Як пара, як зберегти свободу Поточна жінка МАГ
Спільне життя - це добре. Не відповідальність теж. Як знайти баланс між цими, здавалося б, суперечливими ідеалами ?
(З Керолайн Гулліуд)
Як зберегти любов, де ми кидаємо себе, і свій статус особистості, де одужуємо? Питання про свободу в парі є гарною ілюстрацією амбівалентності на роботі в почутті любові. Якщо це лежить в основі останньої роботи ("Чи можемо ми вірити в любов?", Ред. Ле Пассер) Наталі Сарту-Лажус, філософа та психоаналітика Жан-П'єра Вінтера, це тому, що її частка є вирішальною у суспільстві де "модель автономної особистості архівується і де ми з обережністю ставимося до будь-якого зв'язку, як тільки воно сприймається як перешкода". Звідси нинішній виклик пари: "Щоб спрага партнерів до свободи не перетворилася на" кожного для себе ", де один керує своїми інтересами, такими як бюджет або кар'єра, на шкоду переплетення зв'язків, що вимагає уваги і турбота про іншого », - пояснює Наталі Сарту-Лажус.
Ми залишаємось індивідуальністю
Здається очевидним, що пара набагато стимулюється, якщо обидва партнери дозволяють собі існувати окремо. Але насправді дозволити собі «бути собою» не всім просто.
Чому це складно ? Через відсутність самооцінки ми можемо побоюватися, що нас більше не будуть любити, якщо ми покажемо себе «голими». Якщо ми не вступаємо у стосунки, щоб піти одне від одного і не мати справу зі своїми складностями та цим відчуттям порожнечі, яке ми хотіли б заповнити.
Як зробити ? За словами Райнера Марії Рільке: працюючи кимось. І не тінь іншого, в якому можна прагнути втекти, щоб в кінцевому підсумку запитати, як Оскар Уайльд: «Любити - це бути одним, так, але який? »Жан-П'єр Вінтер уточнює:« Любов - це робота, де мова йде не про те, щоб зробити «одного» з «двома», а про процес, під час якого закоханий йде до підкорення самого себе, в обхід іншого. "
Ми забуваємо давати і брати
Як тільки ми вступаємо в переговори, ми втрачаємо частину свободи. Справді, ми ризикуємо витратити свій час, поступаючись іншому, що ми обіцяли в обмін на щось інше. І ми прийшли до думки, що любити когось, зрештою, маємо права на них, і вважаємо нормальним, що вони мають права на нас. "Що змусило Достоєвського сказати, Жан-П'єр Вінтер нагадує нам, що любов, зрештою," право, яке надає інший переслідувати нас "...
Чому це складно ? Бо обіцянки початків любові - це «фестивалі» непорозумінь, як каже Жан-П’єр Вінтер! По-перше, оскільки ми уявляємо іншого, ми «галюцинуємо» його, надаючи йому силу заповнити те, чого нам не вистачає. Саме ця вигадка керує коханням ... "Але ми сліпі до того, чого нам не вистачає і, отже, до того, чого іншого немає ... але ми обманюємо себе тим, що він має! », Пояснює психоаналітик. Звідси і відома формула Лакана: «Любити - це пропонувати те, чого немає, тому, хто цього не хоче. "Важко це зрозуміти, якщо ви почнете вести рахунки ...
Як зробити ? Ми можемо перестати просити іншого відповідати нашим сподіванням, суперечивши поетові П'єру Реверді, який сказав: "Немає любові, є лише докази любові. "Для Жана-П'єра Вінтера" це твердження є матеріалізмом, за який треба померти, тому що любов не може бути доведена, вона переживається, що зовсім не одне і те ж ". І те, про що ми просимо, не обов’язково відповідає нашому бажанню. Дійсно, остання несвідома, ми можемо лише її визначити, ніколи не обмежувати. Таким чином, ключовим моментом було б спостерігати за ознаками, які нам надає інший (несподівана увага, погляд, який торкається нас, його прослуховування, коли це нам потрібно, наприклад), а не чекати «підтвердження любові». "
Ми вчимось самотності
Жан-П'єр Вінтер згадує це спостереження психоаналітика Дональда Віннікотта: "Буття збільшує свою силу бути [...] тоді, коли воно здатне бути самотнім у присутності іншого. "Справжня любов, вільна любов буде такою: бути наодинці ... але з іншим.
Чому це складно ? Якщо в дитинстві ми не були достатньо заспокоєні емоційно або у нас було відчуття, що ми п’яте колесо тренера, у нас, мабуть, з’явився страх покинути. "Більше того, зазначає Жан-П'єр Вінтер, Віннікотт підрахував, що дитина, впевнена в любові матері, може віддаватися своїм заняттям, навіть не дивлячись на неї, тому що вона одна, але в її присутності". Як пара. відчуваю цю саму впевненість.
