Як я допомагаю своїй сором’язливій дитині стати сміливішою

Ми батьки сором’язливої ​​дитини. Він ховається за нами, коли ми зустрічаємо знайомого на вулиці, він залишається поруч зі стільцем, коли він серед дітей, він чіпляється за нашу руку, якщо ми заохочуємо його запитати в магазині, що він хоче, він мовчить, якщо інші діти про це щось запитують або запрошує пограти. Він виглядає тихим і замкнутим, не інтегрується з іншими дітьми, не виявляє ініціативи та уподобань. Що ми можемо допомогти йому?

1. Сором’язлива дитина: Приймемо його почуття

Коли перед нами відкривається стримана, сором’язлива або просто мовчазна дитина, ми маємо справу зі скарбом, який ми обережно не витрачаємо. Якщо ми суперечимо дитині саме тоді, коли вона виявляє негативні почуття до себе, ми відкидаємо її. У вас виникне спокуса сказати: Добре, але він більше, ніж це! У нього теж є якості, він не дурний, він просто думає, що він дурний! Він не такий, як його незграбність, незграбність, відсутність малювального таланту! Дійсно: але це знаємо лише ми! Дитина не може з нами погодитись! Емоції сором’язливої ​​чи розлюченої дитини переповнюють її, і він відчуває, що з ними одне ціле. Безпорадність, розчарування, смуток, гіркота, зневіра, неповноцінність - це справжні почуття, і він «з ними єдине ціле». Якщо ми поспішимо переслідувати їх, ми переслідуємо його. Якщо ми поспішаємо «рятувати» його від неприємних почуттів, він не навчиться рятувати себе.

Доктор Вайолет Оклендер, психотерапевт з великим досвідом роботи з дітьми, описує в книзі "Вікна для наших дітей": "Коли дитина каже, що я така некрасива! у нас може виникнути спокуса сказати: Ні! Ти така гарна! Це послужить лише збільшувати негативні самопочуття, а не змінювати їх, оскільки повідомлення за замовчуванням таке: Ви помиляєтесь, коли вважаєте себе потворним. Зміна повинна відбуватися зсередини дитини, і це можна зробити, лише дозволивши їй мати негативні почуття і ви приймаєте їх.

Як тільки негативні почуття будуть відкрито виражені, їх можна буде повністю дослідити. Якщо дитина розповідає про те, який він поганий футболіст, я можу попросити його розповісти мені більше про те, як погано він виглядає як гравець насправді. Загалом трапляється так, що десь у дорозі дитина зупиняється і каже: Ну, я не так погано граю, а може: Ну, я не вмію бити м’ячем, але я не вмію плавати. . "

2. Сором’язлива дитина: Давайте поділимося своїми почуттями

Вислухавши дитину, не відкинувши її, не виправивши, наша черга втрутитися. Він говорив про нього, як про друга. А що робить друг, коли йому роблять одкровення? Коментувати, давати поради, повертати ніж у рану? Або, сповнений співчуття та вдячності, він, у свою чергу, пропонує свою власну таємницю. Давайте поговоримо з дитиною про нас! Таким чином, ми показуємо йому, що прийняли його з тим, що він мав мужність і страх відкрити нам. І в той же час я показую йому, що я, «всемогутній» дорослий, вразливий, чуйний і маю власний досвід переживань, які він описує, тому я можу його зрозуміти.

Обмін почуттями допомагає у стосунках з дітьми будь-якого віку, коли вони виражають, усно чи невербально, відсутність впевненості в собі та почуттів, які тягнуть назад: страх, смуток, знеохочення. Ми можемо розпочати безпосередньо з переказу власних спогадів («Ви знаєте, коли я був маленьким, я думаю, мені було десь 5 років, я ходив до дитячого садка. Щоранку мама водила мене до класів, де діти грали: з м’ячами, з дощувальними машинами, з машинами "Хтось малює, хтось дивиться на книги. Що, на вашу думку, мені найбільше подобається робити? Ви вважаєте, що я люблю малювати або я віддаю перевагу грі на трубі? Ви вважаєте, що я люблю сидіти на стільці і спостерігати за іншими?" що я волію грати з ними, щоб зловити ".)

