Межі та межі ★ Епізод 19 The Real You Podcast; Петре Барлеа

У психології обговорення меж і меж надзвичайно важливе.

Я говорив про них у багатьох епізодах, але ніколи не визначав і не пояснював, що вони собою являють і як вони встановлюються. Ми говорили в епізоді про напористість, в тій про співзалежність, в тій с хороший хлопець & в всі епізоди про розлади особистості в кластері B.

❓ ВАМ ТРЕБА ЦЕЙ ЕПІЗОД?

Щоб дізнатись, чи потрібна вам інформація з епізоду, подивіться, наскільки до вас застосовуються такі сценарії та чи хочете ви знати, як ними керувати:

Ви нічого не говорите, коли люди погано до вас ставляться. Не конфронтуйте з ними.
Ви дозволяєте іншим диктувати вам як прожити своє життя.
Ви віддаєте занадто багато свого часу та енергії. Ви робите речі з обов’язку, і це вас не влаштовує. Іноді з цієї причини ви відчуваєте себе пригніченими.
Ви погоджуєтесь з людьми, хоча насправді зсередини ви відчуваєте, що не згодні. Вам важко суперечити іншим.
Ви відчуваєте провину, коли витрачаєте час на себе, коли ви робите речі суворо для себе.
Ви це відчуваєте інші поводяться так, ніби ти завжди будеш доступний.
Ви потрапили в токсичні стосунки, і, можливо, не один раз. Ви залучаєте людей, які хочуть керувати вами і домінувати над вами.
Є страх літопис що інші можуть думати про вас... і ти боїшся, що він злиться на тебе.
Ви поділяєте занадто багато свого особистого життя з іншими, "Ти відпускаєш рот" занадто легко.
Ви дієте на перший імпульс.
Іноді, коли ви займаєтеся сексом, ви робите це більше для свого партнера, ніж для вас.
Ви постійно почуваєтесь жертвою.

ЩО ТАКЕ ОСОБИСТІ МЕЖИ?

кордони особисті це набори правил та обмежень, які ми ставимо стосовно себе чи навколишнього світу - щоб відокремити поживне, здорове та функціональне від того, що не приносить нам жодної користі.

Вони є запорукою нашого емоційного, психічного та фізичного благополуччя та рівноваги. Вони базуються на переконаннях, поглядах, думках, висновках, які ми зробили з приємних чи неприємних переживань - і на навчанні, яке відбулося як наслідок.

Вони можуть бути внутрішній або зовнішній, жорсткий або гнучкі і, за найщасливішим сценарієм, їх можна коригувати здоровим способом - у тому сенсі, що ви знаєте, коли/як їх закрити та відкрити.

Ось кілька прикладів

кордонів внутрішній, що ви застосовуєте стосовно себе:

🚧 о котрій годині ти лягаєш спати щовечора - що потім змушує вас відмовлятись від запрошень до міста, за дуже незначними винятками;
🚧 кількість солодощів, яку ви можете їсти - мати можливість схуднути;
🚧 обсяг добровільної та додаткової роботи які ви приймаєте на роботі, а надурочні роботи, які ви не хочете працювати.

І кордони зовнішній, застосовується стосовно навколишнього світу:

Тих людей, яких ви пускаєте у свою зону комфорту;
Міра, в якій ви готові говорити про особисті та інтимні речі з кимось або кимось іншим;
🚧 кількість телефонних дзвінків, які ви приймаєте від когось хто хотів би зателефонувати вам в одному.

❗Важливо знати, що ...

Ми накладаємо обмеження на себе, щоб захистити те, що для нас важливо. Багато людей думають, що кордони створені для ізоляції, щоб триматися зовні, але їх суть полягає тримати всередині речі, які нам дорогі, здорові і які зарекомендували себе як функціональні. З їх допомогою ми захищаємо наш душевний спокій, індивідуальність, емоційну стабільність, s.a.m.d. Нам потрібні правила, етапи та огорожі між ними і тут - щоб бути здоровими у всіх сферах життя: за планом фізичний, психічний, емоційний, соціальна, духовний. ВСІ ці області потребують кордонів, щоб бути здоровими. Оскільки, можна мати здорові кордони в одній області, але нездорові в іншій.

