Яке відношення дотримуватися, коли батьки вихованця розлучаються з раннім дитинством
Заклади догляду за маленькими дітьми (EAJE) живуть у ритмі радощів і трагедій сімей. Сьогодні подружжя розлучаються протягом перших трьох років життя своєї дитини, і діти, які перебувають в ОДЗ, стикаються з цими розривами. Це породжує нові запитання. Команди часто бідні. Професіонали будуть гарантами дотримання законів в інтересах маленької дитини, щоб допомогти їй продовжувати свій розвиток, але їм також доведеться підтримувати сім'ю. І їхні особисті цінності не повинні взаємодіяти в їх роботі. Це може бути важко. Фредерік Грукс, колишній Едже, психолог у яслах, пропонує найбільш підходящі підходи та установки для вирішення ситуації. І полегшити страждання батьків, маленьких дітей та фахівців. З огляду на цю думку, роль усіх членів команди важлива і повинна бути чітко визначена, щоб уникнути сум'яття в сім'ї.
Переповнення емоцій при оголошенні про розлуку
Найчастіше саме під час передачі той, хто приймає, отримає це важке визнання про розрив пари. У більшості випадків оголошення робить мати. У наш час матері ще більше присутні в яслах. Так само, чим молодша дитина під час розлуки, тим більша ймовірність того, що мати буде тією, хто встигає прояснити перехідний період після розставання.
На прийомі мати розплачеться, згадуючи про розрив стосунків. Переповнення емоцій відбуватиметься в одиниці життя та серед дітей. Вчинок не є дріб'язковим. Батьки пережили першу розлуку зі своєю дитиною разом із цією командою. Вона підтримувала в моменти страждань, пов’язаних з адаптацією. В ОДВК часто можна висловити емоції: страх, тугу та смуток. Крім того, професіонали об'єднуються з членами сім'ї (тіткою, символічною бабусею). Щоденні зустрічі створюють прихильність або емоційний зв’язок між сім’ями та членами центрів прийому.
Слухання без судження чи дикої психотерапії !
Переповнення емоцій (смутку, гніву) батьків іноді створює труднощі у професіоналів. Вони цікавляться правильним ставленням до того, щоб допомогти їм. Оскільки правда, що вихователі навчені, на їхню думку, стримувати емоції немовлят, вони почуваються безпорадними перед батьками. Перенесення практики вербалізації або стримування емоцій у немовлят не здається їм очевидним серед дорослих. Однак під час розлуки батько просто прагне повідомити про розрив стосунків. Це викликання викликає емоції, і це нормально. Принцип стосунків, що допомагають, полягає в тому, щоб слухати: без осуду, без моралізатора і без заспокоєння. Батько не звертається до "психотерапії", але висловлює факт.
У цій ситуації слухання є найбільш ефективною допомогою. Немає хороших речень, щоб сказати. Коли сльози потечуть, ви запропонуєте місце для сидіння або більш відокремлене. Ви запитаєте, хоче батько бути з дитиною чи ні. Ви пояснюватимете, не тлумачачи побаченого, його синові чи дочці. Що всі професіонали вміють робити між двома дітьми: висловлюйте словами те, що відчуває інший. Все, що вам потрібно - це коробочка тканин, щоб дозволити собі відпустити. Ми помилково забуваємо, що дорослі - це просто дорослі діти. Плач може викликати ірраціональні механізми, такі як втеча від сліз. Дійсно, батько піде, забувши попрощатися. Чому батько втікає, бо плаче ?
Сльози та плач іноді оцінюють як ознаку слабкості або незрілості. Залежно від освіти, яку ми отримали, ми можемо або не можемо висловити свій смуток публічно. Ви опишете побачене дитиною і перекладете словами емоції, які він побачив. Не потрібно тлумачити або уявляти причини. Важливо не тлумачити, оскільки найчастіше ми не маємо всіх параметрів досвіду сім’ї. Тоді ми могли б мимоволі сказати те, до чого батьки ще не бажають звертатися. Ці рішення належать їм і їх слід поважати.
Конкретні організаційні питання, пов’язані з відокремленням
Ви можете запропонувати, залежно від ваших можливостей, обговорити це з батьком або сказати йому, що він може зустрітися з психологом або керівником ОДЗ, якщо вони присутні. Під час розлучення батьків переповнюють питання про організацію, кроки, які слід вжити, і наслідки для дитини, звичайно. Це час, коли думки та емоції стикаються. Парадоксально, але це час, коли рішення приймаються поспіхом, щоб скоротити страждання або спільне життя. Батьки стурбовані, і вони іноді розгублені. Однак їм доведеться організувати майбутнє батьківської пари. Розлука стосується лише сфери емоційного життя, а не їх ролі батьків.
Ви в цей час або пізніше поясніть, як у цьому місці відбуватиметься супровід. У цьому сенсі ви відповісте на деякі запитання батьків про те, як це працює в цій ситуації. Потім ви знімете деякі страхи. EAJE може запропонувати прості допоміжні засоби на другому етапі або на прохання батьків. Місцевий психолог очевидний. Окрім того, ви можете порадити залежно від труднощів із зверненням до соціального працівника для отримання житла чи фінансової допомоги. У цій ситуації дуже допоможуть галузеві соціальні працівники. Розриви є не лише емоційними, вони також є виснажливим адміністративним лабіринтом у болісний період.
