Навчіться битися за 10 простих кроків - МИ ДИКУЄМО
Набридли гострі суперечки без результату? Тож ви можете навчитися правильно сперечатися і покласти край безглуздим аргументам!
Вам цікаво, чи можете ви навчитися правильно сперечатися? Так, ти можеш! І тут ви можете дізнатися, як тепер можна вести конструктивні суперечки без образ.
Прийдіть додому після напруженого дня, а потім справді вимкніть. Поговоріть зі своїм партнером про день, обійміться в гармонії і просто насолоджуйтесь гарним проведенням часу. Ми всі цього хочемо, чи не так? Але, на жаль, не завжди все блаженство.
Іноді це зовсім трохи падає. Можливо, на роботі, а потім знову вдома.
Як говориться: іноді йому належить. Але якщо вам доводиться кричати один на одного, то принаймні робіть це конструктивно. Ми покажемо вам, як навчитися сперечатися.
Так що в кінці ви все ще можете подивитися один одному в очі і обидва навчитися чомусь наступного разу.
Бо якщо ви постійно сперечаєтесь із партнером щодо дрібниць і могли б злитися, то ви ще не справді сперечалися.
Ви можете дізнатись у цьому дописі
Конструктивна дискусія не така проста. Причиною цього є наші емоції. Ви просто підете з нами.
Проблема: якщо ви станете занадто емоційним, розмова може швидко стати неконструктивною. Один лише кидає образи навколо. Факти - це іноземне слово. І зрештою все буде набагато потворніше, ніж мало б бути.
Чим більше емоцій ми вносимо в суперечку, тим складніше це стає.
Як навчитися сперечатися
Ось найкращі поради для справжніх суперечок. Вони допомагають вам конструктивно вести гарячу розмову. І таким чином зміцнюючи стосунки, замість того, щоб погіршувати ситуацію.
1. Не поспішайте
Немає нічого гіршого, ніж суперечка, яка ведеться між петлями.
Спори складно спланувати. Але чи справді це має бути зараз? Або не може почекати? Вам справді потрібно зараз ходити по магазинах? Або ви знайшли час, щоб вирішити проблему першими? Супермаркет все ще працює згодом.
Навчитися сперечатися означає не поспішаючи. Тільки тоді ви можете ставитись один до одного з повагою і дозволяти іншому говорити. І включіть усі інші пункти нижче.
Це приносить бадьорість у кожні стосунки
Рекламні посилання Amazon з комісією
2. Уникайте фіксованих ставок
Чи вислизають з ваших вуст такі слова, як «завжди», «ніколи», «кожен раз»? Тоді ви напевно знаєте, що вони ніколи не досягли мети. Єдине, що вони обов’язково провокують, - це протести, похитування головою та зустрічні звинувачення.
До речі, це стосується не лише узагальнень, а й перебільшень.
Уникайте всіляких узагальнень. Замість "Ви ніколи не чистите посудомийну машину!" або "Ти ніколи не виносиш сміття!" дотримуйтесь конкретної ситуації. Поясніть, що вас зараз турбує в цей момент. І як ти почуваєшся.
А між нами: чоловіки часто не перевіряють, коли нам багато чого робити. Ми повинні дати їм завдання. Тож не сподівайтесь, що він побачить, що сміття потрібно вивезти. Скажіть йому, що саме ви хочете: "Чи можете ви винести сміття?" Я впевнений, він це зрозуміє.
3. Уникайте речень
“Ви завжди забуваєте про наш ювілей! Вам взагалі все одно до нас! " або "Ви знову залишили шкарпетки!" Досить відверте звинувачення. Намагайтеся уникати всіх речень, що починаються з вас чи вас. Це прямий напад.
Ви кидаєте на це партнера. Він відчує сильний напад і з усіх сил намагатиметься вибратися звідси. Змішане з великою порцією емоцій, звичайно. Конструктивно вийти із ситуації буде важко.
Поясніть, як ви почуваєтесь зараз. Спробуйте так: "Мені дуже боляче, що сьогодні наш ювілей, і я не можу знайти жодного квітки за столом".
Або "мене дратує, що шкарпетки лежать на підлозі".
