Як прийняти (нарешті) те, що робить цей хлопець; не для мене Журнал Biba
Любов сліпа, добре ... Але іноді трохи забагато. Настільки, що ми відмовляємось визнати, що стосунки з нами неправильні, і ми можемо бути навіть наполегливими. Розшифровка (щоб зрозуміти, чому ми не хочемо бачити) та пояснення (щоб рухатися далі) ...
Перш ніж перейти до суті справи, ми хотіли б пояснити два моменти:
1/Не може бути питання, щоб ми підштовхнули вас починати з найменшого безладу. Сучасні пари, як кажуть, розділяться, як кидання Kleenex: швидко і без сумнівів. Не ти. Ідеальної пари не існує, ви це знаєте. Пара, яка працює, вона працює. Отже, ви працюєте. Але ми сказали "робота", а не "жертва". Якщо ваше щоденне життя в парі закінчується схожим на хресний шлях, так, решта цієї статті для вас.
2/Ви знаходитесь у найкращому положенні, щоб знати, чи варта ваша історія. Інші завжди швидше озвучують свою думку, ніж проносяться перед своїми дверима. Хіба вони не звинуватили б ваші стосунки у світі? Добре їм! Це твоє ... Не слухай їх. З іншого боку, прислухайся до себе: якщо ти до глибини себе ти безтурботний, навіть із відлюдником із Ларцака - або з вродженим ледарем - тоді йди на це. Так, з іншого боку, на вас спрацьовує голос сумнівів, гм ... ви теж продовжуєте читати. PS: У всіх інших випадках ви також можете читати. Чи знаємо ми коли-небудь ...
Я визначаю червону лінію
Я вчусь подобатися (чи ні) у теперішньому часі
Я призначаю зустріч зі мною
Червону лінію визначено. Надія побачити, як він змінюється, зникла. Однак деякі все одно не їдуть. Чому? "Усі наведені причини насправді спільні зі страхом залишитися наодинці, зіткнувшись із собою", - пояснює психоаналітик. Навіть якщо вони абсолютно непрацездатні, пара створює диверсію: за все, що неправильно, можна звинуватити іншого. Це чудове алібі, яке важко відпустити. " Тож ми покриваємо це іншими алібі, так само комфортно: квартира, яку ми купили разом, проекти, які ми запускали, діти, яких ми робили - і яких, до речі, нічого не запитували. "Вони довго служили мені екраном", - сумно посміхається 43-річна Амелі. Мій чоловік був моєю торговою точкою. Насправді мене тримав страх перед висотою: мені завжди бракувало стільки впевненості в собі ... Ця сім’я, яку я побудував, до якої я чіплявся, була моїм щитом між мною та іншими - і між мною та я. У психоаналізі це називається "побічною вигодою": опосередковано користь від того, що на поверхні нам шкодить. Тому що, наприклад, ці стосунки, в основному, підсилюють наше уявлення про пару. Або тому, що бути нелюбимим - це болісно те, на що, на наш погляд, ми заслуговуємо ... "У той день, коли ми визначимо цей несвідомий прибуток, посміхається Софі Кадален, воно зникає, і ми більше не знаходимо, для чого це. Те, що ми вклали у стосунки, більше нам нічого не приносить: зараз час вийти з цієї екосистеми, яка є парою. Це боляче, бо розлучитися - це завжди трохи померти. Але це необхідно, якщо ми хочемо відродитися до чогось іншого. "Будьмо готові залишити там кілька пір’я - і спільний рахунок попутно, - але це єдиний спосіб знайти себе.
(1) Живіть свої бажання швидко! З Бернадеттою Коста-Прадес, Ед. Філіпп Рей.