Необхідний нейтралітет у конфлікті батьків
Коли пара розлучиться, емоції будуть слідувати одна за одною: смуток, гнів, почуття провини. Ці почуття розхитають поведінку та породять заплутані установки: помста, підозра, помста тощо. В ОДВЗ батьки будуть переживати себе або виливати свою злобу перед опікунами. Важливо дотримуватися однакового ставлення до обох батьків незалежно від історій. Конфлікт не повинен повторюватися в рамках ОГРДВ. Основна місія закладів раннього дитинства - привітати сім’ю, тобто батьківську пару та їх дитину. Розрив між батьком та матір'ю, згідно із юридичними текстами, не впливає на їх відповідну роль перед дитиною.
Тільки, і лише якщо було прийнято рішення суду, ви зосередите свою практику на одному з батьків. До рішення судді у справах сім'ї (JAF) обидва батьки мають спільні батьківські повноваження і тому мають однакові права та обов'язки щодо своєї дитини. Професіонали зобов’язані поважати цей закон, працюючи всією сім’єю.
Ця ситуація може здатися складною, якщо є відомості про фізичне чи емоційне насильство. На жаль, команди не можуть бути "суддею та стороною" у конфліктах між батьками. Дитячі установи не повинні приймати жодної сторони. Важливо прийняти всіх дійових осіб до рішення суду. Якщо хтось із двох батьків з’являється рідше, можна запропонувати спілкуватися електронною поштою або телефоном, щоб уникнути переривання зв’язку з повсякденним життям його малюка. Професіонали є сполучною ланкою між матір’ю та батьком.
Підтримка батьківства обох батьків
Метою закладу є не розголошення конфлікту, а рівноправна робота між ними та не вибивання батьків з батьків. Однією з місій центрів раннього дитинства є підтримка батьківства. Однак у ці неспокійні часи ідеї плутаються і можуть перешкодити побудові батьківства. Сумнів і почуття провини вводяться в освітні жести і можуть призвести до проблем у поведінці маленьких дітей. Сумнів породжує страх помилитися, і може виникнути неміцна освіта. Вина позбавить можливості встановлювати межі через страх втратити любов вашої дитини.
Тому важливо, щоб обидва батьки підтримували безперервність піклування протягом цього періоду потрясінь. Це можна зробити за допомогою інформації, електронною поштою, про розробку або нові придбання. Під час розлуки між батьком і матір’ю часто буває важко спілкуватися. Слід зазначити, що слід уникати прохання одного з двох батьків передати іншому інформацію - батьківські збори, вечірки, дати - іншому. Це місце власника інформації у конфліктах надає занадто багато повноважень, і в подальшому може бути збережено покарання для іншого з батьків.
Коли дитина стає проблемою
У дуже складних випадках розлучення, коли дитина стає предметом піклування, можуть виникати ускладнення, що виникають у межах розділу. На початку розриву відносин існує правова невизначеність, оскільки обидва батьки зберігають своє право прийти та забрати свою дитину. Команди не можуть запобігти цьому. З іншого боку, не забороняється готуватися до цієї ситуації шляхом встановлення внутрішнього протоколу на випадок дуже складної розлуки. У цій ситуації ми не стаємо на сторону батьків, але ми будемо стежити за найкращими інтересами дитини відповідно до текстів про захист дітей. Відсутність батьків протягом декількох тижнів або місяців повинна бути врахована перед тим, як довірити дитину. Якщо хтось прийде забрати дитину, а команда не знає про ранкову передачу, ви не повинні залишати дитину, не повідомивши іншого батька.
Залишаючись доброзичливим, ви повідомите особі, що повинні повідомити батька, який його супроводжував. Щоб заощадити час у цих ситуаціях, важливо мати номер у розділі або навіть підручний. Важливо обмежити очікування, оскільки це викликає гнів. Відповідальний за структуру буде супроводжувати команду або запропонувати час зустрічі у своєму кабінеті за межами секції. Навіть доцільно обговорити такий тип ситуації з батьком, запитавши, які кроки можна зробити, особливо якщо людина працює далеко: зателефонувавши бабусі, тітці тощо. Це не місце напруги. Цю проблему слід завжди враховувати під час розлуки. Команди повинні знати, як реагувати та зменшувати напругу, заощаджуючи час, маючи телефонний номер поруч із ними, організовуючи зв’язок з керівництвом, оскільки все це може трапитися в розділі.
Психологічна допомога батькам
Роль психолога може мати один або кілька інтересів у розлуках: підтримка батьків, дитини та команд. Якщо батьки користуються попитом, він зможе їх отримати, але поняття прохання батьків є важливим. Вони не повинні отримувати повістку чи зобов’язання. При розриві стосунків сім'ї та друзі часто присутні, і цього може бути достатньо. Щоденні зустрічі повідомлять вас, чи є у батьків підтримка чи ні.
