такий стан не триває. Потрібно постійно залишати свій центр і дозволяти себе кинути в сум'яття, щоб натомість отримати більший спокій. І ми ніколи не повинні вірити собі певні в одне, бо тоді вся еволюція завмирає. Але це теж не те, що я хотів написати сьогодні вранці.
О пів на сьому вечора.
Господи, будь ласка, змуси мене жити ще трохи згідно з духом. І не дозволяй мені вкрасти тост із шафи ввечері відразу після обіду.
Недільний вечір [29 березня 1942 р.], 9:30 ранку.
Ми більше не маємо даремно витрачених хвилин, хвилин нудьги, ми повинні вчитися все краще і краще відпочивати між двома глибокими вдихами або в невеликій молитві в п’ять хвилин, ми повинні завжди, незважаючи на натовп людей, безліч питань, безлічі предметів вивчення, несучи в собі велику тишу, перед якою можна відступити в будь-який час, навіть серед найбільшого натовпу або розмови тим інтенсивнішим. Ми повинні постійно черпати з себе нові сили.
Ранок четверга [9 квітня 1942 р.], 10:00.
Сьогодні вранці я раптово опинився на колінах у вітальні, серед сухарів на килимі. І якби мені довелося сформулювати молитву, яку я сказав, це, мабуть, було б так: "Господи, цей день, цей день - мені здається настільки важким, дозволь мені перенести цей день до його кінця, у безлічі днів. Ймовірно, це буде не важче для перевезення, ніж інші, але мої сили для цього не дуже великі. "
А потім знову це занепокоєння і ця мука: що означає цей новий виклик С. для Ліппма [ан] та Рос [енталь]? “Але, Боже, дай мені, щоб я не витрачав атома своїх сил у страху чи хвилюванні, а щоб я тримав їх усіх у розпорядженні, щоб нести цей день. Німецькі солдати вже вправлялись на льодовій майданчику. І я також просив: "Боже, не дай мені втратити свою силу, жодну унцію своєї сили, в ненависті, в непотрібній ненависті до цих солдатів. Я збережу свої сили для інших речей. ?
[Понеділок, 18 травня 1942 р.]
Зовнішні загрози неухильно зростають, терор зростає з кожним днем. Я піднімаю молитву навколо себе, як захисну стіну, повну сприятливого затінку, відступаю в молитві, як у келії монастиря, і підтягую її більш концентрованою, міцнішою, більш зібраною ". Цей вихід у добре закриту камеру молитви набуває для мене дедалі сильнішої реальності, він також стає необхідністю. Ця внутрішня концентрація накопичується навколо мене високих стін, між якими я опиняюся і збираюся, уникаючи розсіювання, в єдиному цілому. Я цілком розумію, що можуть настати часи, коли я залишався б стояти на колінах цілими днями і ночами, поки нарешті не відчув, як навколо мене піднімається захисний екран стін, який не дозволить мені розсіюватися, від себе. Втратити і знищити мене.
Вівторок вранці [19 травня 1942 р.], 8:00.
Леоні важко важить на моєму животі. О, Господи, зроби мене зараз трохи праведним, вільним від ревнощів, і справді, справді дорослим, з невеликим піднесенням духу. Що робити, якщо у людини є занадто м’який і занадто спекотний рот на ваш смак, це причина, щоб повністю відкинути його як людину? А як щодо вашої власної людяності, за цих умов ?
26 травня [1942]. Вівторок, пізній вечір.
Боже мій, дай мені багато сил. Я повинен мати силу і гостроту розуму чоловіка, дорослого типу, щоб мати можливість якомога більше виступати противагою для нього у своїй роботі. Якби я була з ним одружена і у нас був будинок, я б обов’язково залучила чоловіків його віку, розумних та розумних, колег, які були більш-менш його рівня і до яких він міг мати відношення. На даний момент це не так, і я просто крихітна маленька дівчинка. І все ж я хочу мати достатньо сил, ясновидіння та розуміння, щоб тимчасово замінити всіх цих колег. - Але зараз я втомився. ?
Мені не бракує сил протистояти великим стражданням, героїчним стражданням, Боже мій, я боюся, скоріше, тисячі дрібних щоденних турбот, які нападують на тебе часом, як кусання шкідників. Нарешті, я трохи дряпаюся і кажу собі щодня: це передбачено на сьогодні, захисні стіни гостинного будинку все ще обмотують твої плечі, як звичний одяг, давно зношений; на сьогодні вам достатньо їсти, а білі простирадла та теплі ковдри на вашому ліжку чекають вас ще на одну ніч, тож у вас немає виправдання витрачати кожен атом енергії на ці маленькі матеріальні проблеми. З розумом використовуйте кожну хвилину цього дня, зробіть його плідним днем, ще одним міцним каменем у фундаментах, на якому спочиватимуть дні лиха та туги, які нас чекають. ?
