Моє життя з депресією; Ваша голова повна питань
Запрошений автор Харіс Крюгер, блогер (Charis ‘Lifestyle), досвідчений з депресією, межею та високою чутливістю.
Мене звуть Харіс, і я страждаю з 2011 року. Під час свого першого перебування в клініці в 2015 році я вирішив вести блог на цю тему. Це не тільки допомагає мені позбутися всіх моїх думок і почуттів, але також допомагає іншим страждаючим побачити, що вони не самотні зі своїми проблемами. Мені зараз 24 роки.
Моя історія: Все почалося в 2011 році з поломки в професійно-технічному училищі.
По дорозі туди все було так дивно того дня! Раптом у поїзді я отримав клаустрофобію. Незрозумілий піт, і мені просто хотілося заплакати. Я був так далеко від усього, і все ж посередині всього цього. Наче я в міхурі, який робить все нудним. Я нічого не бачив правильно, я нічого не чув добре, і я був зовсім поза собою. Я не знав, що зі мною відбувається, і сподівався, що все це з часом зникне знову.
Отже, як і кожного ранку, я зайшов до класу зі своїми однокласниками, і Гонг розпочав урок. Того дня клас розпочався з лекції. Студент стояв попереду і розповів нам щось про ... я не знаю. Я цього вже не знаю. Решта класу мовчала. Але що це було? Раптом стало все голосніше і голосніше! Я чув голоси, які говорили лише голосно, а потім раптом закричали! Вони кричали на мене, і їх було так багато, що я нічого не міг зрозуміти! Я озирнувся, але ніхто в класі нічого не сказав, крім студентки, яка проводила з нею розмову.
Я почав закривати вуха, сподіваючись, що голоси навколо мене стануть тихішими. Але це було чисте побажання. Той, хто сидів поруч, запитав мене: «Чи все гаразд, чому ти закриваєш вуха?» Але я був так далеко від своїх думок, що вже не міг відповісти, і голосні голоси раптом перетворились на чорні тіні, що кружляли навколо мене . Я закрив очі і думав, що нічого не побачу, але це теж було чистим бажанням.
Тож я сидів там, закрив вуха, закрив очі, а потім почав голосно плакати! Це було так, ніби ці голоси мене б'ють, а ті тіні б'ють.
Мене повністю відійшли, а жінка, що сиділа поруч, лише сказала вчителю: "Ми можемо на мить вийти на вулицю, будь ласка?" Коли я почув слово "OUT", це було ніби аварійним виходом із цього сценарію жахів. Перед класом стався остаточний крах. З чисто емоційної точки зору, я провів години в цьому «режимі», з голосами та цими тінями. Тоді той, хто сидів поруч зі мною, сказав мені, що ми сиділи в класі лише 5 хвилин. Дивно, скільки може бути 5 хвилин, коли ви раптом здаєтесь у такій безнадійній ситуації.
Я лежав із плачем у шкільному коридорі і просто дав однокласниці свій мобільний телефон, і вона шукала "маму" в моїй адресній книзі, а потім зателефонувала їй. Я вже нічого не міг зробити, і в той момент я просто хотів піти і зрозуміти, що зі мною не так!
Не минуло й півгодини, як мама забрала мене, і я якось опинився у свого сімейного лікаря. Я нічого не знаю про шлях туди, як кіно сльоза. Чи доводилось мені чекати у приймальні чи одразу відповідати на це? Не маю уявлення.
Я просто пам’ятаю, як сидів перед своїм лікарем загальної практики, і моя мама розповідала їй, що сталося, а я просто сидів там і сміявся. «О, все добре. Це лише вдвічі гірше, - сказала я з посмішкою, але моєму лікарю було кристально ясно, що зі мною не так! "У вас класичне вигорання, пані Крюгер!", - сказала вона з досить стурбованим поглядом.
Вигоріти? Мені було 16! Що це повинно бути?
Але замість того, щоб запитати, я продовжував посміхатися і лише кивав.
Слідували негайні лікарняні. Гаразд, ви знаєте лікарняний лист від грипу чи щось інше. Відпочинь трохи, тоді скоро все буде добре. Але коли я був на лікарняному, мені не призначали постільний режим. Сімейний лікар прописав мені: їсти морозиво, ходити по магазинах, ходити в кіно, робити щось із друзями, плавати, гуляти, ВСЕ, що було для мене добре!
