Я та мама
Я та мама. який більше не впізнає свого тіла
Це не моя вина, це франгіпан.
Я люблю їжу. Я поклоняюся їй. Я люблю тріск вершкового масла, що піниться на гарячій сковороді перед тим, як кидати перець з куркою. Я напиваюся запахом оливкової олії, пристращуюсь до 5 посипаних ягідками сиру Конте і закохуюся в багет, який кришиться у мене під пальцями. Я плавлюсь, як темний шоколад, трохи солоний під мовою, змішаний з ядрами волоських горіхів. Я постимо раз на рік, і під час мого посту мене переслідує бурштиновий колір кленового сиропу, який глазурує пухнасті млинці, які все ще трохи спарені. Кухня - це мій дитячий майданчик, стіл - мій концертний зал. Я люблю вишукані речі і все життя був стрункий. Розмір 36, форма пісочного годинника. У мене навіть мало преса, лише від сміху. Я була тією, хто мріє схуднути на 3 кілограми, щоб покращитися, але не сиділа на дієті більше 2 тижнів через її удару виделкою. Я завагітніла, і мій поки що досить дружній обмін речовин мене не дав. Я заплатив найменшу різницю. Більше 8 кілограмів за 4 місяці, + 18 кг за 39 тижнів. Вперше. А потім другий, минулого року. Така ж ціна, + 18 кг протягом кількох місяців.
Відтоді все змінилося.
Я народила більше 7 місяців тому, і свого тіла я не знайшла.
Я інший. Факти очевидні, половина мого гардеробу зменшена за калоріями, шкала показує число, яке я бачила лише коли була вагітна на декількох місяцях. На фотографії я неприємно дивую себе. Я вже не впізнаю себе ні в купальнику, ні зовсім оголеною. Це не я, це хтось. Я звинувачую себе в тому, що настільки жалібний, коли мій хихикання міцно затискав живіт, я звинувачую його в тому, що він схожий на спущену повітряну кулю, яку мені постійно доводиться вкладати. Я повинен думати про свій одяг. Це робить мені товсті стегна, не те, мені доведеться перестати дихати цілий вечір. У мене більше стегон, округлі стегна, більша талія і пухкі руки. Навіть у мене кільця все ще занадто тугі. В одязі люди мені не вірять, кажуть, що я в порядку, що я знайшов свою фігуру. Однак я вже не "я".
Тепер я зітхнувши, коли бачу своє відображення, закриваю очі, одягаю те, що мені більш-менш підходить, і переслідую своє розчарування, думаючи про цю майбутню дієту, ці резолюції. Я їх не тримаю, бо мої бажання - це замовлення, а galette des rois - це оргія, від якої я не можу відмовити собі.
Однак була ейфорія протягом першого післяпологового місяця.
Коли ми побачили себе цим величезним, з животом, готовим вибухнути, і пам’яттю про профіль, який кинув виклик гравітації. перші кілька тижнів досить обнадійливі. Залишилося трохи всього, скрізь, у животі він дуже м’який, він все ще округлий, але загалом ми знаходимо "людський" розмір, і я, що змусило мене почувати себе вродливою.
У мене завжди було протилежне дитячому блюзу, після моїх двох пологів мені було там веселіше, свого роду гормональний потрясіння, що робить мене високим, як підліток, який вперше курить. У мене нічого не відбувається, життя добре, птахи співають, а я високо, як після епідуральної.
У купальнику він був переповнений, як булочка, нічого не було ідеальним, але натщесерце вранці у мене була стрункіша талія, і це вже радувало відгадування ескізів мого старого тіла, що повертається. Тихо. І давай, дозволь мені принести тобі останнє морозиво, без стресу, адже все літо.
Через 3 місяці після пологів стає важко.
Я не повернувся до спорту чи дієти настільки, наскільки обіцяв собі, іноді ніжно погриз яблуко перед сном, коли мені приснилося моє традиційне вечірнє обжерливість, те, яке я завжди їм у своєму ліжку перед серією перед сном.
Дієта відмовляється, і я не можу жити без натертого швейцарського сиру. Я чекав і сподівався, що моє переднє тіло пробилося між двома скибочками цільнозернового хліба. Занадто огидно, я кинув пакет.
Я повернувся на роботу, щоденні години їзди на роботу не допомагали мені більше, ніж мої мамині тижні, що були вдома, були "вечірки", ті, що клали по 2 кіло в кожну щоку. А потім були новорічні блиски, обіцянки резолюцій, кілька невдалих спроб через квасоля. Після того, як я обіцяю, що зупинюсь, нарешті почну. Понеділок. Це добре, понеділок.
Мені подобається китайський соус Golden Menu, гострі крила та тендери. Але мені також подобається мій сплющений живіт, мені подобається закривати кнопку, не живучи в апное, я хотів би знову порадувати себе в бікіні і кожен день свого життя.
Моя впевненість у собі була ганьбою. У мене було двоє дітей, і тепер я хочу повернути шматки. Я хочу це виправити. Сильніший і гордий. Зробивши моє тіло найкращим союзником, саме він чудово народив двох немовлят. Він не мій ворог, це мій новий виклик.
І після 7 місяців постійного прийому «останньої» склянки кока-кола, я відчуваю себе готовим. Це стало вісцеральною потребою, бажанням бути собою, коли роздуми та уява не збігаються.
Це може здатися поверхневим, марним, безглуздим. Я не хочу заздалегідь відформоване тіло чи ідеальний інстаграм.
Я просто хочу знайти свого справжнього мене .
Я заберу свою особу.