3. Сором’язлива дитина: усвідомлення тіла

Допомогти дитині повернутися до себе, відкрити себе і почуватись комфортно у своїй шкірі, усвідомлюючи власне тіло. Часто діти з низькою самооцінкою позбавлені значущих сенсорних переживань. Це не обов'язково є причиною того, чому дитина, як правило, вилучається, але це суттєво сприяє відсутності впевненості в собі. Задоволення і радість, які переживає дитина, коли вона стає господарем свого тіла, коли вона досліджує і пізнає світ за його допомогою, досить сильні, щоб затьмарити сором’язливість. Заходи, що передбачають досвід із органами чуття та усвідомлення власного тіла, дають дитині можливість жити сьогоденням і виявляти своє Я, уподобання, здібності, «сили».

"Поінформованість про тіло є основою сильної самооцінки. Маленькі діти часто використовують фразу" Вони ніколи нічого не роблять правильно "як вираз своїх поганих почуттів щодо себе. Розслаблення та дихальні вправи корисні. Як і досвід руху тіла. Образ нашого тіла є важливим аспектом прийняття себе. Більшість дітей, які мають низьку Я-концепцію, не тільки не знайомі зі своїм тілом - як вони почуваються, що вони можуть це зробити - але загалом їм навіть не подобається, як це виглядає (або як вони думають, що це виглядає), тому вони роблять багато заходів, які передбачають: малювання автопортретів, дивлячись у дзеркало, розмову з дзеркальним відображенням, перегляд фотографій з дитинства, дивитись на нові фотографії, які вони роблять, малювати обриси тіла на великому аркуші паперу тощо. великий аркуш паперу і розповідаю про кожну особливість, кожен предмет одягу, кожну частину його тіла, коли я малюю це. Маленькі діти досить схвильовані цією технікою.

Діти з низькою самооцінкою потребують багатьох видів діяльності, які включають досвід із почуттями, орієнтований на досвід та подібність між собою та предметами, тваринами, людьми, фруктами та овочами. Через усвідомлення відмінностей вони можуть почати бачити себе з новим почуттям вдячності і починати бачити інших, наближатися до них і контактувати з ними з тієї ж точки зору ". (Доктор Вайолет, Окландер, у Windows для наших дітей)

4. Сором'язлива дитина: полегшити її впевненість у собі

Давайте підтримаємо нашу дитину, щоб здобути впевненість у собі. Давайте дитині маленькі завдання, доступні, але важливі, змалку. Таким чином, у його нервових ланцюгах буде просочений досвід і відчуття корисності (корисності), здатності, відповідальності. Дитина з цим багажем не буде глибоко зворушена сором’язливістю. Давайте скористаємося, особливо, інтервалом до 6 років, коли дитина має природну схильність до порядку, і що вже говорити про нестримну тенденцію до самостійності?

Маленькі діти люблять брати участь у домашніх справах, робити те, що роблять дорослі: пилити, дозрівати, чистити, шліфувати меблі, мити посуд, прибирати і звільняти стіл, допомагати в поселенні. скласти одяг і покласти на місце, покласти сухим на дріт, замісити хліб, приготувати їжу, почистити яблука/картоплю, нарізати м’які овочі, змішати салат/макарони/поленту/суп, садівництво, підмітання будинку/подвір’я, полив рослин, згрібання листя, подача снігу, годування домашніх тварин, допомога у покупках, організація їжі та шаф. Все це може зробити, за його мірою, 4-5-річна дитина. Деякі з них може виготовити 2-3-річна дитина. Заохочуйте його робити це. Дайте йому контроль над власною істотою. Він почуватиметься корисним, здібним, відчуватиме, що існує, і це важливо.

