Клацніть #ProjetFonteDesGlaces Помаранчева моль

від La Mite Orange
24 листопада 2017 року
у #ProjectFonteDesGlaces
27
0

Я бачу свого дієтолога вже десять місяців. За весь цей час не взяли ні грама. Не пропав і грам. Я застоюю, на рівні +/- 2 кілограми, близько своєї поточної ваги.
Я уявляю, що ззовні ми повинні бути такими, як "але як вона може говорити про клацання, коли вона майже не схудла майже рік?" »Однак проживання в ньому викликає занепокоєння.

За десять місяців я абсолютно не обділяв себе. Ласкаво просимо, ніколи. Хочу шоколаду? Я їм шоколад. Хочу торти, Макдональдс, гарячий шоколад? Я не задаю собі питання ...
Гірше того, за останні два місяці, з поверненням до школи та невід’ємною зміною темпу, я, як завжди, шукаю притулку в їжі. Я більше не можу рахувати пакунки Драгібуса, проковтнуті в BU, або Макфлуррі, з’їдені після виходу з коледжу, або щовечора приїжджаючі свята, основна страва, сир та десерт ...
Я абсолютно не звертаю уваги на те, що я їжу, і все ж я не набираю вагу ... ЗА ДЕСЯТЬ МІСЯЦІВ. Це перший у моєму житті.
Я завжди був або в обмеженні (втрата ваги, або, можливо, застій, тому що я позбавлявся себе), або "заплутався", а збільшення ваги часто набагато більше, ніж попередня втрата.

Але впродовж десяти місяців, поки я не сиджу на дієті, поки я не обережний, я теж не перебуваю у фазі, "заплутаною". І я не товстію.
Це як би маленьке диво, на моєму рівні. Але я вимірюю пройдену відстань дрібними деталями.

Тим не менше я впевнений, я знаю, що знайду паліативні засоби або просто сказати, що я потроху впораюся зі своїми емоціями, своїми неприємними відчуттями, приймаючи їх і не намагаючись будь-якою ціною задушити їх тим чи іншим способом.
Більше того, саме тут я відчув, як натиснув клік протягом останніх кількох тижнів.
Це не просто і масово, це не «за одну ніч», але я це відчуваю, потроху. Я здобуваю впевненість у своєму тілі, у своїх почуттях. Я хочу поважати свої потреби та свої бажання. Я не постійно туди потрапляю, але я прогресую, рухаюся вперед, пізнаю себе.
Перш за все, я глибоко впевнений, що так, скоро я схудну. Це може бути повільно, а може бути дуже швидко, я можу скинути 20 кілограмів або 45, я не знаю, але я знаю, що я близько до точки перелому.

Під час останнього заняття з моїм дієтологом я був трохи засмучений, тому що, дотримуючись цієї поради до листа (я думав), тобто сказати: «їжте те, що я хочу, коли я голодний або як тільки мені хочеться», я у мене було відчуття, що я витрачаю свій час на їжу, оскільки я завжди хотів їсти все, що зі мною відбувалося.
Потім вона дала мені кілька нових порад, можливо, тому що вона відчувала, що я готова, я не знаю ... "Їжте, коли ви голодні або дуже дуже, дуже, дуже голодні, але якщо ви можете відкласти момент їжі, зробіть це (якщо це час їжі) ".
Мені це здалося одкровенням "Ха, але добре ! Те, що я маю право їсти те, що хочу, коли хочу, не означає, що я повинен. Ха так. "

Мабуть, це звучить безглуздо, але протягом останніх кількох місяців я відчував себе «перед голодом» ... Наче мені потрібно їсти в очікуванні чергового періоду обмежень. Парадоксально, але, вислухавши себе і запевнивши себе, я дізнався, що ніяка їжа не заборонена, що я більше ніколи не буду піддаватися дієті, що ніколи більше не завдаю шкоди своєму тілу, позбавляючи його їжі.
Це так, ніби я, з одного боку, намагався заспокоїти своє тіло і свій розум, а з іншого, роки позбавлення нагадували мені, трохи ніби мене травмувала відсутність (я думаю, що це так ... Я усвідомлюю величезні наслідки, які залишаються безліччю режимів, які б вони не були ...)

Сьогодні я відчуваю себе готовим «робити насильство над собою». Не для того, щоб позбавити себе чи відмовити мені в певних речах, які викликають у мене бажання, а щоб справді слухати своє тіло.
Іноді я їжу "тому, що я думаю, що хочу", коли насправді я не голодний, і я міг би взагалі відкласти їжу цього. Мені все ще часто трапляється їсти в очікуванні "так, але якщо я не їм, то ризикую згодом зголодніти", за винятком того, що, давайте будемо розумні, ми не в джунглях, і я можу обійтися без їжі кілька годин без будь-яких наслідків ...
Я відчуваю себе готовим піти на цей крок, виконати необхідну роботу, щоб врахувати різницю між "охлалала, я б з'їв цей пиріг, але привіт, я міг би з'їсти його ще один день" і "МЕНЕ ТРЕБА цей негайно. Я помру »(що об’єктивно трапляється набагато рідше, ніж я думаю…)

Я знаю, що знадобиться ще трохи часу, щоб заспокоїти мене і особливо приручити. Але чим більше проходять тижні, навіть за повної відсутності "конкретних результатів", тим більше я відчуваю, що цей метод є правильним, тим, що змушує мене почувати себе добре.
Чим більше я їду, тим більше я відчуваю спокій з їжею, а також зі своїм тілом. Я його не люблю, далеко від цього, але більше не ненавиджу його. Мені подобається той, з яким я засуджений жити вже рік, приймаючи його вади і люблячи його якості, бо так, у моєму тілі є дещо.
Я рухаюся повільно, потроху, як дитина, яка часто намацує і натикається, але я твердо вирішила не йти іншим шляхом. Я знаю, що це правильний шлях, і це рано чи пізно окупиться.