Як залишити свою усадку та пройти тер його психот; репі Марі Клер
Додати до обраного openeyed11 - istock
"Я повинен кинути її", - повторює 30-річна Елоїза вже кілька тижнів. Вона психолог, з яким 30-річна людина бачиться вже майже два роки, двічі на місяць. Спочатку це так розрив відносин хто спонукав її відчинити двері кабінету спеціаліста, який, проводячи час разом, допоміг молодій жінці підвести підсумки кількох питань (професійна ситуація, сімейні конфлікти, моральний стан після нападу, проблема его). За винятком того, що після всього цього часу, проведеного разом, Елоїза хоче закінчити цю терапію. "Але якщо обнадійливо знати, що я багато чого з нею зрозумів - навіть вирішив, - я також усвідомлюю кількість сеансів, проведених рано вранці або пізно ввечері в її кріслі, прямо з модного тридцятирічного французького фільму щось навколо », - нарікає вона.
Як і вона, деяким пацієнтам важко закінчити своє психологічне спостереження. Боячись розірвати зв'язок, не брати уважного та кваліфікованого вуха, не розібрати все чи не впасти назад у свої провини ... Для Найли Чідіак *, лікаря з психопатології та клінічного психолога, розлука зі своїм психотерапевтом торкається того, що називається "теорією прихильності **", яка створює з дитинства бажання підтримувати емоційні зв'язки довіри. «Цей розрив може бути майже таким же болісним, як і подружжя, це, очевидно, залежить від зв'язок між хворим та його терапевт, його емоційних зобов’язань та типу терапії, яка слідувала ”.
50 способів розлучитися зі своїм усадником
Найдивовижніше, коли ви слухаєте історії тих, хто не може залишити свою психіку, - це використана лексика. Коли їй довелося припинити шість років психоаналізу, щоб мати змогу спробувати більш «мотивуючу» терапію, Алексія зізнається, що вона просто не могла цього зробити. “Я не наважився сказати йому, що хочу шукати в іншому місці. У мене було відчуття зрадити її, нанести їй неприємний удар по тій, яка слухала мої монологи всі ці роки, - дихає вона. Потім вона зізнається, що цей страх проявити ініціативу на деякий час підштовхнув її до "чергування двох", як у перелюбських стосунках, перш ніж скористатися приводом зробити рішучий крок і закінчити свої перші стосунки.
І ось одного дня вона врешті-решт сама задала мені питання, що я хочу робити далі, і я буквально була вражена
"Часто цей страх вербалізації бажання розлучитися може активізувати минулий біль у пацієнтів", - пояснює Найла Чідіак, яка наполягає на процес скорботи або що з страх покинути . Якщо немає хорошого способу продовжити, ідеальним варіантом є поговорити про це: “простий факт сказати своєму терапевту:“ Я хочу, щоб ми перестали бачитися, але я “боюся сказати вам” - це хороший спосіб занурення », - довіряє клінічний психолог. Але це, звичайно, не завжди так. Експерт пояснює, що протягом своєї кар'єри вона переживала різні типи "розривів відносин" з пацієнтами, іноді спокійні, іноді менше. «Я навіть зробила себе примарою!» - сміється вона.
Киньте або потрапляйте
В інших випадках терапевт, схоже, не хоче розривати посилання. Так почувалася 28-річна Летиція після декількох місяців психотерапії. «Я хотів побачити усадку восени 2016 року, коли я був у реальній ситуації страждання на роботі ”, - починає вона. Знайшовши лікаря-спеціаліста недалеко від свого будинку, молода жінка починає терапію, щоб вилікувати своє професійне нездужання. «Протягом кількох місяців вона дуже допомогла і дозволила мені реагувати, змінюючи роботу. У міру того, як сесії прогресували, ми відкривали інші думки щодо, наприклад, мого управління соціальними та сімейними відносинами », - говорить молода жінка. «Потім, приблизно через рік консультацій, я відчував меншу потребу в залученні. Саме тоді я почав помічати, що мій терапевт використовує певні прийоми, щоб ніколи не закінчувати розмову, реченнями на кшталт «цікаво, що ти кажеш, ми поговоримо про це наступного разу, якщо хочеш» або «коли ти хочеш» нам знову зустрітися? ", ввівши його порядок денний.
