Лист до моєї 14-річної самоанарексії; Депресія - божевільна від бігу
Це стає особистим. Я хочу поговорити з вами про темну частину моєї історії. Приблизно ту частину, яку прожила моя 14-річна мені. Про анорексію та депресію, які супроводжують мене роками. Те, що мало не коштувало мені життя. І майже втратив мужність розвиватися і боротися. Цей лист - до мене, до моєї колишньої самості - маленької дівчинки, яка була анорексичною та депресивною.
Увага: попередження тригера! Якщо ви зараз застрягли в розладі харчової поведінки або страждаєте від депресії, наступний текст може справити на вас спрацьовуючий ефект. Я наголошу на своєму позитивному розвитку, але не цуратимусь чесних звітів про почуття, думки та умови тоді. я збираюся жоден Публікуйте дані про мою вагу, споживання калорій або мої дієтичні звички, але якщо це занадто напружує вас, не читайте ці рядки.
Лист до мого 14-річного себе - анорексія та депресія
Я пишу тобі сьогодні, бо хотів би, щоб ти знав це, коли тобі було 14. Я би хотів, щоб ви вже тоді зрозуміли, куди йде ваша подорож. Я знаю, що цей моторошно темний час, який ти переживаєш, страшний. Але я також знаю, що це буде частиною вашого розвитку. Що цей час буде мати тривалий вплив на вас і що це був єдиний шанс, який ваша підсвідомість мала розбудити вас. Якби ти не почав голодувати і днями не виходив з дому плачучи, ти б не прийшов туди, де я сьогодні. На даний момент ваша підсвідомість намагається вбити вас. Але саркастично, з усіх речей, врятувати своє життя.
Я хотів би сказати вам, що все буде добре І продати це достовірно. Бо: насправді все буде добре. Вся робота, цей проклятий важкий і дерьмовий бій, який ви тільки починаєте, все того вартий. Кожна сльоза, яку ви пролили через те, що ви не можете їсти і через те, що у вас сумління, має своє виправдання. І це насправді веде вас далі. Як би це не було боляче. Як би погано ви не почувались з цього приводу. Я просто хочу, щоб ви дотримувались цього. Я хочу, щоб ти не здавався Пройде ще кілька років, перш ніж ви вперше відчуєте щось на зразок «щастя». І я кажу вам, це буде деякий час досить незручно, але коли ви дійдете до цієї точки, де я сьогодні перебуваю, ви будете гордитися як біс.
Я все ще можу точно пам’ятати, як у мене було на даний момент. Я знаю, що не хотів розуміти, що я справді серйозно хворий. Психічно та фізично. Я не хотів бачити, що моє тіло слабке та виснажене. І все ж кілька днів я боявся заснути. Ви так боїтесь їсти, і це єдиний спосіб захиститися від голоду. Незабаром настане перший крок, я це знаю. Сумно, що вам довелося впасти так глибоко, щоб туди потрапити. Але тим сильніше, що той ключовий момент, той день, коли тато каже вам, що так тривати не можна, і йому довелося везти вас до лікарні, змусив взяти під контроль своє життя. Це все ще займає деякий час, перш ніж це стане легше. Але цей перший крок буде з вами все життя.
Ви будете плакати. Ви будете кричати. Ви будете тероризувати все своє оточення і розтягувати його до меж. Ви будете битися з кількома психотерапевтами, тому що вони хочуть потрапити до вас всередині, або, навпаки, поговорити з вами лише про їжу. Вам теж не сподобається. Це нормально, але це створює більше перешкод на вашому шляху. Тому що насправді: всі люди навколо вас хочуть вам допомогти. Жоден з них не хоче втратити вас через анорексію чи депресію. Ніхто не хоче нашкодити вам, навіть якщо іноді це може здаватися таким. З моєї сьогоднішньої точки зору, це настільки сюрреалістично, що ви боїтеся споживати на 50 калорій більше жиру. Я знаю, що цей страх відчуває вас абсолютно вірним. Але це неправда. Ось чому я хочу, щоб ти залишався сильним і долав це. Скільки б вас не брав цей страх. Страх їсти, набирати вагу, 13 калорій занадто багато, занадто мало вправ на день. Вона не говорить правду. Повір мені. ІТ. ПРАВО. НЕ.
