Нещастя походить не від нестачі, а від порівняння »- Альфред Адлер; Приведи мозок у порядок
У кожного з нас є принаймні одне незадоволення власною людиною.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ
Зоряний будинок: Скарлет Йоханссон
Квартира може стати гарною інвестицією
- На обличчі є принаймні один елемент, який ми хотіли б змінити: шкіра, тон шкіри, ніс, підборіддя, колір очей, форма брів, форма губ, розгладження зморшок, видалення родимки тощо.
- У нас волосся занадто часто, занадто рідкісне, занадто кучеряве, занадто пряме, кольору, який ми хочемо змінити.
- У тілі ми недостатньо худі, підтягнуті, ми занадто товсті, занадто худі, занадто високі або занадто низькі. Форма шиї, грудей, грудей, живота, талії, рук, пальців, нігтів, ніг, сідниць або спини, або більше разом "повинна", або ми хотіли б, щоб вона була іншою.
- Як спосіб існування, частина структури особистості, ми занадто сором’язливі, занадто мовчазні, занадто замкнуті, занадто балакучі, занадто наївні, занадто добрі, занадто погані, занадто замкнуті в собі, занадто імпульсивні, занадто незграбні, занадто бідні, занадто безпомічні, занадто мало зроблено тощо.
Ми завжди "занадто" у значенні не більше, а швидше менше, тобто недостатньо.
Я переконаний, що кожен із нас опиняється хоча б в одній із зазначених ситуацій. Якщо ми будемо незадоволені в межах норми та природи, ми будемо спонукані змінюватися та розвиватися. Ми будемо харчуватися здоровіше, займатимемося спортом, будемо більше дбати про своє тіло, наряд, який маємо, пройдемо програми самопізнання та розвитку особистості.
Якщо ми занадто незадоволені, прагнемо до досконалості, велика ймовірність того, що це стане напруженим, стійким, нав'язливим занепокоєнням, яке певною мірою заплутає нас в одному чи кількох життєвих завданнях: реальність з школа/професія, стосунки з друзями та родиною та стосунки подружжя. Досконалість існує лише в ідеалі, і ми не маємо можливості її досягти, хоча ми завжди до цього прагнемо.
Іноді нам вдається змінити те, що ми задумали, і нам стає краще, а інколи навіть якщо нам вдається змінити все, що нам не подобається у своїй зовнішності, незадоволення часто зберігається і виникає всередині нашого власного буття.
Ці невдоволення пов’язані із уявленням про себе та самооцінкою, які у дитини починають формуватися з 18 місяців. Я-образ - це те, як кожна людина сприймає себе фізично, когнітивно, емоційно, соціально та духовно.
Самооцінка - це те, як ми оцінюємо себе стосовно власних очікувань та очікувань інших. Ми часто робимо це шляхом порівняння, і коли порівняння виходить за двері нашої душі, нещастя та відчуття неповноцінності потрапляють у дім нашої душі. Почуття неповноцінності, яке приносить із собою нещастя, виникає через невідповідність між тим, хто і як я є, ким і як я хотів би бути (самоідеал).
Чим більша розбіжність, тим гірше я почуваюся, чим більше я невідповідний, тим сильніше почуття неповноцінності (а коли їх багато і напружено, з’являється комплекс неповноцінності). Цей стан «того, як я почуваюся до себе», очевидно, впливає на три життєві завдання: стосунки з професією, стосунки з друзями та родиною та стосунки пари.
Цілком зрозуміло, чому я дотримуюся цих скарг. Але чи замислювались ви коли-небудь про те, як сформувалися ці невдоволення, які поглинають ваш час, що змінюють ваш настрій і які, здається, приносять вам нещастя і, очевидно, невиконання?
Ну, є кілька причин, більшість з яких сягають дитинства кожної людини:
- модель дуже близької і надзвичайно значущої істоти з нашого дитинства, яка, очевидно, виражала своє невдоволення власною персоною;
- порівняння, яке родичі, в даному випадку батьки, часто робили між нами та іншими дітьми, які були красивішими, слухнянішими, говорили більш шанобливо, допомагали батькам, поводилися приємніше, були більш товариськими, винахідливішими, сміливішими вони вчились краще, були більш педантичними, врешті-решт, діти, яким вдавалося робити щось інакше і, звичайно, набагато краще за нас, на думку дорослих;
- ярлики від найближчих: «Він сором’язливий», «Він більш замкнутий» тощо. І діти вірять усьому, що їм говорять дорослі, якщо їм скажуть, що вони дурні або некомпетентні, вони зазнають невдачі, якщо їм скажуть, що вони сором’язливі, вони стануть такими;
- знеохочення (не робіть, бо ви все ще маленькі і не вийдете, або зіпсуєте речі), які ламають крила рідній мужності дитини та бажання зробити свій внесок;
- постійна критика (виділення помилок, негативних аспектів), яка демотивує участь і стимулює відмову від життєвих завдань («Якщо мені все ще не вдається, я не роблю краще або не роблю взагалі»);
- розпещеність та надмірна захищеність, які не дозволяють дитині робити щось для себе і забороняють їй переживання, завдяки яким вона може зробити свій внесок та усвідомити якості та сили, якими вона володіє. Не маючи такого досвіду, він не відчуває своєї корисності, здібностей або належності до сімейної групи, до якої належить.
Це найпоширеніші причини формування негативної самооцінки, яка постійно породжує незадоволення. Вони представляють тягар, який ви постійно несете з собою на шляху до становлення. Але чи замислювались ви коли-небудь про те, як і з якого часу ви позбудетеся цього тягаря, щоб почуватися вільніше?
З часом можливі будь-які зміни в обмежувальних переконаннях. Якщо існують переконання, сформовані в дитинстві, їх можна успішно змінити в психотерапії, завдяки вашій участі, настільки, наскільки ви вирішите залучитись і завдяки тому, що пропонує психотерапевт.
"Нещастя походить не від нестачі, а від порівняння", - сказав Альфред Адлер. Але ми не прийшли у світ, щоб порівняти себе. Але часто, починаючи з дитинства, ми вчимося робити це, намагаючись вписатись у зразки, нав'язувані іншими, вважаючи, що вони найкращі, навіть досконалі, і що лише якщо ми відповідаємо цим зразкам, ми є цінними і ми щось маємо на увазі. Насправді ми набагато красивіші, цінніші та чудовіші, ніж нам повірили. Необхідно виявити власну цінність, сильні та слабкі сторони, розглянуті крізь призму нашої особистості, і набратися сміливості бути недосконалими.
Набратися сміливості змінити можливе, прийняти те, що неможливо, зайнятися діяльністю, яка змушує нас почувати себе виконаними, зробити вибір, щоб мати гарне життя, щоб ми могли любити. життя і нас самих. І коли ми досягнемо цих речей, ми будемо менше порівнювати себе чи ні з іншими і більше оцінювати те, що нам було дано, і те, що ми зробили на своєму шляху до становлення. Це частина нашого щастя, кожного, мене, вас: любити себе, фізично, емоційно, духовно та розумово, тому що коли ти приймеш і полюбиш свою власну індивідуальність, ти зрозумієш, ти приймеш і ти зможеш любити свого ближнього, як самого себе.