Ніщо не створює більше конфліктів, ніж погано керовані розбіжності

Автор Denis St-Pierre Опубліковано 17 листопада 2020 р. Оновлено 19 листопада 2020 р

Зміст

1) розуміти контекст
2) Розгляньте стосунки
3) Уявіть собі незгоду через рік після неї
4) Прийміть роздратування оточуючих
5) Не намагайтеся виховувати
6) Не намагайся завжди бути правим
7) Поставте себе на місце суперника
8) Не виявляйте гордості
9) бути об’єктивним
10) Уникайте розмов про незгоду
11) вчитися на розбіжностях
12) Прийміться до такого виклику: будьте щасливі, незважаючи на розбіжності
Виняток: протистояння збагачуючих ідей
Обмеження цієї статті
Висновок
Додаткові теми

“Краще програти дебати, ніж втратити друга. "

Важливо мати гармонійні стосунки з нашими людьми. І, на жаль, час від часу не можна не погодитися з деякими з них. Кілька розбіжностей є незначними та несуттєвими. Але іноді ми стикаємось із розбіжностями, які можуть підірвати наші стосунки з певними людьми. У цій статті представлено декілька рішень цієї проблеми.

“Ніщо не створює більше сварок, ніж розбіжності. »Омраам Михаел Айвангов

Примітка: ця стаття насамперед спрямована на неблокуючі розбіжності. Іншими словами, наступні дванадцять підходів застосовуються переважно до конфліктів ідей, тема яких не має конкретного впливу на ваше життя. Для отримання додаткової інформації дивіться "Обмеження цієї статті" в кінці цієї сторінки.

Якщо розмова закисає кожного разу, коли ви викликаєте незгоду, уникайте цієї теми розмови, якщо це можливо. Очевидно, що якщо інша людина сама піднімає спірне питання, ви повинні поважати її, слухати, що вони говорять, і відповідати на їхні запитання. Але в цьому контексті часто краще не навмисно стимулювати розмову про незгоду. І перш за все, не вірте, що завжди потрібно обговорювати питання, ось чому:

По-перше, ми рідко на 100% впевнені, що маємо рацію.
По-друге, навіть якщо ми впевнені, що маємо рацію, не обов'язково корисно намагатися виправити нашого співрозмовника.
По-третє, часто наш співрозмовник не хоче чути точку зору, протилежну його.

І навпаки, у певних ситуаціях корисно висловити свою точку зору. Іноді навіть дуже важливо висловитись, щоб уникнути конфлікту чи вирішити його. Кожна ситуація унікальна, тому необхідно задуматися над тим, говорити чи ні про спірну тему.

Виняток: протистояння збагачуючих ідей
Якщо контекст правильний, правомірно висловлювати та підтримувати власну думку. За деяких обставин конфронтація навіть необхідна. Попередні параграфи не претендують на те, що слід уникати розбіжностей за будь-яких обставин. Вони лише пояснюють, що певні розбіжності можуть викликати зайві суперечки, і тому цією можливістю потрібно добре керувати. Але тут мова не йде про те, щоб уникнути збагачуючих обмінів протилежними ідеями. Коли ситуація та атмосфера правильні, обговорювати протилежні ідеї весело та плідно. Це все у способі зробити це. Це в основному відображається на повазі до нашого співрозмовника. Коли останній відчуває повагу, він, як правило, стає більш схильним до відкритості, що робить розмову ще більш приємною та корисною.

Обмеження цієї статті
Попередні дванадцять підходів застосовуються до розбіжностей, що не є прямим конфліктом, тобто предмет суперечки знаходиться на рівні ідей. Іншими словами, це незгода, яка нічого прямо вам не нав'язує. Наприклад, ви можете бути соціалістом, а ваш співрозмовник капіталістом, але якщо ви не займаєтеся політичною діяльністю, ця ідеологічна розбіжність не впливає на ваше найближче повсякденне життя. Попередні дванадцять підходів не застосовуються до блокування розбіжностей - розбіжностей, які суперечать способу вашого життя. Що стосується справді більш серйозних розбіжностей, перегляньте:
- Конфлікт з коханою людиною
- Щоб спровокувати примирення
- Зробіть крок назад
- Розмови, що перероджуються в суперечку

“Причини розбіжностей рідко бувають такими серйозними, як неприємність, яка в результаті цього виникає. "

Висновок (симпатія, дружба та любов):
Поки ми дозволяємо керуватись передусім власними інтересами, неможливо повністю вирішити розбіжності. Тому бажано встановити справжній позитивний зв’язок із нашим співрозмовником. Як тільки у вас виникає сприятливе почуття до цього, розбіжності набувають іншого кольору; Тобто, ми можемо позиціонувати себе над цим, далеко за межі того, щоб мати рацію чи помилку. Тоді цей сентиментально інший контекст дозволяє нам вирішити незгоду або жити з нею, не зазнаючи негативних впливів (принаймні набагато менше). Іншими словами, якщо ми маємо позитивні почуття (симпатію, дружбу чи навіть любов) до нашого співрозмовника, стає можливим по-справжньому зосередитись на людині, а не на розбіжності. Таким чином, до розбіжностей можна підійти із щирим бажанням допомогти нашому співрозмовнику. Як тільки ми відчуваємо це почуття, наше ставлення стає набагато поступливішим, і оточуючі його легко сприймають.

“Мир - це не результат відсутності конфлікту, а скоріше наша здатність добре ним керувати. "