Про залежність як пару або коли шукають докази любові
Залежність - одна з основних причин розчарувань і нещастя в коханні. Емоційна нагальність - це відносини, що викликають звикання, пошук половини, когось, хто доповнить вас. Стосунки жили з нетерпінням, докорами та нереальними очікуваннями від іншого та стосунків. Думати так само, бути лояльним у будь-якій ситуації, проводити час разом, більшу частину часу, мати НОВЕ, коли ЄС і ВАС явно немає.
Як розпізнати залежність партнера?
Щоб легше було розпізнати залежність, я рекомендую вам переглянути або переглянути «Синій Валентин» (2010), історію пари, двох людей, які закохалися, одружилися, вирушили у спільну подорож, але не мали сил нести відносини за їхні власні нещастя. Сумний фільм, що відображає історію багатьох пар.
Захоплюючі романтичні стосунки або стосунки проживаються з нетерпінням, потребою у злитті, поступливістю та докором. Залежний просить багато, а мало дає. Хоча він вважає прямо протилежне. Він відкладає, завжди просить підтвердження, приймає дуже важкі рішення, робить мало що сам, потребує іншого, щоб почуватися в безпеці. А щедрість часто є формою контролю, боячись втратити людину. Є люди, які шкодують, що віддали, мовляв, занадто багато у стосунках.
Ще однією чутливістю наркомана є його потреба у визнанні, перебільшена, що відображає його невпевнену та неясну особистість. Ви, утриманці, потребуєте інших, ваші стосунки з ними стосуються вашої потреби в підтримці, захисті, безпеці та підтвердженні. Ви вибираєте в якості партнерів людей, яких ви відчуваєте сильними, які пропонують вам безпеку, важливу чи успішну, або з певним статусом. Хтось, на кого можна розраховувати. Це більше про те, що вам потрібно.
Про які сварки у пристрасної пари?
Сварки в парі часто пов’язані з моментами розлуки - виходу з дому з професійних причин, вільного часу, проведеного з друзями, або будь-якої іншої пристрасті чи інтересу партнера поза парою. Усі вони сприймаються як загрожуючі та створюють підвищену тривожність, що виявляється через відсторонення або докір. Повторне. Як ти можеш почуватись добре без мене? Але це про нього чи про вас? Ви втрачаєте свої стосунки, втрачаєте свої звички або у вас немає власних пристрастей поза домом, не тому, що про це просив ваш партнер, а через страх і безпорадність. Ваша потреба в іншому перевищує досвід перебування вас із вами і для вас.
Ще однією причиною сварок і напруженості в парах є токсичні стосунки з так званою лояльністю. Коли ти відчуваєш, що тебе поранив друг, і ти просиш свого партнера мати такі ж почуття до нього або поводитися, думати так, як ти, чи не є це порушенням прав іншого? Спільні цінності, прийняття та оцінка відмінностей, ваша довіра до себе та стосунків, лише вони роблять можливим справжню і здорову відданість. Що він просить від вас, це підтримувати його нездорову чутливість. Швидше, дайте йому безпеку і, не ображаючи та не нападаючи на нього, підтримуйте його, щоб він помітив себе та побачив вашу перспективу. Але наркоман схильний переконувати вас, що ви повинні думати те саме, якщо любите себе. І так, це не має нічого спільного з любов’ю.
І, як я вже говорив раніше, ще однією причиною напруженості, пов’язаної з нездоровими вимогами до лояльності, є пов’язані з необхідністю визнання наркомана. Вам здається, що як би ви не говорили йому, що цінуєте його зусилля, цього недостатньо. Вона завжди нещасна. Він хоче ще і ще. Він відчуває себе недооціненим і відчуває, що йому приділяють занадто мало уваги.