Цим ви ставите свої почуття в центр. Можливо, ваш друг навіть не підозрює, що образив/дратував вас своїми вчинками.
Розповідаючи йому, як ваші почуття, він може співпереживати вам. Ви створюєте основу для конструктивної дискусії.
4. Нехай минуле відпочине
Він зіпсувався раніше, і ви дали йому другий шанс? Дуже часто стару брудну білизну миють в емоційних суперечках. Тут нагріваються помилки, які трапились роки тому, і насправді їх довго прощали.
Часто вони навіть не пов’язані з сьогоднішніми аргументами. Це не наближує вас до вирішення проблеми.
У суперечці вам слід звернутися до поточної ситуації, а не викопувати те, що давно забуто. Нехай старі відпочивають. Не будьте обуреними, інакше кожен аргумент буде обертатися лише навколо тих самих 3 тем.
Ви не знайдете подібних рішень.
5. Приватно
Спіріться вголос на публіці. Поки всі в кафе не дивляться на те, що ти кидаєш собі в голову. Дійсно приємна сцена, як у голлівудському фільмі. Але це не здорово. Ніколи не слід сперечатися перед іншими.
Навіть якщо ситуація вас дратує. Якщо ви хочете навчитися сперечатися, ви повинні навчитися дозволяти йому трохи провисати. Ви можете обговорити це вдома. Це не може бути настільки важливим, що вам обом доведеться вибухнути відразу, або?
Це ваші стосунки - це ваша єдина справа. Суперечки нічого не втратили перед друзями, родичами або незнайомцями. Вони впливають лише на вашого партнера та вас.
Тож вам завжди слід обговорювати це в індивідуальній розмові.
6. Приховати помилки
"Ти ти, ти!" - Як щодо вас? Той, хто хоче навчитися сперечатися, не повинен ставити себе в ролі жертви. Дуже часто трапляється так, що ви в усьому звинувачуєте свого партнера, а самі граєте побожного ягняти.
Але давайте будемо чесними: ви ж не настільки невинні, правда?
Завжди пам’ятайте, що ви також несете відповідальність за свої проблеми. Не приховуйте власних помилок.
7. Не слухайте
Зараз вам 180. Дійсно злий, злий і болісний. Ви не дозволяєте своєму партнеру висловити свою думку і кидаєте йому відразу цілу серію звинувачень.
Якщо він коли-небудь висловиться, ви повернетесь прямо до протистояння.
У багатьох аргументах ви не чуєте проблем іншого, оскільки ви хочете швидко позбутися власних аргументів.
З кожним словом вирішення проблеми все далі віддаляється.
Навчитися сперечатися також завжди означає слухати. Поважайте одне одного, коли ви говорите. Нехай закінчує і слухає його! Спробуйте поставити себе в його ситуації. Звичайно, він повинен зробити те саме для вас.
Це допоможе вам обом визнати власні помилки.
8. Уникайте пасивної агресивної поведінки
Ви королева сарказму? Іронія - ваше друге ім’я? Приємно! Але йому не місце у стосунках та суперечках.
Жарти на рахунок партнера дуже болячі. Вони також не сприяють вирішенню та виникненню паливних конфліктів.
Забудьте про такі речі, як "скажи це квіткою", бо ти не хочеш його образити або сподіватися, що він нарешті це перевірить. З чоловіків так не роблять. Вам потрібні дуже конкретні вказівки та заяви.
Коли ви щось говорите, скажіть це прямо. Іронія, сарказм чи квіткова мова не мають місця у ваших розмовах. Вони призводять до непорозумінь, а потім знову опиняються в суперечці.
9. Підсумуйте
Тепер ми знаємо: якщо ви хочете навчитися правильно сперечатися, ви повинні слухати інших, поважати їх, дозволяти їм говорити і відповідати один одному.
Якщо ви хочете змінити свою культуру аргументування, то вам завжди слід підбивати підсумки розмови.
Спробуйте узагальнити його висловлювання. Особливо, коли ви не впевнені, що все правильно. Для цього добре підходить фраза: "Чи правильно я зрозумів, що ..."
