Якщо вам було заподіяно шкоду в іншому житті, вам зателефонує представник Herbalife; Ми теж сміємось
Хороший, розумний і надійний друг. Так?
- Привіт, я телефоную, щоб зробити вам огляд здоров’я.
"Звідки ти береш мій номер?"?
- Від вашого хорошого, розумного та надійного друга. Можна в понеділок?
- Так, це ідеально в понеділок, під час обідньої перерви.
- Відмінно.
Він телефонує мені у п’ятницю, але оскільки я не відповідаю (я знімав у Posada), він дає мені SMS: «Я нагадую вам про зустріч у понеділок, підтвердьте, будь ласка»… Я підтвердив. Я відповідаю на SMS.
Однак я називаю своїм хорошим, розумним та надійним другом. Профілактичний.
- Так! Кому ви продали мої персональні дані, гадюка?
- Ні вола! Те, що це здорові речі, корисні для здоров’я та для організму, безкоштовний тест!
- Не пропонується PNL або партією "Народний народний рух"?
- Ні!
Мно, кажу собі, може, хлопцям потрібно зібрати якісь європейські гроші, тому вони безкоштовні; і я беру і йду на зустріч, Mooths 4 (або 6?). Ніщо - але абсолютно нічого - не віщувало драми того дня.
Уже коли я піднімався на 2-й поверх будівлі, мені в очі спливав плакат із тіткою з білими зубами, схожими на йогурт, під яким було написано велике “Гербалайф”; Поки мої кроки вже вагалися, я опинився на фронтальній атаці надзвичайно надзвичайно заборгованого торгового представника, ввічливого, як каятрист, який кається, на сьомий день останніх святих.
- Пане Гропару?
- Так…
- Ось! Ми чекаємо на Вас…
Вона ледве не обійняла мене.
- Якби я знав, що ти кличеш мене в МЛМ так, я б не прийшов!
"О, але що ти знаєш про Гербалайф?"?
- Ну, ухилення від сплати податків на мільйони євро?
- Не так, усі наші консультанти повинні робити PFA протягом перших 6 місяців!
- Тож 6 місяців я можу продати, не платячи податків державі?
«Давайте сядемо, - каже вона.
Він садить мене за стіл і починає брати мої особисті дані, які є моїми особистими.
- Але ... навіщо тобі мої дані?
- Ну, щоб вони були в нашій базі даних!
- Отже: 1. Я не можу їх вам подарувати, тому що я не хочу, щоб здавалося, що я голосував разом з Удреєю за Європейський парламент у окрузі Телеорман. 2: електронна адреса yahoo повна спаму, я вже отримую спам від Румунської промислово-торгової палати (. Насправді.), А інші адреси я більше не хочу; 3. Чому у вас немає угоди, в якій ви обіцяєте не передавати мою електронну адресу третім особам.
- Ну, ми цього не повідомляємо!
- Ну, звідки я це знаю? Ви можете ні, але ваші колеги?
Я йому цього не дав. У мене в будь-якому випадку був мій телефон, від мого доброго, розумного та надійного друга; і в будь-якому випадку, якщо я якось дам свій телефон якимсь аферистим свиням по телефону, я не можу зачекати, щоб спробувати нову лайку.
Почніть з анкети. Чувак, це було через 3 дні після того, як довгий і святий пасхальний піст закінчився! Тож я пройшов тести на дитину, яку виховували в монастирі.
- Висота?
- 1, 85.
- Вага?
- Помилка ... я не знаю, 87 фунтів?
"Багато", - каже панночка.
- Мюу? - кажу, намагаючись не потонути в слині.
- Ну так! Що ви повинні були схуднути на 10 фунтів менше.
- Ні! сказати. Для панянок вони повинні важити на 10 кілограмів менше сантиметрів. Для нас, чоловіків та блогерів, кількість фунтів повинна дорівнювати кількості сантиметрів на метрі. Отже, 185 см - 85 фунтів. Справді, я маю зайву вагу: у мене є два зайві кілограми.
- Не за моїм графіком! Але ми це прояснимо. Дозвольте випробувати вас.
Він змушує мене зняти взуття і піднятися на шкалу Зоряних Походів. Поруч зі мною, на величезному плакаті, спортсмени, спонсоровані Herbalife, усміхнулись: НІЯКОГО РУМУНЦЯ!
- Так, румуни, чому б вам не спонсорувати?
- Ми спонсоруємо!
І скажи мені пару імен чемпіонів, я не знаю чого. Нарешті.
- Чому мене немає на афіші?
- Буде!
Ставте на те, що хочете, щоб їх не було.
Він повертає мене до кабінету і клацає анкету.
- Спи добре?
- Як гармата, забута на морському дні!
