Любитель статусу стосунків - "Для коханого немає нічого нестерпнішого, ніж надія" -

Фахівці пояснюють психологію неможливого кохання

Ніякої брудної білизни або крику дітей - натомість любов, секс, ніжність і, звичайно, чиста пристрасть. Багато хто уявляє життя близьких людей таким чи подібним - життям поза повсякденним болотом.

І так, пристрасть є важливим аспектом таких стосунків, стверджують жінки, які ведуть своє життя як наложниця. Але є і інша сторона .

А це самотні ночі, постійна закритість стосунків і нездійснена надія на «нормальні» стосунки. Але здебільшого про це ніхто не говорить. Це саме те, що визначає життя тіньових жінок, як вони часто називають себе, що рухає ними, а іноді навіть змушує їх зневіритися.

Еліза П. заснувала Інтернет-форум "Улюблені в бідності"

Еліза П., ініціатор форуму «Улюблені в бідності», точно знає, як це відчувається. 34-річний чоловік був у стосунках як коханець більше шести років. З цієї причини вона цього року запустила Інтернет-форум - щоб жінки могли обмінюватися ідеями та знаходити допомогу. Що об’єднує всіх жінок, які обмінюються думками на форумі, це гірка емоцій, каже Еліза П.

«Це починається від нападів самотності - особливо у вихідні та різдвяні свята - до відвертих нападів ненависті до вашого прощеного партнера. Суть полягає в тому, що жінки мають ті самі проблеми, що і жінки, які страждають від дуже сильної неприємності - з тією різницею, що ці жінки страждають постійно - часто протягом багатьох років ", пояснює Еліза П. з Форуму улюблених" Улюблені в бідності ".

Опитування серед коханих

Як/де познайомився з партнером?

• 38 відсотків на роботі

• 15 відсотків через Інтернет

• Через друзів/родичів/знайомих 13 відсотків

• Знайте його/його від 7 відсотків раніше

• У пабі 6 відсотків

• 3 відсотки за допомогою реклами

• Інші 18 відсотків

Ви бажаєте майбутнього разом з ним/ним?

• Ні 14 відсотків

• Я не знаю 27 відсотків

Як часто ви бачитесь?

• 42 відсотки 2-3 рази на тиждень

• 19 відсотків раз на тиждень

• 15 відсотків 2-3 рази на місяць

• 13 відсотків раз на місяць

• 11 відсотків кожні кілька місяців

Що для вас найголовніше у цих стосунках?

• Секс та еротика 87 відсотків

• Хороші розмови 66 відсотків

• Гармонія та розуміння 62 відсотки

• Довіра 53 відсотки

• Той самий духовний рівень 52 відсотки

Всього для опитування було опитано 2656 осіб.

Улюблені люди часто живуть у двох світах

"Доля коханої - це щось, окрім приємного", - каже автор та колишня кохана Мая Лангсдорф *. “Як правило, їй доводиться вести подвійне життя. Тут самовпевнений самотній, там пасльоновий і завжди присутній ангел для ілюзії затишної спільності, якої просто не існує », - говорить автор із північної Німеччини.

Мая Лангсдорф була "іншою жінкою" у стосунках із одруженим чоловіком більше шести років.

«Парадоксально, але типовий коханець - рішуча, приваблива і впевнена в собі особистість. Але за цим фасадом ховається людина, яка живе у двох світах: Навіть частіше, ніж більшість її товаришів по сексу, вона - сяюча, розумна, симпатична колега - приватно пристосована, часто дуже відчайдушна жінка ”, - пояснює автор Лангсдорф Книга поспілкувалася з кількома сотнями жінок, які живуть або жили як коханці одруженого чоловіка.

