Правильно спілкуйтеся з дітьми

Як знайти правильний тон при спілкуванні з дітьми. Адель Фабер та Елейн Мазліш розробили метод "емпатичної мови", який сьогодні використовується майже у 40 000 батьківських груп у всьому світі.

спілкування є подвигом. Конфуцій писав: «Все мистецтво мови полягає в тому, щоб бути зрозумілим». Найпізніше, коли ми просимо наших дітей прибирати стіл після обіду, ми віримо, що ми розмовляли з ними рідною мовою мудрого китайця.

Давайте розглянемо повсякденний Дитинсько-батьківська розмова далі стає зрозуміло, що часто йде не так. Коли Лука захрипує від люті, що хоче вдарити свого друга, бо він закинув свою книжку з вправами в бруд, ми, батьки, хочемо спершу дійти до суті справи. Ми ставимо запитання, які часто критикують: «Що сталося? Ти що-небудь зробив з ним? »Ми даємо пораду:« Забудь. Тобіас - твій друг ".

Така розмова повинна піти не так. Це типовий випадок для Адель Фабер та Елейн Мазліш, оскільки вони багато років чули від своїх часто відчайдушних батьків. Як молоді матері, обидві вони стикалися з подібною ситуацією. "Я була прекрасною матір'ю ще до народження дітей", - каже Елейн. “Тоді у мене було троє. Кожен день просто здавався варіацією попереднього. "Ти дав більше іншим, ніж мені". "Він вдарив мене" або "Крупа схожа на блювання". "У якийсь момент Елейн вже не могла цього почути. Вона пішла до батьківської групи і дізналася, як підтримувати своїх дітей у доброму самопочутті.

Діти потребують співчуття та уваги

Це найкраще працює, якщо ми приймаємо почуття своїх дітей. Більшість батьків думають, що можуть. Але якщо ми уважно слухаємо, ми знаємо майже всі коментарі типу "Ти не можеш бути втомленим, ти щойно спав". "Немає причин так хвилюватися". "Не тепло. Залиште піджак ”. Таким чином, ми не лише заперечуємо почуття дітей, ми навіть намагаємось переконати їх у тому, що їхнє власне сприйняття є неправильним. "Якщо ви розумні, ви будете думати менше про те, про що говорите, ніж про того, з ким спілкуєтесь", - писав філософ Артур Шопенгауер близько 100 років тому. І це повинно бути спеціально для цього розмови подати заявку разом з нашими дітьми. Батьки - найважливіші дорослі в житті дитини. Що робити, якщо дитина почувається втомленою, засмученою, зляканою чи нудною? Він хоче, щоб його найважливіша людина слухала його належним чином, розпізнавала його біль і давала можливість поговорити про те, що його рухає.

Елейн та Адель мають принцип "Симпатична мова" Розробляється більше 30 років. Вони обидва прекрасно знають, що не так просто слухати спалах емоцій дитини і давати їй ім’я. Для цього потрібна практика.

Батьки повинні слухати і приймати

Восьмирічному Луці, який так дратує свого хлопця, не потрібна жодна порада. Йому потрібен хтось, хто допоможе йому зі своїм Класифікуйте почуття. “Хлопчик ти злий” допомагає йому набагато більше, ніж запитання чи поради. Зрештою, він повинен знайти собі шлях. Ось кілька пропозицій щодо шаноблива поведінка:

Слухайте тихо і уважно.
Ви можете показати розуміння почуттів своїх дітей одним словом: "О", "Ммм" або "Я розумію".
Ви можете дати цьому відчуттю назву: "Це звучить неприємно!"
Ви можете поступитись побажанням вашої дитини у її фантазії: "Я б хотів, щоб я міг вам це дати".

Спілкуйтеся, не судячи

Тепер ви можете сказати: «Приємно, якщо я зараз розумію своїх дітей. Але як мене розуміють мої діти? »Зрештою, молодший брат Конфуція вдома теж не прибирає стіл.
Методи змусити наших дітей співпрацювати різноманітні. Багато батьків скаржаться і скаржаться: «Що з тобою? Ви ніколи не можете зробити щось правильно? "Ображайте інших:" Подивіться лише на те, як ви харчуєтесь! Це огидно! »Дехто намагається погрожувати:« Ви нарешті одягнені? Я поїду відразу без тебе! »Або з наказами:« Я хочу, щоб ти негайно прибрав свою кімнату! »Популярністю користуються також викладання та моралізація:« Треба зрозуміти. Якщо ми очікуємо, що люди будуть ввічливі з нами, ми повинні бути ввічливими і до них! ". Також поширеною практикою є застереження:" Одягніть куртку, інакше застудитесь! "Мученики кажуть:" Подивіться просто моє сиве волосся. Все через вас. Ви приведете мене до могили! "А також порівняння:" Чому ти не можеш бути такою ж працьовитою, як твоя сестра? "І пророцтва:" Ти ніколи не станеш нічим таким! ". і, мабуть, не з нашої розмови », - хотілося б додати. Ці зауваження є лише для того, щоб зробити дітей поганими Почуття передати.

П’ять навичок для успішного спілкування

Адель Фабер та Елейн Мазліш навчають п’яти навичкам, які допомогли їм та їхнім батькам у їх майстернях. Вони пояснюють: «Не кожен метод підійде для кожної дитини. Ці п’ять навичок однак створити атмосферу поваги, в якій дух Росії співпраця може процвітати ".

Опишіть, що ви бачите, або опишіть проблему - дітям легше прийняти: «Міа, вода в діжці йде до краю». «Я бачу, що ваша собака постійно ходить вгору-вниз по дверях». "Світло у ванній все ще горить".
Надайте інформацію, тому що це легше сприймати, ніж звинувачення: «Молоко скисне, якщо ви не покладете його в холодильник». «Було б дуже корисно, якби ви накрили обідній стіл».
Менше - це часто більше, оскільки діти ненавидять довгі лекції та пояснення. Чим коротше нагадування, тим краще воно працює. Покладіть це одним словом: «Діти, у вашій піжамі». «Анна, ваш обід».
Поговоріть про свої почуття. Діти мають право знати почуття батьків. Якщо ми опишемо свої почуття, то ми можемо бути чесними, не завдаючи шкоди: «Мені не подобається, що ти тягнеш мене за рукав». Я не хочу мати мух на кухні чи в їжі ".
Напишіть повідомлення: «Допоможіть, волосся в моєму стоці викликає у мене роздратування. Твоя засмічена раковина. " Дорогий Леоне, я знаю, що ти зайнятий спортом та домашніми завданнями, але газети повинні йти в паперовій тарі. Дякую. Отче ".

Тут ви маєте п’ять навичок підтримки роботи з дітьми, не викликаючи поганих почуттів. Кожен початок важкий. Адель Фабер та Елейн Мазліш виявили, що чим достовірніше виражені ці навички, тим краще вони працюють. Тож практика робить досконалим. Пограйте подумки в ситуаціях, випробуйте свої вміння на вигаданих дітях. Воно того варте.

Чудово? Не завжди! Похвали треба вчитися

похвала повинні бути надійними, щоб діти сприймали це серйозно. Звичайні похвальні фрази (“Дуже чудово”) нічого не говорять про виступ. Покажіть своїй дитині, що ви дійсно піклуєтеся про її поведінку. Це зміцнює буття Самовпевненість.

Опишіть, що ви бачите: «Я бачу чисту підлогу, повну коробку для іграшок і полицю, повну книг».
Опишіть, що ви відчуваєте: "Приємно прийти в цю кімнату".
Резюмуйте похвальну поведінку одним терміном: "Я називаю цю організацію"