10. Уникайте образ
Слова можуть нам дуже нашкодити і нашкодити. Якби був сильний шум, образливі слова могли легко вислизнути з рота. І це неможливо змінити.
Образи всіх видів не дозволяють конструктивних дискусій. Стримайтеся лайкою.
Глибоко вдихніть і зрозумійте, що мова не йде про образу його. Сталося те, що сталося. Ти божевільний. І ти маєш повне право у світі на це.
Однак, сперечаючись, мова йде про пошук спільного рішення та з’ясування ситуації. Не дозволяйте гніву та болю керувати вами.
Глибоко вдихніть і ретельно підбирайте слова. Уникайте будь-яких образ!
Чому обидва типи стосунків мають навчитися сперечатися
Є постійні бійці та пари, які ніколи не воюють. До якої групи ти належиш? До речі: рідко буває золота середина.
У кожних стосунках буде сварка або злість. Аргумент - це не щось негативне з самого початку. Він служить для того, щоб відкрито викласти на стіл його незадоволення, нехтувані потреби та побажання. І нарешті, співпрацювати над покращенням.
Навіть у найбільш гармонійних стосунках ви часом не згодні.
Пара "Ми ніколи не сперечаємось"
І так, є пари, які були разом 10 років і можуть перераховувати свої аргументи з одного боку. Він просто ніколи не тріскається. Це може мати кілька причин. Але перш за все: це не тому, що вони щасливі на 10000%.
Гучних розмов заради миру часто вже не відбувається. У вас просто закінчується енергія, і ви не хочете мучитися. Краще залиште його як є. Страх втрати дуже часто є причиною такої поведінки.
Ці пари уникають суперечок, оскільки принаймні одна людина боїться втратити іншу.
Проблема: незадоволення не зникає. Він збирається і перекритий. І в якийсь момент навіть самий розумний барель переллється. Однак емоції тоді перетворились із незадоволення на гнів.
Іншими словами: коли він розбивається, він справді загострюється. Часто такі стосунки навіть руйнуються під такою суперечкою.
Ось чому навчитись сперечатися вкрай важливо для таких пар. Бо якби вони заздалегідь посварилися, тепер довіра не була б повністю знижена.
Пара “ми завжди сперечаємось”
І тоді, звичайно, є і інша крайність. Вони повинні навчитися сперечатися, щоб спрямувати свої аргументи на порядок.
Якщо ви належите до цієї групи, у вас постійні суперечки з вашим партнером щодо незначних питань. Іноді це склянка, яку не прибрали. А іноді і зловісна тюбик зубної пасти.
Ці пари часто тікають через речі, яких інші навіть не помічали б.
▶ ПОРАДА: Схуднути, наростити м’язи чи харчуватися здорово? С Ми підходимо за допомогою We Go Wild ви можете досягти своєї фітнес-мети! Складіть тут свій план харчування. Лише обмежений час: -20% на всі плани!
›Відкрийте для себе We Go Fit зараз
Однак дуже часто в аргументі не винна трубка з зубною пастою. Є набагато глибші проблеми, які довгий час потрясали стосунки. Це можуть бути силові ігри або хтось із них відчуває нехтування і шукає уваги.
Але до якої б групи ви не належали, важливо зайнятися темою навчання сперечатися. Бо лише тоді стосунки мають шанс.
Те, про що пари сперечаються найчастіше
Можливо, вам буде простіше навчитися сперечатися, якщо ви знаєте, що обговорюють інші, та які їхні відмінності. Ви побачите, що ви не самотні і що майже всі з них мають однакові завдання для оволодіння.
- 38% Шкідливі звички партнера
- 34% чистоти та порядку
- 26% грошей та фінансів
- 24% розподіл домогосподарств та завдань
- 20% батьків/свекрухи
- 19% коментарів під час руху
- 19% свободи в стосунках
Наш висновок
Той, хто хоче навчитися сперечатися, повинен спочатку мати можливість реагувати на іншого і переходити від образливого до фактичного рівня. Особисті напади нікуди не дінуть. Особливо не ваші стосунки.
Спробуйте створити культуру розмови, в якій вам обом буде комфортно. І може висловити те, що вас турбує і пригнічує.