На перший погляд це звучить як рай, але трохи подумавши про це, я зрозумів, що це саме те, що я тоді вже не міг робити.
Люди мене переповнювали, гучні звуки, вузькі простори, розмови, рух, ВСЕ, але насправді ВСЕ, для мене було занадто, і я відразу почав плакати і повзати. Це було ніби навчитися знову ходити і падати з повною силою кожен метр на нерівну землю і йти далі із закривавленими колінами. Але найгірше в цьому - ніхто не бачив, як у мене насправді, і на сьогоднішній день це бачать лише одиниці. Посмішки було достатньо, щоб більшість думали, що знову все буде добре, і я знову буду добре.
Депресія/вигорання - це стан виснаження, коли ваше тіло сигналізує вам, що ви занадто довго цінуєте неправильні речі у своєму житті.
Ви працювали як тварина, жертвуючи собою заради інших, ні про що не просячи, завжди про все дбали, бо ніхто інший цього не робив. До тих пір, поки ваше тіло не покаже вам, що так тривати не може.
Я розпочала терапію і вперше прийняла антидепресанти. Приблизно через 2-3 роки я знову трохи стабілізувався, але якесь життя вже не було таким, як раніше. Негативні думки часто супроводжували мене на цьому ранньому етапі, коли все це вкрадалося в моє життя. Але це дивне почуття не зупинялося. Навіть гіршало з тижня на тиждень.
Вставати було все важче і важче. Шлях до роботи здавався мені все довшим і довшим, як подорож у нескінченність. І кожна хвилина відчувалась як година. Кава, якою я насолоджувався щоранку, раптом перестала смакувати. Моя улюблена їжа раптом вже нічим не смакувала. Їжа в цілому з часом стала свого роду тягарем, тому що вже нічого не смакувало.
Я почувався загубленим і безпорадним, але просто не знав, звідки все це взялося. Я відчував, що щось інше, але не знав, що.
Тоді найдрібніші повсякденні речі стали перетворюватися на виклик. Прання білизни: «Куди знову потрапляє миючий засіб і в яке відділення заходить пом’якшувач? Допоможіть, зблизьтесь! Ти це знаєш! Ви цього не можете забути! Я просто не можу згадати, що зі мною?! »І вже потекли перші сльози. І чому? Тому що я вже не знав, куди йде який миючий засіб, і почував себе абсолютно дурним. Будь-яка здатність концентруватися зникла.
Виходячи з дому, я навіть не помітив, що моє волосся нечистене, а макіяж відсутній. Просто забув. Але оскільки на той момент я ще не знав, що зі мною, я хотів працювати або казав собі, що повинен працювати. Тому що насправді у мене не було нічого подібного до застуди чи зламаної ноги. Нічого очевидного, тому не може бути так погано.
Але просто не стало краще. Я робив все більше помилок і зневірювався в найменших речах. Я стояв перед своїми вхідними дверима і раптом уже не знав, який ключ є правильним. Швидко подивіться, чи ніхто за мною не стежить, а потім спробуйте всі клавіші, доки одна не встане. Готово. У квартиру зачиніть двері і з плачем руйнуйтеся, бо мені було цікаво, що я зробив, щоб просто бути дурним.
Після двох невдалих навчань, які мені довелося припинити через важку депресію, я вирішив піти в клініку в 2015 році.
Я сподівався, що хтось скаже кілька правильних слів або вип’є для мене якісь таблетки, від яких мені стане легше. Але це було все що завгодно, але я ніколи не мав настільки інтенсивного ставлення до себе та своїх почуттів та відчуттів, як там. Індивідуальна терапія, групова терапія, щоденний графік, спільне харчування, інші пацієнти. Так, така клініка не є місцем відпочинку. Я був там 2,5 місяці, і, незважаючи на всі труднощі, для мене це був дуже важливий час.
Чому? За час свого перебування в клініці я зміг зустріти когось, на кого я сподіваюся і до кого я справді дуже шаную: Дітера Болена. Він жив поруч із приміщенням клініки і часто гуляв там. Зустрівши його, звичайно, я одразу сфотографувався з ним, і коли опублікував фотографію, у знайомих та друзів виникало багато питань. - Де ти з ним познайомився?
