LiterNet Workshop Rozana Mihalache Моделір глини

Розана Міхалаче

Всі думали, що він знає, що зі мною не так, що він мене розуміє, що співчуває мені.

Люди впевнені, що вони мають фантастичну силу розуміння інших. Очевидно, більшу частину часу вони забувають про власні проблеми.

Я ніколи не дозволяв їм наближатися, хоча вони намагались усіма можливими способами - знайомі, які стукали у двері, колишні подруги, які ховали моє питво, колеги, пропонуючи мені випити, глядачі, які надсилали мені невеликі подарунки. "сподіваючись, що ця книга трохи полегшить вашу тугу" або шанувальників, які прагнули втішити мене в ліжку.

Коли вони побачили, що я не піддаюся їхнім спробам зближення, вони залишили мене одного. Вони не мали в чому дорікати мені, крім відсутності лицемірства, через яке вони почувались незручно.

Вкрай неприємно, що перед виходом на сцену ваш партнер не звертається до вас зі словами заохочення, так що через п’ять хвилин він завалить вас акторською грою, а потім ви разом отримаєте оплески.

Я довідався, що мої молоді колеги весь час скаржились на те, як я ставлюсь до них: "холодно і зневажливо", - сказали вони.

Можливо, холодно, але зневажати їх. У мене ніколи не було цікавості знати їх настільки добре, щоб зневажати їх.

Багато, напевно, задавались питанням, чому я продовжував грати, чому я десь не пішов на пенсію до монастиря в горах, де міг спокійно оплакувати свій біль.?

Чому, до біса, мені довелося змусити всіх топтатись, як яйця, коли вони випадково опинились біля мене?

Я теж не знаю. Може, тому, що я думав, що єдиним моїм балансом у житті було ховатися під різними масками.

Мої студенти мене ненавиділи. Навіть дівчата, які спочатку боялися мене, аби потім "неминуче" закохатися - поки не зрозуміли, що я "бездушний сволоч" і що в коледжі я граю лише в себе, "нечутливого" "це був я," нечутливий "!

Іноді я вибухав сміхом без будь-яких пояснень, і тоді вони дивились на мене, як на останнього божевільного. Але насправді важко повірити, що цей світ такий абсурдний, що іноді хочеться просто покласти руки на голову і посміятися?

Я раніше цього не робив. Я приховував свої почуття до неї. Останнє, що я хотів, - щоб вона почувалась соромно за мене.

Але зараз я нічого їй не винен, не відчуваю відповідальності за те, як її сприймають інші. Вона обов’язково наклеїла ярлик на себе.

Звісно, її мати звинуватила мене. Вона сказала, що я повинен усвідомити, що вона занадто слабка для ангела і завадити їй вступити до коледжу. Він сказав мені, що коли вперше побачив її на сцені, він почувався пригніченим і маленьким, як ангел, якому аплодували земляни, не знає, які реакції мати.

Тоді я не відчував нічого, крім гордості. Це було моє творіння, мій характер, який грав у моїй виставі. Я з самого початку тримав його в руках і грався з ним.

Я ніколи не розумів, що, можливо, мої руки на її дусі заважають їй рухатися. Я не знав, поки не було пізно.

Я її знайшов. Він був у театрі і носив біле. Я думав, що маю бачення, бачення з ним, яке плаває в повітрі, на кілька сантиметрів над землею, тільки замість витягнутих рук він упав поруч із тілом і замість того, щоб підняти голову до неба, впав у частина, із закритими очима та баклажановими губами.

Я не кричав і не плакав. Я зняв його самостійно, а потім попросив про допомогу. Не знаю, яка допомога, бо я усвідомлював, що для неї нічого не можна зробити.

Ми не могли спати тижнями, а може, і місяцями. Я бачив її на похороні, вульгарно одягнену у весільну сукню (зображення весільної сукні на мертвому тілі огидне, це все одно, що одягнути твою новонароджену дитину в чорне), я чув, як кричала її мати, я все ще відчував її ударами по грудях, і я відчував жалість інших, жалість незнайомців, що мене турбувало, сильніше запаху смерті.

Я не міг довго дивитись на неї мертвою. Це вже було не моє. Це втекло з моїх рук. Глину вже не можна було формувати, волосся більше не можна було гладити, очі вже не могли посміхатися.

Місяцями я думав, що це моя вина. Я нікому не зізнавався, але щоранку, прокинувшись, казав собі, що єдиний винен у смерті дочки. Це змусило мене почуватись добре, це було тортура, яка дала мені вдячність. Я міг повторювати це собі нескінченно в будь-який час доби. Стан монстра допоміг мені жити. Що ще могло утримати мене від таких днів, як вона, як не той факт, що мені довелося жити, мучившись виною?

Одного ранку він прибув до моїх дверей. Я все ще був у піжамі, моя кава горіла.

Я відкрив їх і запросив до залу. Я вибачився і пішов вимикати плиту. Повернувшись, я знайшов його там же. Він сидів догори дном і мокрий на одязі. Надворі йшов дощ, була пізня осінь і сильний дощ. Цілу ніч йшов дощ.

Я сказав йому зняти пальто і запросив сісти. Він кивнув.

Потім він подивився мені в очі, і я мало не втратив рівновагу. Це було так, ніби я дивився на себе в дзеркало. У нього було таке ж вимучене та винне вираження, як у мене.

Він був моїм студентом, одним з найкращих, навіть до того ранку я не розумів, що він давно не з'являвся в театрі.

Дивлячись на мене, він сказав мені. Вона сказала мені, що він винен, що вона його полюбила, що я не винен, що вона полюбила мене більше всього на світі, але що вона полюбила його, і він їй нашкодив, а потім вона.

Підлітки-ідіоти. Безглузді драми. Багатослівність. Вона не!

Я зупинив його. Він ще раз подивився на мене і почав голосно плакати. Він благав мене пробачити його і підійшов до мене. Він взяв мене на руки. Але мої руки інертно звисали біля мого тіла. Як і її, коли вони були мертві.

Коли його серце зупинилося, а кров застигла у жилах. Потім увесь світ був похований з нею, бо її голос замовк, а музика у Всесвіті перестала існувати, її зелені очі закрились і всі кольори зів’яли, волосся не рухалося і води більше не було знав, як текти.

Я відтягнув його від себе і сказав йому піти. Він витер ніс рукавом пальто і кивнув. Він обернувся, відчинив двері і вийшов під дощ.

Двері залишились відчиненими, бруд на взутті та вода в одязі залишили сліди на підлозі в коридорі, кава охолола, телевізор розповіла весела пара, дощ капав на вікна, і ось, раптом, із глухим звуком удару листя про землю світ нормалізувався.

Я був невинний, і це не принесло мені ніякої користі, бо вона вже не була зі мною, щоб гладити скроні, і сльози вперше потекли в очах, і я кричала від болю. Без провини речі навколо мене знову ожили.

І мені було боляче тикання годинника, мені боліли хмари, боліли звуки телевізора, боліли звуки фортепіано, боліло торкання книги, боліло відрощування волосся.

Мені хотілося ще більше нашкодити і я подзвонив жінці.

Я подзвонив їй і змусив роздягтися. Я запропонував їй каву і подивився на неї. Мені теж боліло. Мені було боляче від любові, якою він дихав, але менше. І з тих пір це болить все менше і менше, тому що забуття паралізує будь-який біль, і коли ти знаєш, що нічого не міг зробити, щоб запобігти неминучому, ти звільняєшся і забуваєш.

В даний час 4.41/5
1
2
3
4
5