Отже, залежність послаблює силу кохання. І звичайно, щоб мати виправдання, ви шукаєте причини, чому він чи вона вас не любить. Здається, так простіше. Простіше взяти. Але ціною, яку заплатять, буде самотність і життя, сповнене розчарувань, твердих переконань і багато невпевненості в собі та потреби когось, на кого можна спертися, колеги, батька, друга. Оскільки той, хто поруч з вами, не може бути присутнім, коли ви не присутні, ви не контактуєте із собою. Ви помічаєте, як легко ви ідеалізуєте того, кого закохуєте, ставите на п’єдестал, а потім відкидаєте? Чи не він, чи вона? Або кого ви поставили на п’єдестал?
Що ви пропонуєте стосункам, замість того, щоб шукати докази того, що вони вас більше не люблять? Гнів, захисність, неможливість припустити, що ви нашкодили, сила вибачитися, а агресія, контроль і панування іншого виражають вашу залежність. Вона тобі боляче і тій, що поруч.
Що ти маєш зробити? Почати робити щось самостійно, не розраховуючи на іншого, не тиснучи на партнера, щоб він допоміг вам, в ім'я любові, ні! Злиться на нього чи її за те, що ти не зробив того, про що ти просив. Це не доказ любові, а залежності. Турбота про власні емоції - ознака здоров’я. Ви відповідальні, і лише ви можете принести мир, щастя, задоволення та радість у життя, а не ваш партнер. І мати свої особисті та професійні досягнення.
Коли ти є партнером наркомана
Рідко людина, яка перебуває у залежності, звертається за терапією, бо усвідомлює власну залежність. Можливо, лише депресія, тривога чи нерішучість можуть привести його на терапію. Але наркоману не подобаються зміни, і його опір жахливий. Ви, його партнер, можете вносити зміни, ви можете перебудувати себе. Замість того, щоб брати на себе обов'язки, які не є вашими, відчувати провину за іншого, було б розумніше звернутися до себе. І щоб зупинити свій імпульс, бажання виростити його, направити, захистити, коли він не потребує захисту. Він не буде любити вас і більше цінувати, якщо на це ви сподіваєтесь. Також це не змусить вас почувати себе краще, не в довгостроковій перспективі. Ви будете йому потрібні ще більше, поки ви не відчуєте задухи і не захочете втекти, покарайте його, помстіться і не назбирайте багато образ і розчарувань. Невірність стане виходом. Але болісно для них обох.
Ваша особистість не повинна стосуватися піклування про іншого. Ви сильний або сильний, він або вона вразливий і безсилий, хоча він більше контролює вас. Бути добрим і щедрим не означає підбадьорювати чоловіка, якого ти кохаєш, у власній безпорадності. Це не вчинок доброти, а егоїзму. Ваш. Це означає, що ви харчуєтесь його залежністю від вас. Швидше, подивіться на те, що ви відкладаєте, і уникайте робити для себе, а що незручно для вас, і тікайте на опіку партнера. Ви обманюєте себе. Чим більше ви розвиватиметеся, тим більше простір вашої пари буде здоровішим для них обох. Це ваш дар любові до нього.
Що залишається поза звиканням?
Однак іноді, коли ви відкладаєте свою залежність, нічого глибокого, суті, не залишається. Ви помічаєте, що вам не дуже подобається другий, принаймні не настільки, що ви ділитесь усім своїм життям. Ви помічаєте, що не знаєте одне одного. Але він тобі потрібен був. Інакше де прославлення коханого та бажаного? Прийміть, що, хоча ви любите свого чоловіка, ви не підходите для його світу і навпаки. Ви можете вибрати розрив відносин, який хоч і болісний, але не винен і не ображає. Але закінчити відносини вдячністю за все, що ви з ним жили, з усім, що ви зрозуміли про себе, як ви бачили себе через стосунки з іншим. Як ти виріс і, особливо, де тобі ще потрібно рости.
Домніца Петровай - клінічний психолог, когнітивно-поведінковий психотерапевт, засновник розумової освіти та Школи для пар.