Цікаво теж

Лише у кожному десятому випадку таємне кохання стає офіційною парою

Багато тихенько терплять ситуацію, боячись втратити кохану людину. Принаймні це стосується тих, хто насправді хоче більше. Експерт Мая Лангсдорф знає, що більшість жінок хочуть більшого у стосунках із закоханими. “Більшість тіньових жінок знають про ефект бумеранга, коли кладуть пістолет на груди свого коханого. Вони не можуть змусити (рішення) розлучитися, крім того, що в декількох випадках вони теж цього не хочуть », - говорить автор.

Автор називає ці етапи стосунків в історіях кохання близьких: закоханість, ілюзія, застій.

“Єдине, що коханий ніколи не втрачає повністю на всіх етапах існуючих стосунків, це те, що емоційна залежність. І навіть якщо позарічні стосунки розірвуться або загубляться через роки, колишні коханці будуть довго сумувати за цією нездійсненою любов’ю », - пояснює Лангсдорф.

З щоденника коханця

Роман з одруженим чоловіком Коханець розпаковує

Еліза П. (34) жила наложницею шість років. Тут вона розповідає про болючі сторони такого типу відносин.

Бути коханим - життя між стагнацією та кар’єрою

Але що це за жінки, які з очевидно емансипованого способу життя своєї коханої часто потрапляють у замкнене коло таємниці та залежностей? Ну, на думку експерта Лангсдорфа, коханий часто виділяється як надійні, віддані, амбіційні жінки з яскраво вираженою впевненістю в собі. «Це не дивно, адже більшість людей розглядають роботу як сферу, в якій вони можуть пожинати визнання та самоствердження. За словами роботи, жінки набувають великої незалежності, відчувають підвищення цінності та відчуття досягнення, що дуже допомагає чи втішує ". Тож повсякденне робоче життя суворо контрастує з (переважно) нездійсненим існуванням коханого, наложниця. "У приватному житті жінки часто в'януть і не мають можливості розвиватися", - пояснює Лангсдорф. "Суть у тому, що закохані - це лише наполовину емансиповані жінки".

Улюблений зрештою платить ціну

Чим більше жінка наполягає на житті з прощеним чоловіком, тим більше драматичних наслідків слід боятися, і врешті-решт таємно заповітні надії та мрії не збудуться - Мая Лангсдорфф переконана в цьому. Передумови: Якщо жінка починає подвійне життя, цього неможливо зробити без кардинальних змін у її способі життя та її попередніх буднях. «Однак для чоловіка, який обманює, отримання другого життя шляхом шахрайства порівняно не складне. Йому доводиться витягувати всі зупинки трюкового мистецтва та наполегливо купувати години для інтимної спільності з виправданнями та білою брехнею - наприклад, понаднормові роботи, відрядження, конференції. Однак він намагається бути впевненим у тому, що має свого роду гарантію успіху: він клацає пальцем, і вона іскриться! »- говорить автор Лангсдорф.

"Виникає замкнене коло залежностей, ізоляції та таємниці"

Інша проблема полягає в тому, що близьким потрібно резервувати час. Адже жінки ніколи не знають і все ще сподіваються, що у нього є час. “Жінки можуть підняти“ збережені ”години лише тоді, коли вони відмовляються від інших сфер життя - ось як вони можуть стати доступними. Однак вихід завжди означає ізоляцію », - говорить Мая Лангсдорф. "Якщо жінка готова вступити в подвійне життя, це часто означає, що вона проводить більшу частину свого часу на самоті в обох світах - це, звичайно, також збільшує її залежність від чоловіка - абсолютна дилема", - говорить автор. Коли прощений чоловік нарешті відмовляється від стосунків з коханою, часто залишаються лише депресія, порожнеча і відчай. “Лише глибоко в глибині душі вона відчуває певне полегшення, що принаймні ясні умови відновлені і часи очікування минули. Спочатку, а потім і набагато пізніше, горе переважає - і шкодить гордості », - каже експерт Мая Лангсдорф.