Зрештою, саме фінансові витрати на тривалі сеанси спонукали молоду жінку припинити свої стосунки зі своєю психікою. «Мені довелося сказати йому, що все закінчилося, що я почуваюся краще ... і що у мене немає більше грошей, щоб присвятити цій самоаналізу, оскільки 50 євро за три чверті години кожні два тижні, це представляло великий бюджет у моєму витрати », - довіряє вона. Тим не менше, вона не могла сформулювати свою волю кинути палити і продовжувала ходити на сеанси з незвички. “І ось одного разу вона нарешті запитала мене, чим я хочу займатися далі, і я був буквально здивований. І зрештою, вона була кинула мене ", - посміхається Летиція.
Терапія, милиця та зона комфорту
Ситуації, якої Морган, паризький журналіст, давно побоювався. Після кількох місяців терапії молода жінка, яка приїхала на консультацію, щоб виправити розбите серце та самооцінку, врешті-решт розвинула легку залежність від сеансів терапії. «Це були мої 50 хвилин наодинці, обнадійлива перспектива, коли я опинився в центрі нападу паніки. З нею я нарешті дозволив собі пізнати і зрозуміти себе, замість того, щоб пройти. Коли людина дає вам ключі, щоб краще вас зрозуміти, слухає вас, допомагає вам розрізнити токсичні структури у вашому житті це все одно надає їй трохи статусу рятівника, помічника. "Милиця", аналізує молода жінка. Але через деякий час його милиця вимовляє доленосну фразу: «Можливо, нам доведеться готуватися до продовження». "Я відразу зрозумів, що вона хотіла" перестати бачитися ". Мені стало боляче в серці », - продовжує вона.
Прихильність, яка змушує Елоїзу сумніватися, в розпал "психотерапевтичного" процесу розриву. Молода жінка коливається між бажанням втекти і страхом здригнутися, втратити місце в заспокійливому кріслі свого терапевта. "Якщо йти до термоусадочника це виснажливо, нудно, безнадійно, оскільки доводиться бруднити руки, іноді це надзвичайно яскраво. І я боюся, що втрачу те випадкове світло, ті маленькі дози сили, що набираються покроково », - зізнається вона. Тим не менше, вона впевнена, настав час поставити свого "мене" на німий і довести собі теж, що вона може сказати комусь "зупинись". В якості останньої терапевтичної вправи навчитися протистояти своїм страхам та емоціям, виходячи з цієї зони комфорту, що з часом стає практикою терапевта.
Залишаючи свою усадку: це просто прощання
Найла Чідіак нарешті наполягає на тому, що подібно до розриву або жалоби, емоційний зв’язок, який пов’язує пацієнта з його терапевтом, витримується, навіть якщо сеанси рознесені або закінчені. "Іноді під час терапії деякі пацієнти перевіряють зв'язок, ляпають дверима, зникають на кілька тижнів, просто щоб перевірити, чи ми все ще там", - пояснює вона. Все ще пов'язане з цим поняттям теорії прихильності. “Але робота терапевта полягає в тому, щоб заспокоїти своїх пацієнтів, давши їм зрозуміти, що ми завжди будемо поруч. Навіть після кількох років перерви », - пояснює вона.
Після того, як вона в кінцевому підсумку кинула свого першого терапевта без особливих пояснень, Алексія продовжувала бачити другого, «в рекламованому режимі CDD, оскільки мені довелося відійти через кілька місяців. Хоча я хотів би продовжувати їй писати по Skype, я так любив її добрі та спонукальні слова. Хто знає, можливо, мені доведеться її знайти », - сподівається вона. Зі свого боку, Морган вважала за краще розподіляти свої сеанси і ще не відчуває готовності закінчити свою психотерапію. І оскільки іноді недостатньо багато для того, щоб скоритися, свідчення цієї статті спонукали Елоїзу нарешті попрощатися зі своєю усадкою. Великий крок для молодої жінки, яка ніколи не зіпсує зв’язок, що об’єднує її з нею, колишня (стискається).
* Найла Чідіак, доктор психопатології, клінічний психолог, засновник майстер-класів з терапевтичного письма в госпіталі Центру Сент-Ан, спеціаліст з психічних травм у дорослих та автор кількох книг.
** Концепція психології, розроблена в 1958 році Джоном Боулбі, який відтоді перейшов до нащадків.
«Тепер ми повинні залишити один одного», Кетрін Шабер, Ед ПУФ