За будинком дощі та бурі останні кілька днів спустошили жасмин, його білі квіти плавали розсипані в бруді чорних калюж на плоскій даху гаража. Але десь у мені цей жасмин продовжує цвісти, такий же буйний, такий ніжний, як і в минулому. І воно поширює свій запах навколо вашого будинку, боже мій, ти бачиш, як я дбаю про тебе. Я не пропоную тобі лише своїх сліз і своїх сумних передчуттів, цього вітряного і сірого недільного ранку я навіть приношу тобі запашний жасмин. І я запропоную тобі всі квіти, які я зустрічаю на своєму шляху, боже мій, а вони легіон, повір мені. Я хочу зробити ваше проживання якомога приємнішим. І взяти випадковий приклад: якби мене зачинили у вузькій камері і я побачив, як хмара проходить повз мої решітки, я б приніс цю хмару тобі, боже мій, якби хоч у мене була сила. Я не можу нічого гарантувати заздалегідь, але бачите, наміри найкращі у світі.
Увечері в середу [15 липня 1942 р.]
Коли я молюсь, я ніколи не молюсь за себе, завжди за інших, інакше я веду екстравагантний, інфантильний або жахливо серйозний діалог із тим, що глибше в мені, і що для зручності я називаю Богом. Молитися про щось про себе, мені це здається настільки по-дитячому, я не маю уявлення. Але я завтра попрошу його, чи випадково він помолиться за себе; у цьому випадку я також зроблю це для себе, незважаючи ні на що. Я не вважаю менш дитячим молитися за іншого, просячи, щоб у нього все було добре: максимум можна попросити, щоб він мав силу витримати випробування. І молячись за когось, ми надаємо їм трохи власних сил. ?
20 липня [1942] ввечері в понеділок, о пів на дев'яту.
Це було значення моєї молитви сьогодні, рано вранці:
«Боже мій, ці часи надто важкі для таких тендітних людей, як я. Після неї, я знаю, настане ще одна набагато більш людська ера. Мені б так хотілося, щоб вижити, щоб передати цій новій ері все людство, яке я зберіг у собі, незважаючи на факти, що я спостерігаю щодня. Це також наш єдиний спосіб підготуватися до нового часу: підготувати їх уже в собі. Я всередині такий світлий, настільки вільний від образ, що в мені стільки сили і любові. Мені б так хотілося жити, допомагати готуватися до нових часів, передавати їм цю незнищенну частину себе; бо вони неодмінно прийдуть. Вони вже не піднімаються в мені день за днем? "
Це була майже моя молитва сьогодні вранці. Я з цілковитою безпосередністю став на коліна на сизалевому килимку у ванній, і сльози котились по моєму обличчю. І ця молитва, я вважаю, додала мені сил на цілий день. ?
Зараз я збираюся прочитати невеличку новелу. Я вперто дотримуюсь свого способу життя за допомогою товстих і тонких, хоча я набираю тисячу листів на день з 10 ранку до 19 вечора і приходжу додому о 8 із забитими ногами і ще не обідаючи. Я завжди знайду час для себе. Я залишаюся повністю вірним собі, не змирююся, не хитаюся.
Чи міг би я продовжувати виконувати цю роботу, якби я не черпав кожен день із великого заповідника тиші та спокою, що в мені? ?
Так, боже мій, я дуже точний тобі і товстим, не дам себе знищити, я наполегливо вірю в найглибший сенс цього життя; Я знаю, як жити відтепер, в мені живуть великі впевненості, і. і це здасться вам незрозумілим, але я вважаю життя таким прекрасним і відчуваю себе таким щасливим. Хіба це не дивно? Я б не наважився так відкрито довіряти комусь. ?
[Середа] 22 липня [1942], 8:00.
Я чистий внутрішній шлях, все більш простий, все більш роздяганий, але тим не менш вимощений доброзичливістю та довірою. ?
Лист до Генні Тайдеман. Вестерборк, середа, 18 серпня 1943 р. (витяг)
“Ти, хто так збагатив мене, Боже мій, дозволь і мені давати повними руками. Моє життя перетворилося на безперервний діалог з тобою, Боже мій, довгий діалог. Коли я стою в кутку табору, мої ноги посаджені у твою землю, мої очі підняті до твого неба, моє обличчя іноді заливається сльозами - це єдиний вихід для моїх внутрішніх емоцій і моєї вдячності. Увечері, коли я лежу в своєму ліжку, я збираюся в тобі, Боже мій, сльози вдячності іноді заливають моє обличчя, і це моя молитва.
Я дуже втомився кілька днів, але це пройде, як і решта; все прогресує відповідно до глибокого ритму, характерного для кожного з нас, і ми повинні навчити людей слухати і поважати цей ритм; це найголовніше, чому людина може навчитися в цьому житті.
Я не воюю з тобою, Боже, моє життя - це просто довгий діалог з тобою. Можливо, я ніколи не стану великим художником, яким я хочу бути, бо я занадто добре прихищений у тобі, боже мій. Іноді я хотів би висловити сухі точки маленьких афоризмів та маленьких історій, сповнених емоцій, але перше слово, яке мені спадає на думку, завжди одне і те ж, це: Бог, і воно містить усе, а все інше робить непотрібним. І вся моя творча енергія перетворюється на внутрішні діалоги з вами; набряк мого серця розширився відтоді, як я був тут, живий і спокійний одночасно, і я відчуваю, що моє внутрішнє багатство постійно збільшується. " -