Йдеться про здорове життя. Ви не можете знайти сферу життя, яка не потребує мінімуму правил.

May Може бути гарною ідеєю бути менш доступними - Хто завжди шукає вас? Іноді з реальними проблемами, але часто з невеликими драмами та мікроперешкодами, які він може подолати самостійно. Якщо ви керуєте командою на роботі, можливо, щоб співробітники приходили до вас, щоб змінити підгузники та вирішити такі тривіальні проблеми, як «Хтось написав мені це питання електронною поштою? Як найкраще відповісти? ”. Багато разів добре дозволяти людям придумувати власні рішення, як у відносинах дорослого та дорослого, коли ви показуєте їм, що довіряєте їх здатності судити та діяти. Будьте менш доступними в групах WhatsApp. Встановлення меж є дуже важливим з точки зору соціальних медіа, саме тому з'являється все більше програм Digital Wellbeing та Digital Detox.

Емоційно - якщо хтось переповнює вас цілою бурею емоцій, а не відкидає їхні почуття, зводить до мінімуму або навпаки, поглинає їх і піднімається разом із ним на американських гірках, просто дайте їм простір для маніфести ... і так далі. Особливо це стосується дітей (8 років або 45 років).

Щодо матеріального майна - якщо хтось просить вас щось їм позичити - скажіть ні - або скажіть, коли і як ви хочете, щоб вони були повернуті вам, на яких умовах.

Захистіть свій час та енергію - сюди потрапляють дрібні ласки, зайва робота, порушення правила "не контактувати", терпимість затримок або смішні виправдання.

Психічно, Добре мати інші думки та захищати свої переконання та життєву філософію. Що робити, якщо ваші думки сприймають не всі?

За межами кордону є наслідки - деякі є негайними, але дуже часто вони з’являються з часом, поступово, невеликими кроками, в довгостроковій перспективі - і в короткостроковій перспективі ви також отримуєте супер нагороду. Класичним прикладом є скибочка шоколадного торта - який змушує вас почувати себе добре в короткий термін, але змушує вас набирати вагу і довго хворіти на тіло, якщо ви його часто їсте.

❗ Відсутність кордонів породжує небезпеку, і двозначність. Вам потрібно багато думати над тим, як реагувати, яке рішення ви приймаєте, залишайтеся на балансі, а потім засмучуйтесь, що зробили той чи інший вибір.

Коли у вас є здорові межі, всередині них знаходиться щастя. Це все одно, що мати детектор у мене - ви будете знати, як уникати районів, де трапляються катастрофи та пастки.

3 кроки впровадження здорових кордонів

1 - Створення 🚧

де "ти на серце наступив"?
де є надлишок і дисфункція в твоєму житті?
що тобі боляче Останнім часом?
де ваша душа просить вас трохи гальмувати, для вашого власного блага?

2 - Заява 💬

Це робиться так напористий:

"Ми будемо говорити по телефону лише раз на тиждень. Я не буду відповідати на ваші дзвінки, коли я в стресі ».

"Зараз я більше не позичатиму тобі грошей, бо знаю, що ти будеш грати в них у MaxBet".

Тут стає складно - адже ви в основному говорите людям: "Я більше не буду тим, до кого ти звик".

Це може дати їм - і вам - багато пускових механізмів: залишення, гнів, неприйняття. Тож добре припустити це і відокремитись від реакції людини: він може зіграти на карту вини, а може злитися і звинувачувати вас. Головне - дистанціюватися.

І ось ще складніша частина:

3 - обслуговування 🛑

Коли дзвінок надходить, ви дійсно не відповідаєте! Коли він просить у вас грошей, ви йому справді не даєте! Опір тиску та спробам поводження.