Як зробити ? Не потрібно розраховувати на диво. Якщо ви страждаєте хронічним почуттям покинутості, рано чи пізно, щоб спокійно пережити стосунки, вам доведеться зіткнутися зі своїми дитячими страхами. Визначте, звідки вони беруться, і пробачте (собі і батькам за те, що їх кинули), поступово звільняйтеся від них. Незалежно від того, чи є ви липким "відмовою" чи тікаєте від зв'язку (можливі обидві реакції). Робота з психоаналітиком є найбільш доцільною, якщо ви веслуєте і страждаєте неодноразово.
Ми обробляємо і зберігаємо наш таємний сад
Перш ніж любити інших у повній свободі, ми все одно повинні любити себе досить за тими ж критеріями! "Тобто, тримайте" свою кімнату ", - вважає Наталі Сарту-Лажус. Використовуючи заголовок відомої книги Вірджинії Вулф, філософ робить її метафорою інтимної сфери: "В іншому місці, настільки ж незнищенному, як і неприступному". Тому що любов має сенс лише з любові до самого себе, яка полягає у бажанні місця та часу власного життя. Але цей простір не є застиглим станом, захищеним від усякого втручання ззовні. Це рух втрат і привласнення, який постійно розгортається завдяки зустрічі з іншим. "
Чому це складно ? Через відсутність впевненості в собі, зрілості (або обох) ми можемо спокуситись залучати інших до всього, що нас перетинає і стосується. Щоб все йому сказати. Наприклад, що ви хотіли б, щоб вас знову спокушали, що вас приваблює хтось інший. За винятком того, що немає нічого кращого для створення непотрібного дискомфорту, навіть якщо це позбавляє нас від наших тривог або провини. Трохи подібно до того, як у дитинстві ми визнавали мамі щось дурне, щоб більше не думати про це.
Як зробити ? Ну, саме так, ми дозволяємо собі бути вільними: думати, відчувати, фантазувати ... "Якщо ми позбавляємо себе своєї свободи в ім'я любові, ми не тільки знищуємо себе, але і знищуємо іншого, Жан -П'єр Вінтер каже нам. Оскільки ми створюємо посилання, де образа замінює почуття, симулякр із ревнощів, докорів, несвоєчасних вимог ". Ви також можете дивуватися про себе кожного разу, коли збираєтеся сказати занадто багато: "Якої реакції я очікую від нього? Чому? І що я з цим буду робити? "
Ми вигадуємо щасливу близькість
Як ми знаємо, любовні стосунки змінилися. Визволення жінок пройшло через це, змусивши нас розмахувати нашою здобутою автономією як необхідною умовою відносин. Однак не можна любити, не ризикуючи позбавити себе власності.
Чому це складно ? Якщо чоловіки менш схильні до пристрасті та відмови від любові (ах! Страх перед кастрацією!), Жінки тепер також страхаються позбавлення власності. Наталі Сарту-Лажус пояснює, що страх бути зведеним до старих уявлень ускладнює кохання для багатьох жінок: "Отже, ризик того, що подружнє життя, якщо це можливо, буде зведено до простого контракту, де кожен домовиться про свою емоційну та матеріальну безпеку, його задоволення та впевненість у його відтворенні ".
Як зробити ? "Любіть те, що воно є: парадоксальне. Водночас місце позбавлення власного життя та завоювання себе », - каже нам Наталі Сарту-Лажус. Для неї "подружжя - їх звички, розподіл повсякденного життя - приносять набагато більше, ніж звичайна в'язниця. Це створює протягом днів і ночей дорогоцінне знайомство: обличчя, жести, гумор і дає нам можливість оголитися. »Що, зрештою, є справжньою свободою ...
Чи є зрада свободою? Думка термоусадочника
Жан-П'єр Вінтер, психоаналітик: "Посилання на право на свободу щодо невірності означає раціоналізацію того, що поставлено на карту на іншому рівні, і нам уникнути. Расін сказав:" Ви повинні вірити, що любили вважати себе невірними ". Дійсно, слухаючи пацієнтів, які обманюють своїх партнера, це часто те, що ми чуємо: вони глибоко сумніваються в любові останнього. Коли це не так, у невірного складається враження, що він зрадив, і, загалом, він платить йому своєю тугою. Це може призвести до невдалих вчинків де він "розкриє" іншому існування свого роману. Щоб трикутні відносини закінчилися. Насправді питання про невірність виникає більше для невірних, ніж для того, кого обманюють ".