Шляхи виходу із залежності

Мая Лангсдорф: «Якщо коханому коли-небудь вдасться підвести останню межу, то до того часу пройде в середньому п’ять років. Кожна третя наложниця ніколи не намагалася розлучитися. Натомість дві третини намагаються так наполегливо і невдало покласти край любові, коли не бачать іншого виходу. Зазвичай перша спроба стрибнути робиться до року - і майже завжди не вдається ». Але є шляхи виходу з нещасної життєвої ситуації. "Найголовніше, щоб коханий усвідомлював свою ситуацію і визнавав свою емоційну залежність", - говорить Лангсдорф.

“Якщо ви не хочете більше страждати, вам доведеться вжити заходів. Немає гарантії, що рішення буде правильним, але існує чимало можливостей отримати допомогу з переорієнтацією або у пошуку шляхів виходу з емоційного лабіринту ", також знає Барбара Унтербергер, колишня кохана та операторка Інтернет-форуму" Die Geliebte ". За допомогою онлайн-форуму кохані люди можуть обмінюватися думками та отримувати поради та допомогу з іншими жінками, які перебувають у подібній ситуації. "Контакт з іншими жінками надзвичайно важливий для близьких людей, щоб отримати ясність щодо власної ситуації", - підтверджує Лангсдорф.

Для них першим кроком має стати те, що близькі спочатку навчаться нести відповідальність за своє життя. А це в першу чергу означає відмову від пасивності, очікування та страждань. «Для того, щоб запустити цей процес відстороненості, потрібно подолати три перешкоди: кохана повинна без будь-яких« за »і« але »визнати, що перейшла у стан залежності. Це усвідомлення повинно супроводжуватися міркуваннями, спрямованими на способи зміни стану фрустрації. Врешті-решт є послідовність дій ", - говорить автор книги" Коханий - що означає бути іншим ".

Ніколи не дійте афектно

Дуже важливо, щоб жінка, яка втомлена від страждань, була терпимою до себе. Експерт Лангсдорф радить, що вона не повинна перенапружуватися і повинна бути терплячою до себе, як і до свого партнера. “Якщо ви шукаєте вихід із ситуації, реакція короткого замикання вам не допоможе. Діючи в афекті, наприклад, ініціюючи дружину, можуть закінчитися стосунки, але не психологічні проблеми, в яких вічна секунда живе зі своїм забороненим коханням. Про необережний вчинок насправді завжди завжди шкодує кохана людина. Причина: Залежність від того, яким чином кохана людина страждає по відношенню до одруженого друга, є серйозною психологічною проблемою, яка часто сягає своїм корінням у дитинство, але більшість випадків вона ніколи не сприймається такою як постраждалі. На думку Маї Лангсдорф, проблема недооцінена.

Допомога нещасним коханим

Pro Familia

Експерти з Pro Familia - Німецького товариства з питань сексуального консультування та планування сім'ї, е. В. - пропонують підтримку життя. Ви не обмежені конкретними проблемними групами, але абсолютно відкриті - навіть для близьких людей.

Інформаційна служба психотерапії (PID)

Ви визначилися з психотерапією чи шукаєте психотерапевтичної допомоги? Вам потрібна компетентна порада щодо вибору підходящого терапевта? Тоді допоможе PGD.

Телефонне консультування

Телефонне консультування - це загальнодержавна організація. Близько 8000 всебічно навчених працівників-волонтерів, що володіють широким спектром життєвих та професійних навичок, доступні для тих, хто шукає консультацій у 105 телефонних консультаційних центрах, включаючи нещасних близьких.

Контакт: 0800/111 0 111 або 0800/111 0 222
Дзвінок безкоштовний

Що залишається для решти коханих? Ну, вони мріяли про справжнє кохання. Ви не загубилися в болоті звичкою зі своїм партнером. Мрії, які не збуваються, незнищенні.

* Порада книги: "Die Geliebte - що означає бути іншим" Маї Лангсдорф, видання BOD, 14,80 євро.