Розлуки - це іноді довга подорож, здійснена в тиші. Процес трауру по подружжю вже розпочався протягом декількох місяців. Ви будете пильно ставитися до змін у поведінці: втрати терпіння, втрати ваги або збільшення ваги, смутку протягом тривалого періоду, нехтування зовнішнім виглядом або періодичних викликань втоми. З цих ознак ви можете запропонувати допомогу психолога або для того, щоб він оцінив страждання і необхідне направлення до психіатра.
Психолог присутній як психологічна підтримка обох батьків, але він не зможе забезпечити терапію в установі. Психолог надаватиме підтримку щодо батьківських настанов та того, як допомогти зробити вибір у ролі батьків. Він може допомогти розголосити поділ, тобто передати словами те, що відбувається, але це не місце для вирішення конфліктів чи матеріальних проблем пари.
Психолог оцінить або запропонує направлення до спеціалізованого центру для «медіації» або «сімейної терапії». Медіація дозволяє за допомогою третьої сторони знайти шляхи вирішення ускладнень повсякденного життя, що стосуються дітей, фінансово чи матеріально. Медіація допоможе знайти компроміси між ними. Сімейна терапія - це місце догляду, яке проводять психологи або психіатри з метою вирішення несвідомих конфліктів, які отруюють життя пари та їх батьківську роль. Розділення не заважає цьому процесу. Це не намір уникнути розриву, а зберегти зв'язок для навчання дітей.
Психолог, допомога в розмові про розлуку з дитиною
Психолог буде цінним супутником, щоб допомогти батькам знайти слова, щоб пояснити дитині ситуацію. Він також зможе порадити щодо принципів виховної злагодженості між батьками, щоб не порушувати всі ритуали дитини, наприклад.
Ми позичимо дитячі книги на цю тему, оскільки батьки рідко мають слова для пояснення. Біль від розлуки іноді заважає можливості поставити себе на місце дитини. Дитяча література дозволяє децентрировано бачити погляд дорослого. Ці книги не слід залишати в розділі, де всі діти можуть читати, а зберігати у доступному місці. Батьки зможуть позичити їх, щоб прочитати їх спочатку наодинці, а потім разом із дитиною, якщо це їм підходить.
Іноді батьки звертаються за допомогою до психолога, щоб повідомити дитину про розрив стосунків. Він буде виконувати роль провідника в цьому оголошенні. Він не скаже за батьків, але може перефразувати, щоб зробити речення більш зрозумілими для дитини. Біль змушує батьків втрачати слова.
Він виразить словами, що його мама та тато залишаться для нього незмінними. Його батьки задумаються над тим, як і надалі піклуватися про себе, живучи в різних будинках.
Психолог нагадає, що дитяча кімната залишиться його місцем, де він знайде своїх референтів та своїх товаришів. У цей період потрясінь важливо показати дитині стабільність місця прийому. Це одна з причин, чому ОГРЗ залишаються поза сімейними конфліктами. Тут можна знайти певну стабільність для маленької дитини і продовжувати розвиватися у своєму власному темпі.
Психічна підтримка в розділі
Психолог та члени дитячої секції будуть пильними. Зокрема, вам слід уникати дискусій навколо вашої родини поза часом зустрічей. Інтерпретації не повинні бути в межах розділу, особливо в присутності дитини: "бідний малий", "йому сумно", "не змушує дітей розлучатися потім. ". Слід зазначити, що не всі способи поведінки вітається повинні бути пов'язані з розлукою. Вся команда буде спостерігати за поведінкою, щоб виявити можливий дискомфорт або ознаки страждання. Це може бути корисно, але це не повинно обтяжувати дитину.
Залежно від віку, під час зустрічей ви будете робити підсумки їжі, сну та його здатності грати. Ви будете емоційно та емоційно шукати будь-яких змін. Наприклад, приблизно через 15 місяців фаза розвитку може збігатися з розлукою, і психолог роз'єднає те, що належить до сімейної ситуації та розвитку. Під час зустрічей ви оціните з психологом, чи повинна дитина проходити лікування в медико-психологічному центрі (ЦМП) або бути направленою до профілактичної інфантильної матері (ПМІ). Батьки, які в цей період виявляються неміцними, лише психолог або педіатр повинні пояснювати батькам ознаки дитини та рекомендувати орієнтацію. Це делікатний вчинок, який повинен бути позбавлений осуду чи звинувачення. Важливо не змусити батьків почуватися винними.
Щоб запобігти ознакам дискомфорту у маленької дитини, співробітники підготують для розділу засоби для вербалізації з піснями, книгами. Вони будуть призначені для всіх дітей, щоб не клеймити його. Для дітей старшого віку важливо мати символічні ігри (ляльки, персонажі, дінети), щоб відтворити сцени з повсякденного життя. Грубі заходи з руховими навичками, коли тіло зніме напругу, кидаючи або стрибаючи. Це допомагає зменшити ознаки агресії та гніву, поки ви можете передати їх словами.