Психологія, що любить себе - як я це роблю
Любіть себе - як я це роблю?
БРИЖІТКА: Ми всі знаємо, що: Ми можемо бути чудово щедрими і поблажливими до інших, але ми суворі і нещадні до себе. Як ви пояснюєте це протиріччя? Крістін Нефф: Ми вважаємо, що нам потрібно постійно наполягати на тому, щоб організувати своє життя. Дайте все можливе! Не зупиняйтесь! Завжди витягуйте з себе найкраще! Це послання, яке нам передає суспільство досягнень. Ми підсвідомо боїмося, що наше життя піде назустріч, якщо ми будемо занадто добрі до себе. З іншими ми не маємо цього страху.
Чому ні? Якщо подруга зіпсувала презентацію, а потім словесно знущалася над собою, мені легко її втішити і сказати: Це не так погано. І це те, що я насправді маю на увазі. З іншого боку, якщо я пропускаю лекцію, я відчуваю загрозу. Як тільки трапляється щось страшне, програма боротьби з польотом починається в організмі. Ця програма виживання бере свій початок з часів, коли дикі тварини були для нас найбільшою загрозою. Це дозволило нам блискавично втекти або атакувати. На емоційному рівні ми переживаємо невелику помилку так само різко, як якщо б мова йшла про життя та смерть. Наша програма біологічного виживання сигналізує нам: бийся чи тікай. Коли ми самокритичні, ми робимо обидва. Ми одночасно і нападники, і жертви.
Але тим самим ми повністю блокуємо себе. Тому що це бентежить нашу систему. Ми ледве можемо відійти в сторону і побачити загальну картину. Ми губимося в відчутті, що ми недостатньо хороші і не можемо перестати знущатись за це. Самокритичність дає нам відчуття відновлення контролю над собою і ситуацією: якщо я більше старатимусь і працюватиму над собою, це зі мною більше не трапиться.
Що, звичайно, є ілюзією. Ми можемо впливати на багато, але не на все. Ми не можемо бути ідеальними, і нам надзвичайно важко це прийняти, навіть якщо ми можемо це зрозуміти в своїх головах. Емоційно дуже страшно визнати, що ми не повністю контролюємо себе і своє життя. Постійно кажучи собі: я повинен, повинен, хочу, ми підтримуємо ілюзію контролю.
"Ми вважаємо цілком нормальним, що ми внутрішньо ляпаємо одне одного".
Яка альтернатива? Замість того, щоб впорядковувати себе в такому суворому тоні наказу, ми можемо намагатися говорити з собою в любові та підбадьорюванні. Але це здається нам дивним. Ми вважаємо цілком нормальним, що ми внутрішньо ляпаємо одне одного. Ідея обійняти нас - образно кажучи - здається нам абсурдною. Само співчуття означає розуміння наших слабкостей і невдач, а не їх засудження.
Звучить чудово, але як це працює? Роблячи свідомий вибір спробувати щось нове. Дуже мало хто навчився від своїх батьків, як проявляти співчуття. Якщо ми не навчились цього в дитинстві, ми повинні робити це як дорослі. Спочатку може здаватися, що ми вивчаємо іноземну мову. Наприклад, я можу сказати собі: мені зараз потрібні доброзичливість та турбота про любов. Я той, хто може найкраще про це подбати, бо я завжди поруч. На щастя, у нас є й інші люди, які добре знають про нас, але вони не завжди доступні або просто не в настрої підбадьорити нас.
І навіть якщо вони це роблять - іноді ми навіть не дозволяємо підтримці дістатись до нас. Хтось робить нам компліменти за чудову сукню чи розмову, і ми кажемо: Але мій живіт у ньому виглядає занадто товстим. Або: Лекція пройшла нормально, але початок був зовсім неправильним. Нам потрібно визнати, скільки страждань ми завдаємо своєму самосуду, і вибрати інший шлях. А потім займатися знову і знову.