Спостерігайте за своїми емоціями. Навіть доброзичливі люди, які сказали "добре, розумію", перевірять ваші межі. Тут більшість людей, які слухають цей епізод, зазнають невдачі.

Будьте обережні, яке повідомлення ви надсилаєте: якщо ви відповідаєте на телефонні дзвінки/даєте йому гроші, ви в основному говорите йому, що готові переступити ці кордони, якщо він зробить кризу або маніпулює вами. Втримайтеся від спокуси повернутися до колишньої поведінки.

Межі у стосунках можуть бути складними, і тому вони поступово встановлюються. Але їх результат звільняє, тому що в підсумку ви можете отримати щасливіші та стійкіші стосунки.

ментальність: "Якщо я встановлюю з вами межі та межі, це не означає, що я люблю вас менше!" Якщо людина розуміє, добре. Якщо ні, ви не несете за це відповідальності.

Міфи та перешкоди

Люди, які не встановлюють меж, зазвичай походять із сімей, де жодних меж не було встановлено здоровим способом. Вони походять з емоційно зрощених сімей, в яких самодиференціація не заохочується. У таких сім'ях будь-яка тенденція диференціювати себе, формувати власну особистість (яка, звичайно, може відрізнятися від решти сім'ї) розглядається і відчувається як загроза, відсутність лояльності до сім'ї, зневага. сімейних цінностей, відсутність любові чи покинутості. Для багатьох це навіть розглядається як агресивний вчинок.

Зрозумійте екосистему. Це допоможе вам впоратися з помилковою раною та помилковою віктимізацією інших.

Часто, для кожного обмеження, яке ви накладаєте, існує протилежна сила, яка хоче перейти його.

Встановлення меж може мати такі наслідки:

Підвищена тривожність ваші та інші
Відчуття зрада
Сором і провина- "моє серце жалить" // "Я думав, ти любиш нас" // "Я так засмучений тим, що ти робиш!" (іншим) або "Мені соромно це робити", "Мені погано це робити" (вам)
Гнів, погрози - вам пред'являють неправдиві звинувачення: "побачите!"
тріангуляція - Ви прокидаєтесь, коли з Вами зв’язується сестра чи тітка - "Я чув, що ти зробив, як ти смієш?"
Безшумне лікування - Я більше з тобою не розмовляю, він насуплюється - він зовсім не дзвонить тобі, тижнями
Люблю бомбардування - Раптом ви отримуєте подарунки, добрі слова, підтвердження, щось, що хотіли
Це створює кризу - "ви повинні терміново приїхати, ви єдина людина, яка може допомогти" (тут кожна справа буде розглядатися індивідуально, можливо, це справжня криза!)

Це необхідністьтобто планувати стратегічно

Недостатньо зробити запит. Вам знадобиться стратегічне планування:

Як ви будете спілкуватися обмеження?
Як ти відреагуєш коли хтось намагається його зламати?
Як ви будете його підтримувати?

В основному, ви не просто просите змінити просту, пунктуальну поведінку. Ви вимагаєте зміни цілої екосистеми, яка працювала так роками чи десятиліттями.

Попрацюйте над власним почуттям себе. Хто ти, поза екосистемою? Попрацюйте над власною диференціацією. Це для того, щоб ви вже не були тією людиною, яка, сперечаючись зі своїм чоловіком чи дружиною, повинна телефонувати своїй матері, щоб знати, як реагувати на конфлікт. Це нездорово в довгостроковій перспективі. Вам потрібно бути самим собою.

Щоб зрозуміти, як ЄС працює в екосистемі. Підготуватися до боротьби зі своєю власною помилкою, власною провиною соромпомилковий, власна помилкова відсутність лояльності. Чи повинен я відчувати себе винним, соромним і мерзотним, бо я витрачаю час на себе?
Залишайтеся нереактивними, спокійними, зосередьтесь на собі, а не на інших. Зазвичай, коли люди надмірно зосереджуються на іншій людині та на тому, як вони реагують.
Пізнай себе і іншого.
Розкрийте неписані правила, розповідь, міфи про екосистему, тоді
Ви починаєте їм більше не вірити
Вирішіть, що ви думаєте самі - що суперечить правилам.