- У вас є енергія?
- У мене справді немає проблем. Я працюю до ночі, як божевільний.
- Вас зацікавив би додатковий дохід?
- НІ.
- Ні.
- Ні, слава Богу, ні.
- Пити воду?
Справді гарно.
- Їсти м'ясо?
- Так.
Міс кривий ніс.
- Вживати алкоголь?
- Охуо!
- ЦЕ НЕ ДОБРЕ.
- Бо: чистий коньяк; вино; і пиво. Я не сильно п’ю алкогольних напоїв, рідко п’ю кольорові напої, і тоді віддаю перевагу розумнішому коньяку або старому віскі; і це все. Ні коктейлів, ні поросят.
- Зробіть рух?
- З 18:00, оскільки я возз’єднуюсь із родиною, до 22:00 біжу за сином парками Клужа.
- Їжте в місті?
- Ні, ми готуємо майже щовечора. Краще блюдо, виготовлене вами і підігріте в мікрохвильовці на обід, ніж меню дня на 11 лей. Ні?
- Хвилинку, аналіз готовий.
І він приносить мені аркуш із тієї шкали, яка відсканувала мене, як у «Зоряному шляху», з фіолетовим полум’ям (Михаела, моя любов) із невідомими променями МРТ.
- Це не добре! Це зовсім не добре.
- Що не так, не дай Бог і охороняйте?
- Ну, тести! У вас занадто багато жиру.
Я дивлюсь на неї: жінка справді була серйозною!
- ДЕ, НА ІМ'Я ІСКАРІОТА. Що я вже чотири роки подружжя намагаюся поставити живіт більше, ніж Бог, щоб всі мої друзі за рогом сміялися!
- Ну, ти цього не бачиш.
- Як ви можете бачити?
- Ну, твій жир зсередини. Це не те, що ви бачите.
- З чого? З нуту та закуски та лободи я їв натще?
- Ні, з м’яса, яке ви їсте!
"Чи є у вас щось проти тваринного білка?" З Омега 3 та Омега 6?
"М'ясо не приносить користі організму", - каже вона. Особливо комерційне м’ясо.
- М’ясо, яке я вживаю, комерційно не доступне.
- ?
- я їжу телятину та індичку та контрабандну свинину від тітки Ака; індичка та кури, яких вирощувала тітка Лушка; різати свинину щороку; і без салямі, ковбас, окосту та лайна з магазинів, усі вони робляться в домашньому господарстві.
Ні, це не було нормально.
- Я даю вам можливість скористатися якісним білком. Яка не жирить, не потрапляє на артерії.
"Ви маєте на увазі теля тітки Ака недобре?" Я скажу їй, що ...
- Справа не в цьому. Але наша продукція містить рослинний білок, вирощений в найбільш екологічних районах світу ...
- Який термін придатності?
- Ось вам?
- Коли закінчується? Який термін їх дії? Що якщо їх привезли із Штатів на човні, очевидно, що вони повні консервантів та Е.
- Але справа не в цьому, а в тому, що це захищає ваше здоров’я, я відчуваю себе набагато здоровішим, оскільки використовую їх, я даю вам енергію, я чистіший зсередини, у мене немає проблем з транзитом, печінка здорова…
За сусіднім столом у радника цієї травоїдної їди було обличчя повне, повне, повне, повне прищів, спалених Клеарасілом. Бідний.
"Шановна міс!" Забудь, що я кажу. Ці харчові добавки могли бути надзвичайно мега приблизно в 1800 році, коли ірландці померли з голоду, а ці недоїдали вторглися в українців; але в даний час навіть найбідніший магазин Profi продає саме той рослинний білок, який ви хочете, з будь-якої точки світу, за справді нормальними цінами, зібраними 2 дні тому. Зараз я справді не відчуваю потреби в добавках, я дещо обережний, щоб не їсти нісенітниці, я веду нормальний спосіб життя, не будемо продовжувати це.
Я дивлюсь на неї та її колег і думаю: Боже, як шкода, що ці люди не мають спеціалізації! Шкода, що вони мають справу з такими ідіотами, як я! Я продаю 6 лейських білкових батончиків, на шматочок яких у них є 10 грошей, або щось подібне. Горе.
Я намагаюся виправити базилік:
"Не засмучуйся, що я був настільки вогнетривким (зрештою, панночка з'їла мою обідню перерву; не обігріта в мікрохвильовці) і не співпрацювала". Знайте від мене, що найскладніші клієнти - це найкращі покупці!
- Чи знаєте ви когось, кого зацікавила б наша продукція? - питає мене молода пані з останньою сором’язливою посмішкою, як проблиск надії.
Я не вагався навіть п'ять тисячних секунд:
- Звичайно! Моя дружина.