гумор
сміятися - це здорово.
. і особливо в галузі охорони здоров’я ми не повинні втрачати почуття гумору - навіть якщо це часто шикує гумор.
Ви також знаєте кумедні жарти, мультфільми, короткі історії чи відео на тему охорони здоров’я? Тоді ми з нетерпінням чекаємо вашої пошти!
Детальніше про наслідки гумору в охороні здоров’я.
А тепер веселіться:-).
Підходить для акушерської кампанії.
А ось акушерська кампанія.
Зміна дієти.
Залишимо це так?
Можливо, це ще й тому, що більшість ортодоксальних лікарів не знають так багато про наслідки здорового харчування? Або той факт, що багатьом людям надто зручно змінювати свої звички?
Цей маленький путівник, безсумнівно, допоможе вам.
Гумор, бо сміх здоровий!
Тому що це так добре вписується в поточні, невирішені проблеми.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
(Джерело: www.oli-hilbring.de/blog)
Гумор, бо сміх здоровий!
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
З люб’язного дозволу www.medi-learn.de/cartoons/
і ще один, бо нарешті літо:
Щоб забезпечити хороший запас вітаміну D, кожен обідній час займайте кілька хвилин на сонці з великою кількістю непрореагованої шкіри.
Однак важливо забезпечити хороший захист для довших сонячних ванн!
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
З люб’язного дозволу www.medi-learn.de/cartoons/
Гарне питання.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Справжня проблема.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Найбільші хіти OP
Ну, коли ви чуєте ці пісні в операційній, можливо, щось пішло не так.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
гумор?
Остерігайтеся, тут все стає дуже серйозним!
Корумпована система охорони здоров'я www.Georg-Schramm.de
Гумор, бо сміх здоровий!
Це цілком відповідає збільшенню зборів у галузі ЗЕ з 01.01.13.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Бо це Різдво.
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Плата за практику
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Обов'язки.
Офіціант лежить на операційному столі. Заходить лікар, який часто їв у корчмі.
- Докторе, допоможіть мені, - стогне офіціант.
Лікар знизує плечима: "Мені дуже шкода, але це не мій стіл. Але мій колега скоро!"
Тверезий.
Інтерніст пацієнту: "На жаль, я не можу знайти причину вашої хвороби, але, можливо, це алкоголь".
- Ну, я повернусь, коли ви будете тверезими, докторе.
Вчасно.
Лікар: Ви прийшли вчасно.
Пацієнт: Це так серйозно, докторе?
Лікар: Не те. Але через день, і вони б самі від цього позбулися.
InTUBAtion
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Жахливий.
- Докторе, це рідкісна хвороба, яка у мене є? - "Нісенітниця, цвинтарі повні!"
Мультиморбідний.
"Доброго дня, лікарю. У мене болить голова, болить живіт, болять кінцівки, кашляю, застуджуюсь, і горло насправді теж не робить. Чи можете ви сказати, що зі мною?" - "Ні, у вас уже все є".
регулювання.
"Лікар призначив мені морське повітря". - "Ну, тоді я тобі повішу перед віялом солону оселедець!"
просвітлення
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Цікавинки з медичної кореспонденції
- За словами доктора Б. операція була злоякісною.
- Місіс Ш. страждає сперматичним кордагіном.
- Обидва пацієнти досі живі, хоча вони перебувають на моєму лікуванні вже 21 рік.
- На цьому стадіоні хворобу вже не можна зупинити.
- Пацієнт більше не відчуває болю при руйнуванні.
- Живіт пані Л. видалили.
- Питний дренаж помістили в область рани.
- 9 жовтня мене викликали на терміновий домашній виклик. Хворий миттєво помер.
- Термінова модель колишньої НДР дозволяла робити аборти до трьох місяців після народження.
- Видалена пухлина внизу живота мала розмір волоського горіха.
- Смертельне лікування розпочалось 15 вересня.
- Було встановлено, що порожнечі в голові пана П. спричинені нещасним випадком.
- Ліва барабанна перетинка пацієнта була сильно обсмажена.
- Пані Р. 55 років, і вона вже деякий час робить чоловічу перерву.
- Пан М. страждає частими блювотами з падінням артеріального тиску.
- Пацієнта можна виписати, його агнес зажило.
- Медсестра сказала, що у неї в крові випорожнення.
- Лікар. Залишкова сеча, передана під час телефонного дзвінка, становила 150 мілілітрів.
Шотландський.
"Вся медична допомога була безкоштовною!" Шотта МакМонейсак прочитала це у вчорашній газеті, яку він купив за вигідною ціною сьогодні вранці. Наче вжалений тарантулом, він підстрибнув і крикнув, хитаючись від радості: "Люди, я просто повинен мати адресу цього лікаря!"
Аналіз крові
Клацніть на графіку, щоб збільшити.
Люб'язно надано www.Rippenspreizer.com
Лікарі жартують
Хірург, психолог, анестезіолог, терапевт та патологоанатом вирушають разом на мисливське свято. Це повинно йти на качках. У небі проходить рій.
Анестезіолог: "Довга, тонка шия: важко інтубувати".
Інтерніст: "Це можуть бути качки, але без диференціального діагнозу?"
Психолог: "Ну, вони схожі на качок, але чи почуваються вони теж качками?"
Хірург завантажує, бере з неба кількох тварин і передає їх патологоанатому: "Подивіться, чи є серед них качка".
Лікарі жартують
Кільце кільце кільце. Клацніть! "Привіт на гарячу лінію психіатрії. Якщо ви відчуваєте загрозу, натисніть 1! Але поспішайте! Якщо у вас немає впевненості, попросіть когось натиснути 2! Якщо у вас роздвоєна особистість, натисніть 3, 4, 5 і 6! Якщо ви параноїк, ми знаємо, хто ви і що хочете. Залишайтеся на зв'язку, поки ми не простежимо дзвінок! Якщо ви шизофренік, тоді слухайте голоси. Вони говорять вам, яку цифру натиснути! Якщо у вас маніакально-депресивний стан, не має значення, яку цифру ви натискаєте: вас ніхто не слухає ".
Жарт лікаря
Лікар пацієнту: "Я випишу вам рецепт".
"О, дякую. Вам подобається готувати так само, як і мені?"