Неділя Self Love # 53; Жити і давати жити; з Корінною фон; Вийди, будь ласка
Мені дуже приємно, що за останні кілька тижнів мені не доводилось робити напівагресивних придбань, щоб продовжувати реалізовувати проект, але що фотографії та тексти від таких учасників, як Корінна, несподівано пролунали у моїй скриньці. Перш ніж я стану пихатим, я швидко передам підлогу Корінні:
«Мене звуть Корінна, мені 33 роки. Близько чотирьох років я веду блоги на “Ausstieg Please” (редагування: посилання видалено через офлайн) про подорожі, тайм-аути (наприклад, оздоровчий), а також про себе. Наприклад, я вже писав статтю про подорожі із зайвою вагою, бо знаю, що деякі люди просто не наважуються подорожувати, бо бояться багатьох речей.
Я думаю, що це ганьба, і оскільки я маю стільки позитивних відгуків про цю статтю, я намагався подати хороший приклад і показати, що ви можете відчути чудові речі, навіть якщо у вас надмірна вага.
Але тепер до моєї історії. З чого мені почати? На самому початку, коли я був ще дитиною з нормальною вагою, або трохи пізніше в школі, коли я перетворився на любителя стресу, нудьги та розчарування?
Можливо, мені слід почати в центрі догляду після школи. Це був мій перший досвід знущань. Тоді це ще називали дражнити, і термін ганьблення тіла ще не існував у нашому словниковому запасі. Були ці двоє хлопців, які, чим би я не займався, скільки б разів моя мати не скаржилася вихователям, як би часто я не плакала, просто називали мене «Корі Фетт» кожен чортовий день. Я досі ненавиджу прізвисько Корі. Мені відразу стає дивно.
Довгий час у мене не було самооцінки, я був сором'язливим і замовченим. Я завжди мав нахабне обличчя і часто мав готову відповідь, але не завжди наважувався "розіграти".
Коли я був у Новій Зеландії 10 місяців, моя впевненість у собі зростала. Час знову і знову показував мені, що я можу зробити більше, ніж я (або інші) міг би подумати. Я також змінив свій погляд на світ. Подорожі, безумовно, зробили мене більш толерантним і розслабленим! Я не впевнений, чи ця довга подорож стала поворотним моментом. Можливо, він був.
Можливо, також моя робота, яка була у мене раніше. Це забрало мій страх перед начальством, якого я завжди ставив на п’єдестал і до якого я надто поважав. Але це якось змінюється, коли начальник продовжує бігати до вас, бо він не може відповісти на запитання співробітників, бо просто ні про що не уявляє.
За час перебування в Новій Зеландії я сильно схуд і вперше почував себе дуже добре у своїй шкірі. Не тому, що я менше важив, а тому, що бачив себе іншими очима. Я був більш впевненим у собі і став набагато більш рефлексивним. Зазвичай я дуже добре знаю, що я можу, а що не можу робити.
До речі, я ніколи не соромився показати себе в купальнику. Я завжди любив воду. Не заходити в океан або басейн взагалі не було можливості. Бікіні зайшло занадто далеко навіть для мене.
Поки кілька років тому не було піонерів. Ці великі жінки в розмірі, які є модними, ПОРАЧ у них занадто багато на ребрах. У якийсь момент на ринку з’явилися бікіні, які я знайшов справді красивими. Як та, яку я ношу на малюнку.
Чи вважаю я все, що стосується мого тіла, прекрасним? Ні, звичайно, ні. Цього ніхто не робить. Я все ще чую дурні приказки? Так, але менше, ніж раніше. Думаю, це пов’язано із зовнішнім виглядом.
Я все ще пам’ятаю, що раніше на Центральному вокзалі Кельна була картопляна сковорода. Одного разу я поїхав туди один і пригостив себе трьома дерунами з яблучним пюре, бо вони були такими неймовірно смачними.
У той час у мене не було впевненості в собі, і я завжди замислювався: «Тепер люди бачать, як товстун тягне за собою жирні деруни!» І що сталося? Троє людей, зовсім незнайомих мені людей, проходили повз мене незалежно один від одного, іноді погладжували мене по плечу і мимохідь казали: "Збагатій!"
Я хотів би сховатися геть і просто поплакати.
