Колонка подружніх терапевтів Це допомагає в сварках зі свекрухою
Колонка для терапевтів для подружніх пар: Це допомагає у разі суперечок зі свекрухою
- Як би ти не старався, іноді у тебе просто не складаються хороші стосунки зі свекрухою. Тоді що може допомогти?
- Наші експерти радять, що важливі чіткі межі - адже лише тоді співпраця може працювати.
- До свекрухи не слід поводитися занадто жорстко, адже вона часто просто хоче допомогти.
Сімейні суперечки - це нормально. Однак коли проблеми зі свекрухою настільки зрілі, що практично неможливо бути разом, потрібно знайти рішення. У наступному читацькому запитанні жінка описує свою проблему зі свекрухою. Пара терапевтів Марга Білеш та Даніель Конерман пропонують рішення.
Я пишу вам про проблему моєї свекрухи. Ми з хлопцем разом зі школи, і тепер у нас є маленька донька. Сімейні проблеми вже деякий час гризуть наші стосунки. Мати мого друга була дуже домінуючою у своєму вихованні і все ще хотіла б мати великий контроль над життям своїх двох синів.
Як невістка, я більше на шляху. Так було з самого початку. Вона регулярно забувала про неї, і я рідко розмовляла з нею, коли вона відвідувала. Я міг жити з цим довго. Але з моменту народження дочки теща займається вихованням дітей.
Це починається з питання правильної їжі, продовжується одягом і закінчується рішенням про те, коли мій малюк повинен піти в дитячий садок.
Найбільша проблема з моєї точки зору - відсутність підтримки мого друга. Він не дає зрозуміти матері, що це наша сім’я і наше життя - а не її. Це регулярно призводить до суперечок між нами. Насправді я пішов би так далеко, що попросив би його вибирати між нами та його матір’ю.
У вас також є запитання до Марги Білеш та Даніеля Конермана? Тоді напишіть нам [email protected]. Ми переадресуємо ваші запитання подружньому терапевту!
ПРО ТЕМУ
- сім'я
- відносини
- батьки
- кохання
- Конфлікти
Чому свахи викликають неприємності у стосунках - і яке відношення до цього мають традиції
Ось що радить терапевт парам Марга Білеш
Багато пар знають конфлікти зі своїми родичами. Це трохи в природі речей. Як правило, існує дуже тісний зв’язок між батьками та їх дітьми, який завжди переживає особливу напругу через перші стосунки, виїзд, а згодом через власну сім’ю.
Відстороненість у зрілому віці є принаймні такою ж важливою, як зв'язок із родиною походження. Визнати це для деяких батьків не так просто. У той же час демаркація як сім’я важлива, коли ми самі стаємо батьками. Тільки так ми можемо знайти свій шлях як молода сім’я. А це може призвести до конфліктів - зрештою, ваші власні батьки хочуть передати свої знання та досвід та долучитися до дідуся та бабусі. Це швидко можна сприйняти як перетин кордону - особливо з новоспеченою матір’ю.
Матері: будь смілива
Якщо це так, ви можете бути мужніми і з самого початку позиціонувати себе у своїх батьківських відносинах. Але спочатку повинно бути зрозуміло, що ви самі сприймаєте як порушення власних меж. Тому на першому кроці важливо поговорити про побажання, можливе незадоволення та свої уявлення про сім’ю.
Зробіть свої межі видимими, але в той же час покажіть, де вам потрібно, і цінуйте підтримку своєї бабусі.
Окрім обмежень, конструктивними рішеннями також повинні бути питання. Тож не тільки: «Де свекруха заважає?», Але «Де вона може ще більше залучитися?». Можливо, прогулявшись з коляскою або випікаючи торт для дитячого дня народження. Можливо, стане ясно, що ви як сім’я маєте чітке та одноманітне ставлення, яке є для вас важливим. І саме це потрібно, щоб мати можливість знайти одне одного сім’єю.
ПРО ТЕМУ
- відносини
- кохання
- партнерство
Здорові стосунки: чому парам іноді доводиться битися
Партнер хоче догодити обом
Звичайно, це не завжди легко - навіть для вашого чоловіка. Адже він хоче догодити вам обом. Але без чіткого позиціонування у напрямку власної сім’ї та партнерства стає важко. Але навіть якщо ви домовляєтесь, може трапитися так, що розмови зі свекрухою виявляються нелегкими.