Я деякий час думав, чи варто мені сказати, що я в клініці, а потім вирішив це зробити. І це рішення стало початком мого блогу, де я майже 3 роки регулярно і невпинно пишу та публічно виступаю про своє життя з депресією та межею.
Для мене розпочався новий етап життя, і я нарешті знайшов інше завдання, яке дало моєму життю мету. На жаль, цей “максимум” тривав недовго.
У грудні 2015 року я справді думав, що у своєму житті пробив дно. Через свою хворобу я майже щодня травмував себе і замерзав та зневажав усіх оточуючих. Я терпіти не міг бути поруч, і все було настільки приголомшливим. На щастя, це наразі минуло навесні 2016 року.
Але в липні 2016 року настав час, я справді досяг найнижчої точки свого життя. Я перебував у психіатричному відділенні після передозування снодійними. Я просто більше не хотів. Я просто хотів вимкнути все навколо мене. І я ні секунди не думав про те, що могло статися. Відчай був просто надто великий.
Я проковтнув снодійні і промив їх алкоголем. Батьки порівняно рано помітили, що я якось стою біля мене і більше не доступний. Для мене це потрапило прямо до лікарні, а звідти - до психіатрії. Я просто втратив сенс свого життя. Я закінчив із усім, і раптом мені було байдуже ні про що навколо. Зрештою, мені більше нічого було втрачати. Ні друзів, ні стосунків, а мого дому в серпні не було.
Я навіть не шукав чогось, щоб утримати мене в живих. Я просто хотів, щоб це закінчилося.
Я їхав на своїй машині в групі ризику. Так і? Тоді я просто піду на це! Я пішов через вулицю, не дивлячись. Так і? Тоді мене хтось просто збиває. Я просто вдарив усіх і збив з мене.
Потім одного серпневого вечора я знову прокрутив домашню сторінку у Facebook і зупинився на дописі. Це була пісня Керстіна Отта "Завжди сміється". Ця пісня торкнулася мене протягом тривалого часу і особливо історії, що стоїть за піснею. Дівчина, яка завжди сміється, але як тільки вона залишається одна, вона плаче, і лише вона знає, що це не те, що здається. Точна посадка, я б сказав.
Я згадав бажання, яке у мене було давно. Познайомитися особисто з Керстін Отт і подякувати їй за цю чудову пісню, яка має для мене дуже особливе значення. Мені було цікаво, як це зробити? І перш за все, чому вона повинна відповідати МЕНІ і хотіти зустрітися зі мною? Але в той момент мені було більш-менш «пощастило», що я опинився на цій фазі, де мені все одно було байдуже до всього.
Тож я подумав собі, я просто наважуся записати своє прохання, чому я хочу зустріти Керстін і що ця пісня для мене означає. "Надіслати".
Клацніть! Фу, я справді це зробив. Ну, все одно нічого не вийде, але я пишаюся собою, що наважився надіслати цей лист 🙂
Того ж дня на моєму мобільному телефоні раптом промайнула вивіска про те, що я маю новий електронний лист. І мені спочатку довелося сісти, коли я її відкрив. Пошта була від керівництва Керстіна, і тоді я спочатку подумав, добре, це, мабуть, буде автоматичною відповіддю, де буде сказано: "Дякую за вашу пошту, на жаль, blablabla ..."
Але зовсім навпаки! У ньому говорилося, що вони отримали багато електронних листів, але моя історія їх дуже зачепила, і вони перешлють їх Керстіну, а потім повернуть мені. І так, що я можу сказати? Керстін сказала, що хотіла б познайомитись зі мною. Однак із серпня до зустрічі в листопаді пройшло ще цілих 3 місяці. І в ці 3 місяці у мене часто знову були мінімуми, які викликали бажання здатися.
Керстін це бачила, бо час від часу відвідує мій сайт, а потім залишає мені на цьому сайті такі слова: "Привіт, шановна Харіс! Я часто переглядаю твій профіль і хочу сказати тобі, що я вважаю це чудовим. Ви дозволяєте багатьом людям брати участь, ви є взірцем для наслідування, і ви точно допоможете їм краще впоратися з проблемою. І ви робите це, хоча ваші сили часто підводять. Я з нетерпінням чекаю нашої зустрічі найближчим часом! Ваш Керстін ". Яка краща причина продовжувати йти і не здаватися? я так не думаю!