Але хіба часом не важливо, щоб я критично дивився на свою поведінку? Якщо я завжди на все кажу так і амінь, я не жартую? Співчуття - це не ліцензія на те, щоб відпустити себе, і не поблажливість до себе. Співчутливі батьки заохочують своїх дітей їсти фрукти та овочі та вчасно лягати спати. Вони забороняють третю кулькову морозиво. Частина співчуття - це встановлення меж. І це стосується і того, як ми маємо справу з собою. Якщо ми хочемо добре піклуватися про себе, ми повинні запитати себе: чи це те, що я хочу зараз, зцілює для мене? Якщо поведінка шкідлива в довгостроковій перспективі, це не має нічого спільного із співчуттям до себе. Співчуття до себе також не є подорожжю его, як багато хто помилково припускає. Самокритичність, навпаки, дуже егоцентрична. Якщо я постійно повторюю собі, що у мене не вдається і як це страшно, я просто кружляю навколо себе, а інших взагалі не видно.
Жінки від природи обдаровані співчуттям
Тоді ми схильні до драматизму. Ми сприймаємо себе занадто серйозно. Наше сприйняття звужується, і ми зосереджені лише на незграбному зауваженні, яке вислизнуло, або тих двох кілограмів, яких у нас занадто багато. Ми повністю ототожнюємо себе зі своєю проблемою, цілий наш образ себе визначається нею, що насправді не робить нас симпатичними. Драма є важливим елементом самокритики. Співчуття до себе є набагато менш вражаючим і, отже, тим більш ефективним. У внутрішньому стані прийняття та заохочення легше приймати правильні рішення та знаходити розумне рішення проблеми, принаймні це мій досвід.
Насправді, жінки повинні бути визначені для співчуття. Зрештою, ми проводимо значну частину свого життя, піклуючись про інших. Насправді жінки від природи обдаровані співчуттям. Вони вміють бути добрими, підтримувати та виховувати. Нам все ще бракує дозволу надати ці якості собі. Жінок навчили відкладати власні потреби.
Доглядати за собою вважається егоїстом. Насправді все навпаки. Чим більше ми уважні до себе, тим краще ми харчуємось, тим більше внутрішніх ресурсів маємо добре виконувати свою роботу та піклуватися про інших. І ще одне: той факт, що ми ставимося до себе набагато гірше за інших, створює відчуття розлуки. І навпаки, коли я включаю себе в цикл співчуття та турботи, виникає відчуття зв’язку. Тоді я визнаю, що я така ж людина, що має недоліки та недосконалості, як і всі інші. Без прихильності само співчуття насправді може перейти в егоцентризм чи жалість до себе.
У чому різниця між співчуттям до себе та жалістю до себе? Я можу пояснити це на прикладі. У мене є син-аутист, який у дитинстві дуже кричав. Коли у нього був один із припадків божевілля на дитячому майданчику, і всі дивилися на мене, я ось-ось занурювався у жалість до себе. Чому у всіх інших мам милі, ідеальні маленькі діти мирно граються на піску, крім мене? Чому мені так важко? Чому життя таке несправедливе? Але потім я згадав, що інші матері, мабуть, теж були в якійсь неприємності, можливо, мали проблеми з грошима чи зі здоров’ям. Ця зміна точки зору створила чудеса. Я відразу перестав жаліти себе. Натомість я сказав собі: бути матір’ю означає подолати труднощі. У мене син-аутист, інші мають різні проблеми. Це створило відчуття зв’язку з іншими матерями до того, як я був ізольований.
"Само-співчуття - це хороший друг, який ніколи не покидає вас".
Ви пишете у своїй книзі: "Само-співчуття стрибає на порушення саме в той момент, коли самооцінка підводить нас, коли ми боремось і потребуємо допомоги". Можна сказати, співчуття - це хороший друг, який ніколи не залишає вас. Навпаки, самооцінка - друг доброї погоди, який присутній лише у добрі часи. Але особливо коли у нас трапляються проблеми, нам потрібна надійна підтримка. Самопочуття нам завжди доступне. Справа не в голові, а в якості серця.
І як я можу активувати їх у важкій ситуації? Наприклад, якщо я переживаю або засмучуюсь, і я кладу руки на серце і кажу собі кілька приємних слів, мені відразу стає набагато краще. Коли я один, я можу погладити руку або обличчя або м’яко похитнути тіло. В офісі я можу безпечно схрестити руки і м’яко стиснути.