Ви не будете товстіти і не любити, якщо дозволите собі бути. Ти стаєш живим, сильним і красивим. Не відразу. Я не міг би вам збрехати так, що я сказав би, що якби ви зараз почали їсти, то за одну мить ви б стали прекрасним лебедем. На жаль, це неправда. Але ви також не зможете знову їсти. У цьому суть. Бо вам нема чого втрачати. Бо втрачати вже нічого. Це звучить неймовірно сумно. Але це правда - ви скоро не зможете втратити набагато більше, ніж своє життя. Тому що ваші батьки ніколи, ніколи, ніколи не підведуть вас, як би ви їх не тероризували.
Те, що ви робите зараз, повністю позбавляє вас молодості. Нічого страшного. Тому що вам абсолютно не потрібно починати пити, вечірити і курити, як інші у вашому віці, тому що це круто. Це, мабуть, не приведе вас далі, ніж голодувати та плакати. І це так само нездорово. Але я хотів би, щоб ти хоч трохи більше насолоджувався і відчував трохи більше любові в цей і без того важкий час свого життя.
Це займе час. З того моменту, як ти почнеш, ти напевно будеш боротися з цим голосом у потилиці принаймні 2-3 роки. Голос, який змушує вас почуватись винними, коли ви їсте, коли втрачаєте трохи контролю. Коли ви рухаєтеся трохи занадто мало. Але головне, щоб ви цього дотримувались. Я хотів би пришвидшити цей процес. І, можливо, я міг би дати вам поради та поради з сьогоднішньої точки зору, які позбавлять вас від необхідності так сильно битися. Але я боюся, що вам доведеться пережити цей досвід самому. Тому що вони є частиною вашого шляху.
Але є кілька речей, які вам можуть сподобатися. Приблизно за рік ви наберете перших десять фунтів ваги. Вони не почуватимуться так погано, як ви собі уявляєте. Бо тоді твоє самосприйняття також буде кращим. Він все ще буде спотворений. Але принаймні трохи краще. Думаю, за рік ви вперше переконаєте себе, що зробили це. Ви справді подумаєте це. Незважаючи на те, що ви тільки що пройшли це крихітну частину свого шляху, ви будете твердо впевнені, що тепер ви просто будете найщасливішою та найпросвітнішою людиною у світі.
На жаль, це не так просто. Навіть якщо я від душі надаю вам цю високу фазу. Тому що ви не зможете дотримуватися цього компромісу назавжди. Ваше тіло буде просити більше, а ви даватимете більше. І тоді починається справжня робота. Бо до тих пір ти не розмовляєш. Ви ведете щоденник і все аналізуєте. Але ви насправді не відчуваєте Ви насправді не дозволяєте, щоб все це сталося, ви все ще ховаєтесь за анорексією. Зовні ви можете бути не такими худими, як мертві, а просто все-таки худими, але все ще далеко не здоровими. Якийсь час ти визначаєш себе виключно за своєю зовнішністю і забуваєш, що для тебе є набагато більше. У вас є очікування від себе, яких ви просто не можете задовольнити. Оскільки замість того, щоб бути абсолютно худими, ваша наступна мета - спробувати бути абсолютно щасливими.
Насправді, я думаю, на даний момент час буде вам дуже добре. Ти стаєш впевненим у собі. І привіт - ти теж досить бренд. Якось теж дивак, але щось є. Така молода дівчина, яка знаходиться дуже далеко ліворуч і дуже далеко від добробуту тварин та одягу десь між панком та хіпі. Ти проживеш це. Це буде для вас справжньою метою життя на деякий час. І в якийсь момент ... тоді ти закохаєшся вперше. Перші стосунки розійдуться, бо ви все ще ненавидите своє тіло і нічого не можете дозволити.
І коли ти закохаєшся вдруге, ти раптом зрозумієш, що, можливо, все-таки це було не так просто. Що глава «Анорексія та депресія» ще далеко не закінчена. Тому що в цьому повсякденному житті, в якому ти живеш на самоті і раптом ти на 100% відповідаєш за себе, все повертається. Там істина оголошує в тобі. Нагадуючи вам, що це працює не так просто. Що ви навіть не можете набрати 10 кілограмів і інакше зберегти контроль. Тому що ти "завжди був худий від природи" і просто "любиш пересуватися". І те, і інше є правдою, але лише в помірних кількостях. Ви завжди були худими і завжди любили рухатися. Але зараз вам майже 16, і ваше тіло неминуче захоче отримати ту чи іншу криву найближчим часом. І нав’язливе стояння не можна назвати «по-справжньому щасливим рухатися». Але гаразд. Ви скоро це відчуєте.
