Порівняно з горем - найгірше, що може статися, це
Деякий час тому я був у похоронному кафе. Там скорботні сидять разом і розмовляють про траур, але також розглядаються зовсім інші теми. Під час розмови з двома іншими жінками з’явилося це одне речення, яке часто мене бентежило протягом останніх кількох років. У ньому було сказано: «Це найгірше, що може статися, коли ваша власна дитина помре». Вирок зробив мене сумним і знову дуже вдумливим. Чи можна нам судити, що найгірше? Чи можемо ми узагальнити в горі? Що насправді означають такі речення, коли ми розглядаємо їх уважніше?
Визнай горе - тоді чи мушу я бути менш сумним?
Моя сестра померла. Коли на першому курсі я неодноразово зустрічав людей у лікарів, відвідував органи влади тощо, які чули про смерть моєї сестри через засоби масової інформації, вони висловлювали свої співчуття та демонстрували, як вони були вражені. Найчастіше я отримував однакову реакцію: питання про те, якою буде моя мати, як вона буде з цим боротися і наскільки це страшно для неї. Спочатку я не сприймав це так, лише через місяці я помітив, що навряд чи хтось запитував, як я почуваюся, або висловлював, наскільки мені це погано. Чому так було, запитав я себе? І знову і знову я чув речення, що це, мабуть, найгірше, коли твоя власна дитина помирає.
Я відчував, що мене все більше стримує горе, наче я не мав дозволу довірити смерть сестри так твердо, як це зробила моя мама.
В особливо емоційні дні я почав виправдовуватися і боротися за те, щоб моє горе було визнане, пояснюючи, що Лариса - це моя сестра і найголовніше в житті для мене. Ці ситуації були для мене настільки жахливими, що я навряд чи можу це передати словами. Я не хотів порівнювати свій біль з маминим. Я почував це почуття тривожним і гнітючим, постійно оцінюючись або навіть вище в своєму горі. Тому що це теж часто було. "Моя мати померла від раку, але ваша втрата тут набагато гірша", - я чув, наприклад. Можливо, те, як померла моя сестра, є більш шокуючим, бо це рідко трапляється в нашій місцевості, і інша людина несла відповідальність.
Але чи справді я можу сказати, що одна втрата гірша за іншу? Де ми, коли починаємо масштабувати втрати та долі? Тоді ми не знецінюємо та не посилюємо горе іншого?
У таких ситуаціях я завжди намагався негайно пояснити іншій людині, що їх втрата була такою ж поганою, просто найгіршою в їх житті і що вони не повинні їх порівнювати. Тому що, роблячи це, вони визнають собі, що їхнє горе менш дозволене і менш визнане. І тим самим заважають собі мати можливість прийняти своє горе і дозволити йому пережити його. Так само, як вирок про те, що в житті загалом бувають гірші речі. Так, було б ще гірше, якби всі мої сестри померли, наприклад. Але цього не сталося. І чому я повинен це уявляти? Тоді мені слід полегшити, що це була лише сестра? Що це робить з нами? Знову ж таки, ми не дозволяємо собі сумувати і повинні втішати себе вигадкою, яка не має нічого спільного з реальністю. Тому що лише цей один факт є реальним, а отже, і думки та почуття, які слідують за цим. І це саме те, що має бути визнано вами, а також вашим колегою, в цей момент. Тому що це найгірше для вас тут і зараз і, можливо, буде оплаковано.
Отримайте тренувальний секстант SeelenSport®, невелику ранкову рутину, щоб долучитися, та лист із підбадьоренням для вашого горя!
Горе братів або сестер - горе, яке легко упускати з виду
Коли ми починаємо узагальнювати втрати, хіба ми також не узагальнюємо любов? Хто може сказати, яка любов глибша і близька, а яка менш інтенсивна? Ми справді маємо це право?
У нашому суспільстві міцно закріплено, що любов до власної дитини є найближчою та найглибшою. Це, звичайно, не неправильно, бо це призначила лише наша природа. Але як бути з людьми, які не мають дітей? Ви ще не пізнали такого роду кохання. Можливо, ви знаєте лише любов до батьків, братів і сестер або партнерів. Для них це найближчі узи в житті і, отже, найбільша і найглибша любов.
Через ці найглибші соціальні та природні стосунки між дитиною та матір’ю/батьком виникає думка, що це тоді найстрашніша втрата та біль. З одного боку, також правильний висновок. З іншого боку, фраза означає менш страшну втрату для людей, які втратили когось іншого, крім власної дитини. Якщо у цих людей все ще є дитина, то, можливо, цим я тут також кажу, що біль і ця одна втрата є найгіршим у їхньому житті зараз і їх також слід визнати.
Після смерті сестри я постійно зустрічав допомогу та пропозиції у своєму пошуку в Google. Але більшість із них мали справу або з втратою батьків, або з втратою дітей. Про втрати братів і сестер майже не згадували або часто здавалося, що їх просто включали до інших втрат. Сьогодні, через роки, пропозиція розширилася, і люди зрозуміли, що це горе братів і сестер часто згасає. Оскільки основна увага приділяється батькам і наголошується на їх втраті.
A Сторінка з Мюнхена, хто пропонує допомогу братам і сестрам, влучно пише тут:
Чому існує особлива група для братів і сестер, які переживають горе?
Оскільки у сприйнятті суспільства, громадськості та їх власних сімей інколи не враховують горе-братів і сестер - не через свідоме незнання, а дуже часто через те, що горе батьків затьмарює горе дорослих братів і сестер.
Багато братів і сестер, що сумують, іноді відчувають тиск у своєму горі та відчувають відповідальність за своїх батьків. Зараз вони вважають, що повинні бути сильними до своїх батьків і часто відступати зі своїм горем. Інтернет-програму для дорослих, які втратили братів і сестер, можна знайти тут: Скорботні брати і сестри
Найгірше, що може статися, це ...
коли кохана людина помирає або трагічна втрата трапляється особисто для вас.
Мій найтісніший зв’язок у моєму житті, моя найбільша, найінтенсивніша, а також найбільш безумовна любов - до моїх сестер. Я б загинув за неї. Я найстарша з чотирьох дівчат. Я був свідком кожного першого погляду, бачив її дорослішанням, навіть частково відповідав за її розвиток через велику різницю у віці для наймолодших, мав можливість безпосередньо спостерігати за усіма важливими подіями та знати всі секрети та досвід.
І через це смерть сестри - це найгірше для мене в житті. Хто б не був з вами, це для вас, у вашому житті, найстрашніша і найболючіша втрата, і це також слід визнати. Від вас, від мене та всіх інших. Бо горе не можна і не повинно узагальнювати. Це сприймається і відчувається по-різному. Це не можна порівняти. Тільки ти маєш право судити про своє горе, ніхто інший. Ваше горе. Ваш найгірший біль. Тож і ваші правила теж.
Ви можете дізнатись про мою особисту подорож навколо SeelenSport® та моє горе у спадщині мого бестселера Лариса!
Нехай вас надихає і заохочує піти своїм шляхом!
Ви хочете зразок для читання?
В цьому напрямку!
Ніхто не повинен взяти на себе свободу сказати, особливо перед кимось, хто сумує, що певна втрата є найгіршою. Можливо, я змусив вас подумати тут. Що ви думаєте про це? Розкажіть про це в коментарях!