Прийміть час трауру AMP
«Горювати» ... Фраза, що розуміється як запрошення «рухатися далі», багато говорить про подвійне табу, яке смерть і горе представляють сьогодні в нашому суспільстві. Зараз, як каже нам психоаналіз, ця робота - тривалий і складний процес. І важливо ще раз сказати так життю.
Далі після цієї реклами
Ця формула "замінила вираз Фрейда:" Робота трауру ", згадує психоаналітик Марі Фредеріке Баке, професор психопатології та президент Товариства танатології (mort-thanatologie-france.com), автор Траур жити (Odile Jacob, 2000), заміна пов’язана в нашому суспільстві з постійною спробою репресій. У нашій культурі задоволення, продуктивності та контролю недужий, як і хворий, заважає, тому що вони жорстоко нагадують нам про те, що всі хотіли б забути: смерть. "Однак, щоб повернутися до життя", вам доведеться пережити горе, рухатися вперед у своїй траурі та інтегрувати його, говорить психоаналітик. Для цього потрібно перш за все відмовитись від відмови та контролю, щоб мати можливість відчути свої емоції та реальність втрати ».
Між життям і смертю
Фрейд у своїй статті "Траур і меланхолія" (в Метапсихологія Зігмунда Фрейда - Галлімарда, "Фоліо есе", 1985), представляє поступове полегшення болю через втрату коханої людини як завершення довгого внутрішнього процесу. Що може бути більш-менш тривалим і болючим залежно від предмета. За його словами, після шоку від втрати та різних емоцій, що виникають (все це відзначається відсутністю інтересу до зовнішнього світу та втратою здатності любити та діяти), психіка Скорботних у підсумку знаходить самі на роздоріжжі. Чи піде його Я за долею "об'єкта", загубленого в смерті, або він розірве зв'язок, реінвестувавши в життя ?
Чим більше зникнення - але це також може бути політичним ідеалом чи професією - становить нас, тим більше його зникнення переживається як життєво необхідна атака, і тим тонша нитка, яка пов’язує нас із життям. Як свідчить 46-річна Марі-Андре, яка дванадцять років тому втратила свою 3-місячну дитину: «У день похорону я фізично відчула, що щось висмоктано з моєї утроби, і пішла за нею в могилу. . Місяцями я жив як зомбі, мене вже не було в житті. Тоді вся праця трауру полягатиме в розв’язанні його долі з долею померлого шляхом встановлення з ним нових зв’язків. "Переживати цей момент, щоб повернутися до життя, не означає кидати або забувати істоту, яку ви втратили", - пояснює Марі-Фредері Баке. Це дати йому нове місце саме по собі, місце, яке більше не заважає нам жити, любити та діяти. "
Відкрити
Читати
Наші зірки пішли
У 2008 році Пенелопа та Палома, 3 роки та 18 місяців, загинули у пожежі. У цій прекрасній історії їх мати пропонує нам щоденну подорож за два роки, що відбулися після цієї трагедії. Від найтемнішого відчаю до повільної реконструкції, вона змушує читача тримати її за руку. Цей меморіал любові до двох маленьких дівчаток, який тепер безсмертний у наших спогадах, - книга надзвичайної ніжності, носія надії та життя.
Наші зірки пішли Енн-Марі Револ, (акція)
Далі після цієї реклами
Подорож, яка вимагає часу
Психоаналітик наполягає на повільності та складності цього процесу: «Робота трауру нестислива, ми не можемо ні прискорити, ні пропустити етапи. Воно не знає часу, воно має свої повороти, зупинки, можна лише зробити себе доступним, щоб не заважати його рухам. "Зробіть себе доступними, тобто випробуйте те, що відчуваєте, без гальм. 32-річному Батісту було 17 років, коли він втратив батька, "до серцевого нападу в 44 роки. Він був доброзичливим і завзятим курцем, я страшенно обурився йому за те, що він не мав сили кинути палити. Протягом місяців, ніби помстившись за себе, і в пориві самопошкодження, я викурював майже дві пачки сигарет на день. Потім я раптово зупинився, мій гнів вщух, і горе раптово охопило мене ".
