Коротка історія Коли я хотів схуднути
Я товстий. Мені насправді все одно, але деякий час тому я стояв на вазі вранці після підйому. Коли тризначне число диявольсько мені посміхнулось, мені спочатку довелося глибоко вдихнути. Я сказав собі, що цього не може бути, і що я, мабуть, неправильно прочитав, бо моє обличчя все ще було набрякло від сну.
Отже, після того, як я якось впорався з підняттям, я знову став на вимірювальний прилад.
Було абсолютно ясно, що річ треба якось зламати.
Тож я придбав собі новий масштаб. Але, здавалося, це теж не працювало належним чином. Я обміняв їх і отримав запасний пристрій. Однак із цим теж щось не так.
Тож повернімось до спеціалізованого магазину, де мене повільно, але впевнено визнали дурним. Я пояснив чоловікові, який стояв за стійкою клієнтів, чому я хочу обміняти пристрій.
Він подивився на мене, подивився на мене кілька разів і сказав: "Ваги в порядку. Вони просто жирні".
Нахабство! Що цей стрибучий джек дозволяє собі так розмовляти зі мною? "Можливо, я товстий, але ти колосальна повна дупа!" Я думав. Довелося стримуватись, щоб не вимовляти це вголос.
Я щось обговорював з ним, поки він не погодився, повністю роздратований, і взяв очевидно дефектну шкалу, і мені дозволили взяти з собою нову за кредит.
Повернувшись додому, пристрій тестували безпосередньо.
Незабаром після цього я висунув гіпотезу про те, що може бути:
Або всі ваги на землі пошкоджені, або лайно в магазині електроніки було правильним, і я насправді пройшов повз ідеальну вагу з шашликом у руці, сміючись.
Я пішов до свого сімейного лікаря, він, мабуть, знав би це найкраще. Після звичних ввічливих фраз він запитав мене, що зі мною не так.
Я відповів: "Скажи мені: я занадто товстий?"
"Це залежить. Ви одягаєте під майку рятувальний жилет?"
- Е, ні?
"Тоді ти занадто товстий".
Фігня. Я повинен був знати. Гравітація - мудак! Якби не вона, я навіть опустився б нижче своєї ідеальної ваги!
"Тож я не можу уникнути дієт?" - спитав я медика.
"Поки ви не хочете робити кар'єру надувного замку, вам слід сідати на дієту".
З якого часу лікарі насправді вважають, що вони смішні?
Я подивився на знахаря і енергійно сказав: "Остерігайся, зіпсований регіональний друїд! Коли я хочу посміятися, я йду в цирк або дивлюся відео з товстими дітьми, морозиво яких падає на підлогу! Але про такий витік ти, я не дам тобі сказати мені! "
Розлючений, я вийшов із практики.
Вдома я думав про слова лікаря.
"Ну, він буде правий", - подумав я, а потім причинно-наслідковий висновок: "Лайно, тоді я повинен схуднути!"
Я вирішив схуднути на 10 кілограмів. Я думав, що це повинно бути в межах можливостей. Через місяць погляд на ваги показав, що я все ще на 15 кілограмів від своєї мети.
Тож довелося тягнутись за пояс. За сніданком я думав про те, як зменшити кількість жиру в цій їжі. З тих пір я їв зернові булочки замість білого хліба, пив каву чорною, єдине, що я не міг обійтися без маргарину, адже він не може скрипіти, коли ковтає.
Потім я робив це з кожним прийомом їжі. Я щось там і там видалив. У якийсь момент мій обід складався лише з листя салату, а ввечері я його вже їв. Повітря. Я сів і просто вдихнув кілька хвилин. Я навіть їсти пил не міг, навіть він погано осідає на стегнах.
І я встигла! Так два дні, але до того часу я дуже пишався собою.
Але після цього це було вже неможливо. Я був повністю ослаблений, але ця делікатесна виразка все ще була в моєму периферійному полі зору.
Я був розчарований. FDH (їжте наполовину) і дієта не працювала, тому мені довелося вдатися до більш радикальних засобів.
Я скасував контракти на мобільний та стаціонарний телефони, щоб не мати спокуси поїхати
Зателефонувавши в службу доставки, у кожному магазині в районі були мої фотографії з написом "Продай лише воду та житнє печиво цьому чоловікові" і передав усі солодощі з моєї комори тим, хто цього потребує, тобто місцевій асоціації ваговиків.
Але навіть за допомогою цього методу я незрозуміло набираю вагу. Можливо, тому, що в моїй бороді все ще були запаси, які я зберігаю там у погані часи.
Я вирішив піти ще радикальніше. Тож я зробив Ісусову дієту. Подібно до того, як довговолосий чоловік у мішкуватому одязі та дірах у руках, я пішов у печеру на три дні і наказав копачу поставити масивний валун перед єдиним виходом у печеру. Втеча була для мене неможливою.
Єдине, що я взяв у печеру - це щось прочитати та мій старий Gameboy із Super Mario.
Через два дні я раптом згадав: я не сказав екскаватору, коли мене знову випускатимуть звідси.
Фігня. І я вже грав у Super Mario.