Сьогодні все інакше. Нещодавно я допоміг бабусі через дорогу (яка сама має надмірну вагу), коли жінка (худенька і не за моїм ідеалом краси) проштовхнулася повз нас і трохи голосніше бурмотіла під себе: "Завжди ці жири скрізь!"
Спочатку я був збентежений. Я не міг придумати нічого кращого, ніж потім кричати, що сьогодні вранці чемність закінчилася на сніданку. Згодом мені спало на думку, що я повинен був кричати: "Краще товстий, ніж потворний!"
Думаю, бабуся вважала, що добре, що це мені спало на думку занадто пізно. Мені було цікаво, що ця жінка раптом дуже поспішила і не обернулася. Більше ніяково для неї, ніж для мене. (До речі, єдиною причиною, по якій я на даний момент не зазнав невдачі, було те, що там була моя бабуся, і мені знадобилося багато зусиль, щоб проковтнути це слово!)
До речі, у мене вже був зовсім інший тип ганьби тіла. Той, який не має нічого спільного з моєю вагою, але з родимкою, яку я маю на рівні ключиці.
Я вважаю його гарним? Не зовсім. Він мене турбує? Не квасоля! Він небезпечний? Ні того, ні іншого.
І все ж мене нещодавно запитали: «Ви навіть не хочете, щоб його видалили? Мене дратує кожен раз, коли я дивлюсь на вас ".
Так ... Зараз мені це шкода - ні. Я маю на увазі ... ти все ще в порядку? Наскільки я можу порізатися, лише тому, що когось дратує, бо він бачить мою родимку. Тим більше, що це був той, з ким я мав справу лише кілька тижнів, а потім, мабуть, більше ніколи в житті.
Але я відступаю. Власне, я хочу сказати: я далеко не ідеальний, але я не проти. У моєму житті дійсно інші проблеми, ніж у мого тіла. Звичайно, мені доводиться худнути, але точно не тому, що мені соромно за своє тіло.
Кожен повинен ходити, як вважає за потрібне. Чи вважаю я все прекрасне, що бачу, бігаючи по вулиці? Ні. Тому я хотів би допустити щось сказати людям? Ні в якому разі!
Я думаю, що приказка "живи і дай жити" є дуже доречною.
Мені подобається моє обличчя і моє волосся. Я люблю свій гумор, і зараз я не вважаю все, що стосується мене, надзвичайно оптимальним, але мені подобається я і моя зовнішність. Як воно є. Іноді більше кілограмів, іноді не зовсім, як фунтів.
Я сподіваюся, що набагато більше жінок і чоловіків виявлять, що зовнішність - це не все, і що вони можуть пишатися собою, а також сподіваюся, що це ганьблення тіла в якийсь момент буде утримуватися таким чином, щоб ви не відчували цього з юних років повідомляється, що з вами щось не так.
Я іноді дивак. Мене не всі розуміють. Я інша. Не лише через мій зовнішній вигляд, але і через мою поведінку. Я можу впоратися з цим зараз. (Моя поведінка - це зовсім інша історія. Коротко: коротко: у мене АДД, він впливає майже на всі сфери мого життя. У мене також є депресія, з деяких причин, але не через моє тіло!)
Днями я сказав одному: "Я просто дивак", і відповідь була: "Я не хочу, щоб ти був диваком". Потім я сказав, що не сприймаю це як щось погане і зараз майже відчуваю це думаю це добре. Я просто відрізняюся від інших. Власне, це не робить мене дивним. Це робить мене особливим ".
BÄM! Щиро дякую Корінні, що поділилася цією історією. Особливо з останньою частиною я можу досить добре ідентифікувати себе. (Навіть якщо я сам використовую термін «вирод»).
Я думаю, що "Живи і дай жити" - це розумний підхід. Може, ми могли б усі трохи усвідомити це і перестати оцінювати та судити незнайомців? І ні в нашій голові, ні шляхом публічного «оздоблення» їх? Але, можливо, кожен із нас міг проскочити, коли когось іншого публічно позбавляють з-за свого тіла? І ніколи не забувайте: те, що Петро говорить про Павла, говорить про Петра набагато більше, ніж про Павла ...
Ви також хочете взяти участь у Неділі самолюбства? Тоді цим шляхом!