Я знаю, що настануть по-справжньому виснажливі та дерьмові роки. Можливо, ви могли б скоротити ці роки, якби раніше наважилися приймати ліки проти депресії. І не починаючи з 16 разів приймати таблетки, що викликають у вас ще більше хаосу. Тож найкраще просто залишити це. Просто залиште розділ про таблетки. Почніть власне життя у власній квартирі та шукайте підтримки з самого початку. Не обов’язково робити це самостійно у віці 16 років. Ніхто від вас цього не чекає - крім вас самих.
Я навіть не знаю, чи це обов’язково помилка, якщо ви хочете виїхати о 16-й. Зрештою, врешті-решт це принесе вам набагато більше. І в довгостроковій перспективі це дає вам незалежність, яка окупиться пізніше. Але, можливо, ви зробите собі послугу, якщо з самого початку не будете пред'являти до себе таких невиправдано високих вимог і просто дозволите себе підтримати.
Після виїзду все одно почнеться досить дика фаза. Боюсь, я не можу вас відмовити від цього. Тому що кожна молода людина повинна десь мати власний досвід. Навіть з алкоголем та святкуваннями. Але це вас не влаштовує. Бо це знову змушує вас пригнічуватися. І ви також наберете ще більше небажаної ваги.
В принципі, це непогано. Оскільки ця вага не шкодить вашому організму. Ваше тіло, яке все ще буде страждати від наслідків голоду. І яку ви потім будете катувати поступово з наступною краш-дієтою, бо ваша голова не може її прийняти. Моя порада: просто киньте всі ці дурниці. Йдіть прямо до терапевта, який навчив вас так багато про себе.
Будь ласка, зрозумійте: справа не лише у вашому тілі та зовнішності. Ви не можете вилікувати свою анорексію, продовжуючи фіксуватися на своєму тілі. Поки ваша оптика залишається настільки центром, ваш розум не може зцілитись.
Так, потрібен час. Я знаю це навіть краще, ніж ти. Коли у мене був свій ключовий момент, який ти скоро переживеш, я вже знав, що це займе час. Я також був впевнений, що це займе надзвичайно багато часу. Але що я насправді буду працювати над собою кожен проклятий день відтоді, я б тоді не думав. Я уявляв, що буде легше. Я знав, що ці страхи перед їжею були настільки величезними, і я не міг їх легко подолати. Але що я працював би так послідовно і так проклято багато над своєю найглибшою внутрішньою істотою, чого я не очікував. І на короткий час я також думав, що, можливо, може бути інакше. Прилипаючи до чогось іншого зовні.
Але чи знаєте ви, що ще я хочу сказати, перш ніж закінчити цей лист до вас?
Воно було того варте.
Кожна проклята сльоза. Кожне подолання. Кожного разу, коли я робив крихітний крок, і відразу після цього, здавалося, на десять кроків назад. Воно було того варте. Я хотів би зробити менше об’їздів. І я сподіваюся, що зможу спонукати вас робити менше об’їздів. Не випускати з уваги свою мету: мета змиритися із собою і вести таке прокляте дивовижне життя, що не хочеш перестати жити. Бо саме це мене в підсумку мотивувало. І ось що мене рухало протягом останніх кількох років. Я знаю, що на даний момент це звучить для вас немислимо. Оскільки на передньому плані занадто мало корпусу, занадто мало оптики. Але, будь ласка, повірте мені. Це мій шлях. Вірте в себе. Любіть до вас любов Бо яким би темним не було зараз. Наскільки жахливі ваші дні зараз. Як ти боїшся. Ви можете лише виграти.
Мине деякий час, поки ви відкриєте цю мету і справді запалите в собі цю пристрасть. До того часу думка буде тримати вас на плаву, що ви хоч хочете спробувати, перш ніж кинути своє життя. Бо це означає, що це врешті означає, якщо ти продовжуватимеш голодувати. Що ти кидаєш своє життя. Бо рано чи пізно це закінчиться.
І від думки: «Я хочу спробувати, перш ніж відмовитись», в якийсь момент стає бажання чогось великого. І ваша мета з бажання.
Не здавайтеся. Майте мужність. Я вірю в тебе. І я обіцяю вам: цього ви досягнете одного дня. Воно того варте.