Для мене це було насправді маленьким нагадуванням про те, що бій того вартий, і я продовжував іти. Бо я знав, для чого це роблю!
А в листопаді нарешті настав час. Мені дозволили зустрітися з Керстін і поговорити з нею. Вона навіть запитала мене, чи не хотів би я знову вийти на сцену з нею, і, звісно, мені не скажуть двічі 🙂
Потім вона того вечора присвятила мені свою пісню “Завжди сміється” і дивилася мені в очі, поки я співав ... Я не міг стримати сліз! Здається, я показав їй, наскільки я їй вдячний! 🙂
Але вечір теж закінчився, і я знову впав у нору. Я справді плакала три дні. Як кран, який капає і просто не зупиняється. Але я помітив, що того вечора мені дуже-дуже довго знову стало дуже добре, і я навіть наважусь сказати, що я справді ЩАСЛИВИЙ. Тож моя мета - створити більше таких моментів у своєму житті!
У листопаді 2016 року я написав доброму другу, який також супроводжував мене у важкі часи: «Знаєш, я теж трохи пишаюся. Тому що кілька тижнів тому я насправді був відносно впевнений, що хочу закінчити своє життя. Тепер я знову маю невелику надію ".
Він відповів на це: «Я це відчув. Приємно, що ти повернувся 😘 "
І саме тоді я справді зрозумів, наскільки я серйозно ставився в ці місяці. Тому що ти навіть сам цього не помічаєш, опинившись у вирі безнадії.
І я можу з гордістю сказати, що зробив 2016 рік таким, який я не забуду скоро. Не можна сподіватися, що життя просто так покращиться.
Для цього потрібно багато зробити самому. Я кричав, плакав, ненавидів так сильно і віддавав 99 відсотків часу. Але той один відсоток, який утримував мене в живих, зростає з кожним днем! У 2017 році я почав стабілізувати себе все більше і більше за допомогою цілеспрямованої та регулярної терапії.
Мій блог зростає, а відгуки справді вражають, саме тому я зробив це свого роду «роботою» для себе. Я ще не заробляю на життя цим, але сподіваюся, колись це буде. Я також почав із YouTube, оскільки рухомі зображення та обличчя до всіх текстів, безумовно, корисні для багатьох з тих, хто стежить за мною.
У своїх відео я обробляю багато того, що пережив, щоб краще жити з цим. Це все своєрідна самотерапія для мене і дуже допомагає у моїй саморефлексії. Наприкінці 2017 року, у День психічного здоров’я, я також був гостем прямої трансляції Volle Kanne, яка щоранку виходить на ZDF, і мені дозволили розповісти частину своєї історії.
Темні місяці різдвяного сезону між 2017 і 2018 роками були для мене жахливим, і я знову пережив пекло. Серйозні періоди депресії, самопошкодження та багато-багато нервових зривів. На щастя, все це знову вщухло з початком весняно-літніх місяців, і в даний час у мене є "звичайні відсіви", які є у одного з прикордонних пацієнтів.
Я вже боюся зимових місяців, якщо чесно, але вони прийдуть, і мені доведеться навчитися з ними боротися. На жаль, це ніяк не можна обійти.
Але те, на що я вже можу з нетерпінням чекати, - це нова невеличка віха в моїй історії життя, наприклад. З вересня я братиму активну участь у шкільному проекті, в якому молоді люди будуть проінформовані про психічні захворювання та поінформовані про них. Важлива робота, якої я дуже чекаю. В даний час я працюю над своєю першою власною книгою, яка, однак, може зайняти деякий час, оскільки я не найтерплячіша людина і швидко можу втратити свою концентрацію.
Але те, що я хотів би надати всім у дорозі: Отримайте професійну допомогу і не соромтесь її!
Я вже майже 7 років перебуваю на терапевтичному лікуванні, і мій нинішній терапевт справді дуже мені допомагає, коли голова знову б'ється. Це той, хто підносить до мене уявне дзеркало, щоб я міг знову чітко мислити. Крім того, вона допомагає мені регулярно призначати терапію, щоб дізнатись, що щось може тривати, не чуючи нічого одне про одного цілодобово, 7 днів на тиждень, що дуже допомагає мені з острахом втрати.
Знайти потрібного терапевта для мене було непросто, але я зробив це і твердо вірю, що всі інші там можуть це зробити!