Правда «Кримінальне шампанське для всіх! "
Перша секретна конференція після виборів президента США: Володимир Путін і Дональд Трамп таємно зустрілися в Ялті.
Колись Рузвельт і Сталін зустрілися в Ялті Фото: Reuters
У середу чинний президент США Барак Обама перебуває у Берліні та відвідує Ангелу Меркель. Ось чому новообраний президент США Дональд Трамп та президент Росії Володимир Путін зустрілися у вівторок за підпільних обставин у традиційному місці - Ялті. Рузвельт, Черчілль і Сталін провели там конференцію під час Другої світової війни. Дослідницька мережа з МР, ГДР, "Südmärkische Zeitung" і правда отримали доступ до секретних протоколів першої зустрічі Путіна і Трампа в Криму. Ось найважливіші уривки.
Трамп: Звичайно, я привіз вам свої ядерні коди. Шахрайська честь.
Путін: Приємно з вашого боку, але я це вже зрозумів. Я хотів привезти вам Сноудена, але урна в дорозі впала з літака. Говорячи про це: урна. Ми завжди робимо це по черзі. Кожен може взяти країну. Ось карта світу.
Трамп: (нерішуче) Ви починаєте!
Путін: Я беру Китай!
Трамп: Гаразд, тоді я візьму найбільший. Ось цей!
Путін: Ух ... це Росія.
Трамп: Добре, тоді це Росія.
Путін: Але це моє!
25 років правді - партія
25 листопада 2016 року ми будемо святкувати в Heimathafen Neukölln у Берліні - будьте там.
Трамп: А? Ви взяли Китай!
Путін: Але Росія раніше була моєю! Я Росія! Це мій житловий простір!
Трамп: Ну, вам слід було подумати про це раніше ...
Путін: І що ти зробиш, якщо зараз я візьму США?
Трамп: Мені байдуже. Поки ти не возишся з Америкою.
Путін: Нам слід почати все спочатку.
Трамп: Чи можете ви, будь ласка, взяти всі ці балтійські речі знову? Мої радники вже тиждень дратують мене різницею між Литвою та Естонією. Для мене це все одно червоний соус.
Путін: Ну, я візьму це у вас. А як щодо решти Європи?
Трамп: За допомогою якого?
Путін: Європа. Англія. Німеччина. Франція. Італія. Іспанія.
Трамп: Це все в Європі? Це божевільно. Але ви можете мати все це. Веселіться з цими сисі! Але пообіцяй мені зруйнувати всі ці старі халупи та дати замовлення на нові будівлі.
Путін: Але я не можу піклуватися про весь світ. У будь-якому разі не відразу. Ти повинен щось у мене забрати. Інакше вони повернуться із самовизначенням тощо.
Трамп: Добре, тоді ми проведемо кастинг-шоу з рештою. Я хочу побачити 20 найкращих диктаторів у студії! А потім ділиться. З аудиторіями. Ми називаємо шоу: "Хто летить з Трампутіна?"
Путін: Я захоплююся вами, американці, такими ідеями. Я можу думати лише про МГ та МІГ.
Трамп: Я з нетерпінням чекаю заголовка 20 січня: "Трамп виганяє чорношкіру сім'ю з Білого дому". Якщо це в "Нью-Йорк Таймс", ця комуністична газета, то я можу нарешті заборонити.
Путін: Гаразд, це зазначено.
Трамп: Що ми робимо з Алоппо чи як хлопця звати?
Путін: Ви маєте на увазі Асада?
Трамп: Ні, той алоппо, якого ти продовжуєш бомбардувати.
Путін: О, ви маєте на увазі місто?
Трамп: Це місто? І чому це все ще там?
Путін: Тому що ваш президент-негр завжди говорив про прояв уваги до цивільного населення. Не заперечуєте, якщо ми викорінимо місто? Тоді терористи, які там ховаються, зникли.
Трамп: Ти все ще питаєш Хіт! Нарешті я побачив 14 вересня 2003 року в Нью-Йорку, коли китайці підірвали мої хмарочоси. Отже: позбудьтесь їх!
Путін: Але Алеппо в Сирії ...
Трамп: Неважливо: Африка - це Африка! Але ми повинні подбати про Ізраїль, кажуть мої радники. Мене турбують їхні мечеті. Чи не могла дочка Гітлера, Меркель, не захистити її? І наша нафта теж надходить звідти, так?
Путін: Чи не волієте ви купувати газ замість нафти?
Трамп: Запитайте Меланію, вона відповідає за наше приготування їжі. Говорячи про це: де насправді сука?
Путін: Не хвилюйтеся, у моїх людей це під контролем. До кицьки, як ми, росіяни, говоримо.
Трамп: До речі, чи знаєте ви, що газета New York Times називала мене "самозакоханим"? Я не уявляю, що це, але мені вдалося змусити їх назвати мене найбільшим нарцисистом усіх часів.
Путін: Гаразд, ти Греназ. Ходімо завтра на полювання?
Трамп: З радістю! Але чи є тут взагалі мексиканці?
Путін: Ні, але чеченці та татари. Принаймні вони відбиваються.
Трамп: Нам терміново потрібно організувати програму обміну. Для моєї податкової реформи мені потрібен кваліфікований персонал для збору боргів. Ті вперті фермери-банкрути не платять добровільно.
Путін: Чудова ідея! За це ми отримуємо нелегальних мексиканців до Сибіру! Врешті-решт, хтось повинен видобувати свинець.
Трамп: Так, нам також потрібен свинець. Це єдине, чого не може прозріти Супермен. І для кожного мексиканця ми хочемо російської проститутки.
Путін: Наша слов’янська Меланія дала вам смак, чи не так?
Трамп: До речі, вам доведеться розправитися з геями!
Путін: Увага! У нас є ці ваші фотографії ...
Трамп: Добре-добре Ти ще маєш трохи цього кримінального ігристого вина, старий злочинце?