Тому важливо також залишатись вдячним та уважним у цих розмовах. Не засипайте бабусю докорами, вказівками та критикою, бо це бар’єри спілкування. Зробіть свої межі видимими, але в той же час покажіть, де вам потрібно, і цінуйте підтримку своєї бабусі. І дайте їй трохи свободи в заручинах - бабусі і дідусі просто дозволяють “більше”, більше цукру, більше телевізора, більше дурниць. Це теж добре і важливо - не дарма багато хто з нас із задухом озирається на час із власними бабусями та дідусями.
Це порада парного терапевта Даніеля Конермана
Багато з нас знають тему, яку ви описали. В ході опитувань від 25 до 30 відсотків опитаних жінок регулярно заявляють, що їхні стосунки страждають від конфліктів зі свекрухою. Існує навіть кактус, який отримав свою назву: тещине місце. Отже, свекрухи мають певну репутацію - але їм теж нелегко в наші дні. На відміну від минулого, коли молода пара часто переїжджала в безпосередній близькості від батьків, а свекрухи були більш впливовими, сьогодні вони швидко втрачають свій вплив і значення в житті своїх синів, як тільки вони серйозно ставляться до себе.
Якщо його змусять прийняти рішення, у кращому випадку ви отримаєте чоловіка, який зовні повністю з вами, але який відчуває внутрішній шантаж вами і має при собі відкритий рахунок, оскільки це не було його рішенням.
Багато мам сприймають це як втрату - врешті-решт, інша жінка стає найважливішою жінкою в житті сина. Але, звичайно, це не виправдання: поведінка вашої свекрухи мені здається трансгресивною і не надто вдячною. Ось чому ви хочете, щоб ваш сімейний простір був захищений через чітке розмежування вашого чоловіка - але дотепер він терпів втручання матері.
Сини бояться втратити контакт з матір’ю
Однак з вашого опису не зрозуміло, чому він це робить. Чи хоче він виділитися, але не наважується, бо боїться відкинути свою матір? Чи боїться він її гнівної реакції? Або він взагалі вважає виправдання матері і заперечення виправданими? Це було б важливо пояснити спочатку.
Припустимо, що він схожий на багатьох синів і боїться втратити хороший контакт зі своєю матір’ю, якщо поставить її на її місце. Можливо, він навіть не знає, як це зробити. Обмеження своєї матері означає прояв певного ступеня агресії до неї. Для багатьох чоловіків це суворе табу: жінка, яка привела нас у світ, пожертвувала собою заради нас і дала стільки, щоб протистояти власному неприйняттю, породжує страх і почуття провини.
ПРО ТЕМУ
Постійно суперечлива тема: Коли пари розходяться щодо виховання дітей
Важливою є чітка вимога щодо розмежування
У цій ситуації ваш чоловік може програти лише один раз, оскільки він може вибрати: стрес з дружиною або стрес з матір’ю. Моторошний хлопчик у ньому, можливо, завжди порадує тих, хто погрожує йому більш суворими покараннями, - але насправді він хоче догодити всім і все більше і більше потрапляє в кут. Якщо його змусять прийняти рішення, у кращому випадку ви отримаєте людину, яка зовні повністю з вами, але яка відчуває ваш внутрішній шантаж і має при собі відкритий рахунок, оскільки це не було його рішенням.
Однак важливо, щоб ви чітко усвідомлювали свою вимогу про розлуку з матір’ю та захищали себе належним чином від її контролю. Для цього потрібен розвиток дорослої сторони вашого чоловіка, котрий більше не повинен уникнути конфлікту як з вами, так і з його матір’ю і може відстояти те, що він вважає правильним. Тож йому обом слід встати перед вами, якщо він хоче захистити свій контакт з матір’ю, і обмежити матір, якщо вона занадто заважає.
Іноді це може допомогти лише вийти
Простіше кажучи, можна сказати, що якщо він бажає зробити себе непопулярним там, де це необхідно, він може отримати більш міцні контури і навчитися захищати обидві стосунки. Якщо його мати втручається у виховання ваших дітей без запитання, вона перевищує зону відповідальності і порушує правило: мати і батько приймають рішення про стиль виховання.