Це все? Це працює так просто? Насправді напрочуд легко, маленькими жестами, активувати систему окситоцину в мозку, яка відповідає за відчуття тепла та безпеки. Найприємніше: ніхто не повинен помічати. Ми можемо перейти від напруженого до хорошого за лічені секунди.
Але коли я вже почав зловживати собою, замість того, щоб піклуватися про себе? Це не має значення. Дуже важливо, щоб ми навіть помічали те, що робимо. Тому уважність є важливою частиною співчуття до себе. Якщо ми розуміємо і розпізнаємо механізм, ми можемо сказати собі: Ага, я зараз відчуваю загрозу, починається моя програма виживання, але я можу натиснути кнопку зупинки і активувати свою внутрішню систему самообслуговування. Тоді у мене є набагато більше можливостей діяти. Якщо я застряю в режимі виживання, все, що я можу зробити, це битися, тікати чи грати мертвим.
Моє враження полягає в тому, що прагнення до більш любовного способу поводження з собою збільшується з віком. Чи треба спочатку старіти, щоб мати час і простір для самочуття? Врешті-решт, співчуття - це не питання часу, оскільки любовна турбота не коштує більше часу, ніж самозловживання. Проте простір для співчуття збільшується у міру того, як ми старіємо. Поки у нас є маленькі діти, наша увага більше до них, ніж до нас самих. У якийсь момент ми дозволяємо собі піклуватися про себе. У кращому випадку ми стаємо мудрішими і зрілими і виявляємо, що програма самокритики зробила нас нещасними. Довгий час ми думаємо, що коли я зробив цей крок у кар’єрі, скинув п’ять кіло і пропрацював дитинство, тоді все нарешті все добре, і в якийсь момент нам спадає на думку, що ця постійна самооптимізація не призводить нас там, де ми хочемо бути. Безумовно, не випадково, що 70 відсотків учасників нашої семінару - жінки старше 40 років.
У той же час, нам потрібно співчуття частіше, ніж раніше, оскільки нам доводиться мати багато втрат. Ми буквально змушені практикувати само співчуття, інакше воно стане гірким. Зараз мені 46, зрозуміло, що я пройшов, мабуть, більше половини свого життя. Це також пов’язано з болем. З іншого боку, сьогодні я відчуваю себе набагато більш повноцінним, ніж колись був на початку 20-х років, коли намагався побудувати кар’єру і нарешті знайти щасливу любовну інтригу. До середини 30-х років основна увага приділяється проблемам, пов’язаним із самоцінністю. Чи достатньо я привабливий Чи достатньо я добре працюю? Чи можу я зробити кар’єру?
А з 40? Тоді ми більше не визначаємо себе виключно завдяки успіху та привабливості. Насправді нам також потрібно співчуття, щоб мати змогу добре жити зі своїми зморшками та кілограмами. Але в той же час ми також маємо для цього більше внутрішніх ресурсів, адже життя відчувається круглішим і багатшим. Жінки старше 40 років працюють менше відповідно до конвенцій і мають більше мужності йти своїм шляхом. Ми знаємо, що коли сумніваєтесь, нам потрібна не нова сумочка, а більше уваги чи внутрішнього дозволу робити більше перерв.
Яка ваша найбільша перешкода, коли ви намагаєтесь практикувати співчуття? Я можу сильно засмутитися і злитися, коли отримую стрес. Робота з цим для мене завжди є боротьбою. Скільки б ми не могли співчувати самому собі, цей шаблон просто здається незнищенним. Якщо я буду абсолютно чесним, є частина мене, яка думає, що якщо я добре практикую співчуття до себе, одного разу я все-таки стану святим. Люблячий, доброзичливий, врівноважений, мудрий. Але співчуття до себе - це не інша форма самовдосконалення. Тому що якщо ми сподіваємось нарешті стати з ним ідеальним, ми будемо грати в стару гру під новою назвою. Але мова йде про радикальне самоприйняття.
Для подальшого читання "Само співчуття. Як ми миримося зі своїми слабкими сторонами і стаємо нашими найкращими друзями" Крістін Нефф (384 сторінки, 19,99 євро, Кайлаш)