Зробимо речі доступними для нього. Давайте запропонуємо посуд за «своїм розміром»: щітки, віники, швабри, ганчірки, посуд. Давайте покладемо їх під руку, у шафи або на полиці, до яких він може мати доступ сам, із дверима, які легко відчиняються. Давайте підготуємо стійкий і невеликий, легкий табурет для нього, щоб він переміщався з місця на місце, щоб він міг дістатись до раковини та робочих поверхонь вище за нього. Давайте покажемо їм повільними темпами, як робити всі ці дії простими і зрозумілими кроками. Ось як ми, дорослі, усвідомлюємо себе. Ми їх просто показуємо, не кажучи вже про це. Маленьким дітям потрібно фокусуватись по черзі, слухати їх, а потім дивитись на них, і це не допомагає їм робити те й інше одночасно. Поки ми показуємо їм (як перед аудиторією), як скласти рушник, встати зі стільця і ​​покласти його на полицю, потім повернутися до наступного (наприклад), підтримувати зоровий контакт і посміхатися їм., щоб ми могли зберегти його інтерес.

Дамо йому свободу і радість, і тоді він повільно впорається з собою. Ми допоможемо йому спочатку, але ми маємо намір робити якомога менше і виходити на пенсію поступово, щоб малеча могла робити речі абсолютно безпечно. Таким чином розвивається не тільки самооцінка, незалежність, відповідальність та навички, але й впевненість у житті та в інших. Ми можемо уявити дитину, яка робить все це і яка залишається такою ж сором’язливою?

5. Сором’язлива дитина: Давайте це оцінимо

Давайте подякуємо дитині за те, що вона робить. Давайте подякуємо йому природно і використаємо результат його роботи. Ми намагаємось не виправляти, а використовувати те, що він може зробити, і наше втручання буде мінімальним або дуже стриманим. Якщо він обприскував стіни і сушив посуд миючим засобом, але задоволення в його очах, ми дякуємо йому за миття посуду. Ми можемо промити їх пізніше.

А щодо води на підлозі ми просимо його принести швабру для витирання. Просто, без докору: "Ось, вода розлилася на землю. Ми намочимо ноги, якщо наступимо на неї. Чим ми її зможемо витерти? Принесіть, будь ласка, швабру?" Діти, які звикли погано робити речі, дуже пильно ставляться до своїх помилок і недоліків, вони навіть перфекціоністи. Найменша критика може залишити глибші сліди, ніж попереднє задоволення.

6. Сором’язлива дитина: Давайте подякуємо йому за конкретні речі

Але ні надмірна, ні фальшива похвала не мають цінності. Сором’язлива і впевнена в собі дитина не «проковтне» наші вдячності, якщо у них немає конкретного кореспондента. Тому давайте подякуємо йому реалістично, за конкретні, пунктуальні речі.

"Глибоко відбита думка людини виступає проти прямого спротиву спробам змін. Як дитина сказала батькові:" Тату, я знаю, що ти маєш добрі наміри, але я не такий дурний, щоб повірити тобі на слово, коли ти кажеш, що "Давайте зробимо різницю між узагальненою та описовою похвалами. Якщо батько каже: Дякую, що підмітаєте кухню, мені подобається, як це виглядає, тоді дитина може перекласти це повідомлення для себе таким чином: У мене добре виходить підмітання. Якщо батько каже: "Яка ти чудова дитина! Ти найкваліфікованіша дитина у світі, коли виростеш! Тоді дитина може перекласти: я знаю, що я не така чудова, тому впевнена, що він дурний". (Доктор Вайолет, Окландер, у Windows для наших дітей)

Сором’язливій дитині можна допомогти стати незалежною, сміливою, сміливою. Усі ресурси в ньому: наша роль, як дорослих, полягає в тому, щоб направляти його до них і створювати основу для їх розблокування. Який досвід ви маєте зі своїми сором’язливими дітками? Яку пораду ви можете нам дати?

---