Фахівці одностайні: кожен випадок унікальний, кожен проходить траур у своєму темпі та по-своєму. “Бувають випадки, коли людина думає, що вона вийшла з лісу, а потім рецидивує і панікує, почуваючи себе пригніченим сильним горем. Це нормально, процес не є ні раціональним, ні лінійним, заспокоює Крістоф Форе. Потрібен час, щоб прийняти, висловити всю гаму емоцій, потім зав'язати нові зв’язки з померлим і, нарешті, реінвестирувати у своє життя. "Марі-Едмі Корніль є координатором волонтерської діяльності в асоціації" Vivre son deuil "в Іль-де-Франс, де в основному проводить телефонні інтерв'ю з людьми, які траурують. "Окрім необхідності говорити знову і знову про те, що є постійним протягом багатьох років, це частота запитань:" Я нормальний чи в мене депресія? " Потім ми усвідомлюємо, наскільки, крім свого болю, люди ігнорують, що таке горе, емоції, які воно викликає, поведінку та потреби, які воно викликає. Ось чому, крім слухання, наша роль полягає також у забезпеченні орієнтирів, щоб страх перед ненормальністю не став перешкодою для внутрішньої роботи. "
Відкрити
П’ять стадій горя
Елізабет Кюблер-Росс (1926-2004), американський психіатр і психолог, все своє життя працювала над підтримкою вмираючих. Одне з його головних відкриттів - визначити та формалізувати п’ять стадій горя, які переживає людина, зіткнувшись із втратою коханої людини або наближенням власної смерті. Ці етапи можна пережити не в порядку або лише деякі з них (наприклад, гнів, депресія та прийняття).
Заперечення (заперечення): це неправда, це неможливо.
Гнів (злість): чому саме він (я)? Це несправедливо !
Торг (торг): нехай він (або я) проживе принаймні ще рік, якщо я це зроблю (або якщо він це зробить), я зміню все у своєму житті.
Депресія (депресія): все втрачено, нічого не має значення, я вже мертвий.
Прийняття (прийняття): Я розумію і приймаю, що це саме так, я відчуваю в собі форму заспокоєння.
Міцність зв'язку та підтримки
Іноді ця робота сповільнюється або блокується. Крістоф Форе виділяє два типи гальм. "Вони можуть бути зовнішніми, наприклад, матеріальна нестабільність, соціальна ізоляція, наявність маленьких дітей або навіть хвороби або нервове виснаження. Ці гальма також можуть бути внутрішніми, як це буває у людей з історією сильної тривоги та депресії, страхом бути вразливим або зіткнутися зі своїми емоціями, але також соромно кликати на допомогу. У будь-якому випадку, не соромтеся звертатися за допомогою до соціального працівника, об’єднання, друзів чи терапевта. "Ми готові до всіх цих запитів, які не наважуються робити", - наполягає Марі-Едме Корніль. Щоб компенсувати відсутність оточення, направити, можливо, до психіатричної служби чи соціальної служби, відповідати на запитання стільки, скільки слухати, не судячи. "
Марі-Фредеріке Баке наголошує на важливості підтримки з боку оточуючих. “Часто близькі, рідні чи друзі втікають від скорботних, бо не знають, що сказати, але по правді сказати не так багато, найкращий подарунок, який вони можуть зробити йому, - це послухати. І уникайте готових формул чи життєвих порад, бо, як би там не було, він їх не чує і, що ще гірше, сприймає їх як заперечення свого болю. 38-річний Од втратив бабусю, яка виховувала її три роки тому, їй було 86 років. «Думаючи, що вони мені допомагають, мої друзі постійно говорили мені:« Вона добре жила, хороший вік для смерті ». Вони не розуміли, що з нею померло все моє дитинство і що її старість не була для мене втіхою. Тільки моя найкраща подруга зрозуміла, вона подарувала мені велику пляшку Кельнської води, яку несла моя бабуся, разом із прекрасним листом про "вічну присутність". "
Прийняти реальність втрат, по-новому полюбити померлого, не відмовляючись від життя, це, безсумнівно, те, що Фрейд мав на увазі під виразом "вбивати в собі мертвих", не зниклих, а цю темну частину нас, яку ми повинні переконати сказати так життю.
Відкрити
Форум
Місце для обміну, обміну, підтримки один одного, форум Deuil de Psychologies.