💡 Корисні ідеї:

Знайте свої межі
Знай свого сукупність особистих цінностей
Слухай свою емоції і інтуїція
Поважайте себе, даруйте собі любов, увагу, енергію
Будь напористим
Думайте довгостроково - Які переваги ти матимеш? Добре розумійте, ЧОМУ вам потрібні ці кордони.
Ви починаєте з менших меж, продовжує найамбітніший.
Не робіть так, щоб речі звучали особисто. Краще говорити нейтрально і суворо про себе, не засуджуючи інших. "Мені потрібен [X], тому що я відчуваю [Y], як наслідок, я повинен [Z].", Замість "через тебе я не можу [...]" або "Я втомився від усього [... ] "
Використовуйте систему підтримки - групи терапії надзвичайні, але також близькі люди, які розуміють, що ви переживаєте
Це показує, як ви будете діяти і як будете реагувати. Подумайте, як вони відреагують. Коли я розмовляю з клієнтами про те, як відреагують моя мама чи тато, коли ти скажеш їм, що більше не робиш X чи Y, їм дуже легко зіграти роль і відразу визначити, як вони будуть реагувати, з великою точністю. Бо я їх знаю.
Вам потрібно буде зменшити своє занепокоєння, тобі підвищення толерантності, спокійний, відсутність реакційної здатності.
Запам’ятайте: штати Росія тривожність, провина або сором те, що ви відчуваєте, не означає більше любові або більше птахів до іншої людини!
Повідомте про ліміт прямо і рішуче. Не дайте йому двозначності: "Не надто […], ми залишаємо це м’якше, робимо перерву", а насправді це "Я взагалі не прийду на зустрічі". Подивіться людині в очі.
Вирішіть, які дії щодо впровадження ти візьмеш. Завжди дійте стратегічно.
Встояти перед спокусою бути спасителем людині, з якою ви встановили межу: компенсація, заспокоєння, примирення, надмірне пояснення, виправдання.
Нехай час минає, звикнути до. Тоді, повторіть кроки. Згодом оточуючі звикнуть.

Для тих, хто виховує дітей, межі та межі - це окреме питання. Я б дуже хотів запросити когось поговорити про це, але я передбачаю, що це відбудеться у віддаленому майбутньому через порядок пріоритетів. Межі та межі з дітьми мають вирішальне значення - адже якщо вони не навчаться їх у дитинстві, вони не матимуть успіху пізніше. Важливо побачити своїх батьків - на власному прикладі - як вони застосовують їх у своєму житті. Є діти, які майже просять вас встановити їм обмеження.

Переконання, які допомагають вам підтримувати свої межі

Недостатньо застосувати кроки. Вам потрібно «оновити» свої переконання та образ себе. Більшість книг та курсів навчають вас лише крокам встановлення меж і меж, але я не кажу про те, що якщо ви не зміните щось на своїй ментальній та емоційній карті, встановлення меж може з жахом провалитися.

Переконання про мене

Я цінна істота, і я заслуговую на задоволення своїх потреб.
Я відповідаю за створення здорового життя.
Я здатний приймати радикальні рішення.
Я не можу очікувати, що інші люди знатимуть, що я хочу.
Я не можу очікувати, що інші люди оздоровлять мене.

Переконання про інших

Я не несу відповідальності за цінності, переконання та поведінку інших людей.
Я не поганий і не злий лише тому, що хтось засмутився.
Мені не потрібно, щоб я любив мене або схвалював мої вчинки, щоб я міг почувати себе добре..

Удачі вам у застосуванні кроків.

📘 РЕКОМЕНДОВАНА КНИГА в епізоді називається Атомні звички і написаний Джеймсом Кліром.