Отрута для любові Ревнощі з’їдає радника з стосунків
Оновлено: 01.06.19 - 11:50
Де ти був учора? Хто надсилає вам ці повідомлення? Постійний контроль може призвести до втрати довіри до партнерства.
Ревнощі болячі - для обох партнерів. Один більше не може спати спокійно вночі, інший відчуває себе неправильно керованим. Постраждалим важливо зміцнити свою самооцінку. Інакше вони ризикують розірвати стосунки.
Спочатку це здавалося нешкідливим. Так думала жінка, розмовляючи із сусідом, - а згодом її партнер дорікнув їй. Коли одного вечора вона приходить додому пізніше, ніж зазвичай, він припускає, що у неї роман. У якийсь момент вона просто дратується.
"Ревнощі - це як отрута", - каже Крістін Бакгаус, психолог із Франкфурта. Це підриває партнерство, яке ґрунтується на довірі і, в гіршому випадку, веде до відносин. Наприклад, коли ревнощі стають наркоманією. Часто заздрісні люди страждають від своєї залежної від контролю поведінки.
З одного боку, ревнощі виникають із страху втратити партнера. "Ревнощі не мають нічого спільного, абсолютно нічого спільного з любов'ю", - пояснює Біргіт Шпіешфер, випускник психолога з Вердена. Швидше, ревнощі є вираженням досить низької самооцінки. Постраждалі люди вважають, що вони не привабливі, недостатньо розумні або недостатньо привабливі для свого партнера - і сприймають кожного, хто має саме ці характеристики, як небезпеку. "Причиною можуть бути також травматичні переживання", - говорить Бекгаус. Іноді вони повертаються до дитинства. Можливо, зацікавлена особа не отримала достатньої уваги з боку батьків і тому не відчуває себе гідною чужої любові.
Або ж причина ревнощів може бути пов’язана з попередніми стосунками. Можливо, партнер у той час дозволяв собі роман. Тепер вас мучить страх, що ваш новий партнер теж залишить вас. Хворобливо заздрісні люди також часто кажуть, що не можуть зрозуміти, що про них думає їхній партнер - зрештою, інші привабливіші. То що робити "У будь-якому випадку, вам слід зайти всередину і докопатися до суті проблеми", - радить Моріц Ішебек. Працює психотерапевтом у Берліні.
"Постраждалі повинні запитати себе, до чого саме вони насправді заздрять", - радить Шпіофер. Це тому, що жінка, з якою сміється ваш партнер, має на власні очі чудову фігуру - в той час, як ви відчуваєте надмірну вагу на свій жаль? Або партнер заздрить тому, що його дружина веде жваву розмову з кимось, хто має докторську ступінь - кого б ви хотіли мати самі?
Для того, щоб зміцнити власну самооцінку, вам потрібно навчитися приймати себе таким, яким ви є: «Тільки коли я люблю себе, я більше не залежаю від чужої любові, - говорить Шпіефер. Це включає не лише визнання своїх слабких сторін, але й усвідомлення своїх переваг. "Одним із способів може бути сісти і записати собі, хто ти і що саме робить тебе чарівним", - пояснює Бакхаус. Тільки коли ви самі усвідомлюєте власні переваги, ви можете зрозуміти, що ваш партнер любить вас і довіряє вам.
Однак якщо ви не вважаєте себе привабливим, сумніви в любові партнера завжди виникатимуть. Часто не партнер викликає ревнощі, а власний страх, каже Ішебек. Партнер, який стикається з патологічною ревнощами іншого, повинен подавати чіткі сигнали і давати іншому зрозуміти: «Я люблю тебе і хочу бути з тобою. Ви самі відповідаєте за свою ревнощі. Ви повинні щось з цим зробити - за необхідності за допомогою терапевта ".
Що робити, якщо знову і знову трапляється, що ваша фантазія втікає? Тоді вам слід свідомо прорватися через такі шлейфи думок і кілька разів сказати собі «зупинись», радить Бакгаус. Натомість постраждалі можуть мати на увазі факти - наприклад, згадуючи ситуації інтимної спільності зі своїм партнером.
Пошук підтвердження про хобі також може допомогти підвищити самооцінку. Або зустрітися з друзями без партнера. "Ревнощі, безумовно, можна подолати", - вважає Ішебек.