Психологія в освіті Скільки дозволено гніву

Скільки може бути гніву? Коли діти змушують батьків заворушити

6 березня 2015 р., 19:50 | Нікола Вілбранд-Донцеллі

"Я міг би вас бити по стіні!" - іноді батьки втрачають нерви. (Джерело: Thinkstock від Getty-Images)

розділити
Закріплення
Роздрукувати твіт
На пошту
редакція

Реклама вигадує ідеал ідеальних батьків, які ніколи не втрачають сил: грязь від футбольного взуття на щойно витертій підлозі викликає лють прибирання у м’яко усміхненої матері. І батько не дає тривожити себе за сніданком, коли його опушена дочка грюкає дверима шафи. Реальність інша: хоча ми дуже любимо своїх дітей, вони регулярно зводить нас з розуму. Але скільки може бути гніву і як батьки повинні з цим боротися? Дипломний психолог Андреас Енгель дає поради.

Всі хочуть бути хорошими батьками, проте багато батьків та матерів зневіряються через труднощі у вихованні дітей. Особливо, коли вони досягають своїх меж і збиваються з-за того, що їхнє потомство робить їх білими. Роздратовані батьки обмінюються думками в чатах і шукають поради. Наприклад, Ріта пише: "Я теж не знаю, що робити. Іноді я хочу вдарити чотирирічного сина на стіну, він зводить мене з розуму через свою впертість". Свеня скаржиться: "Я просто почуваюся безсилою перед своєю тринадцятирічною донькою. Вона може настільки мене спровокувати, що я хотів би дати їй ляпас і побажати її до біса. І все-таки я люблю її".

Психолог: "У нас стає все менше і менше дітей"

Для кваліфікованого психолога та заступника голови Федеральної конференції з питань освіти, Андреаса Енгеля, така невпевненість є типовою серед батьків. Він пояснює перед редакцією колективу батьків на сайті t-online: "Сьогодні діти більше зосереджені в сім'ї, ніж раніше, оскільки з огляду на постійне зниження рівня народжуваності в Німеччині вони стали рідкісним товаром, і все, що роблять і до чого прагнуть матері та батьки, є проблемою вона зосередилася ". Як результат, все рідше отримують досвід спілкування з дітьми, звичайно, скаржиться Андреас Енгель: "Дітей стає все менше і менше, і відчуження є. Для багатьох молодих батьків їх перша дитина часто стає першою, що вони коли-небудь мали на руках ".

Чому "прокляте лайно, лягай спати!" є бестселером

Видатна авторка Шарлотта Рош описує у своїй книзі "Кругові молитви", наскільки великою є роздвоєність між претензією на батьківську досконалість та реальністю, коли вона усвідомлює, що іноді ненавидить бути матір'ю. А автор "Стерн" і мати двох дітей Стефані Розенкранц єретично запитує: "Ці досади - чи завжди ми повинні любити своїх дітей?"

Наскільки велика потреба в сформулюванні подібних суперечностей, показав минулого року успіх американського буклету "Прокляте, лайно, лягай спати!" Адам Мансбах. У віршах він співає про зневіру батька, коли він кладе свою маленьку доньку спати і не вимовляє слів. Перше видання книги було розпродано за короткий час, оскільки воно дуже жартівливе, але й не прикрашене, що відчувають багато батьків. Автор сказав "FAZ", що успіх його книги пов'язаний з чесністю. У наш час від батьків очікують бездоганності, і не вистачає місця визнати, що не завжди все працює гладко і що не всі почуття, які ви відчуваєте до своїх дітей, є позитивними.

Наше життя структуровано почуттями

Експерт з питань освіти Енгель зі свого професійного досвіду знає, що дуже часто батьки демонструють потомству нерви і впадають у гнів, коли виникає конфлікт. Це не причина для почуття совісті. "Показувати емоції - це прекрасно. Емоції в будь-якому відтінку складають наше життя, роблять його барвистим і жвавим. І вони структурують його". Однак у випадку негативних почуттів до своїх дітей, надзвичайно важливо, як батьки поводяться з ними. "З нашими предками кам'яного віку розчарування було звичайним сигналом небезпеки і діяло рефлекторно. Але оскільки ми більше не живемо в кам'яному віці, ми тепер маємо право контролювати наші міжособистісні стосунки".

Відстань замість того, щоб спалахнути

Важливо боротися з розчаруванням таким чином, щоб ви не завдавали шкоди ні собі, ні іншим: "Батьки повинні спробувати спершу проаналізувати свої почуття, а не діяти як гнівний рефлекс або, в гіршому випадку, навіть бути жорстокими по відношенню до своєї дитини", - сказав він. Експерт з питань освіти. "Хороший спосіб зняти тиск із себе - взяти тайм-аут. Це працює як для дорослих, так і для дітей". Це може допомогти зробити глибокий вдих або покинути "театр війни", щоб буквально набрати дистанцію під час прогулянки. "Також добре, якщо вам вдається спати протягом ночі-двох або поговорити з кимось про це. Тоді конфлікти часто виглядають зовсім інакше", - каже Енгель. Звичайно, батьки не можуть спонтанно залишати немовлят і малюків на самоті. Якщо ви збираєтеся збентежитися, краще запитайте іншого батька: "Ви берете на себе!"

Різкі слова лякають дітей молодшого віку

Це також залежить від тону голосу, який використовують батьки під час суперечки. Тут теж важливо підтримувати впевнений інстинкт, незважаючи на весь гнів. Особливо у дітей меншого віку слова, виголошені в гніві, заважають: Енгель радить уникати різких фраз, таких як "Я міг бити вас по стіні". "Діти можуть злякатися, бо не можуть впоратися з такими символічними образами і сприймати їх буквально". Батьки повинні намагатися використовувати помірний тон, щоб описати свої почуття та пояснити їх, наприклад "Мені сумно, тому що ..." або "Я сердився на вас, тому що ..."

Як злити гнів на сопливих підлітків

У підлітків словесні спалахи батьків зазвичай завдають менше шкоди, оскільки вони, швидше за все, зможуть брати участь у дискусіях на рівних, ніж молоді люди. Але і тут заповідь стосується батьків: спочатку направити свій гнів у спокійніші води, а потім відверто говорити про свій гнів: "В суперечці ви можете спокійно сказати молодим людям, що хотіли б їм плескати, але все ж віддаєте перевагу щоб подихати свіжим повітрям, щоб випустити трохи пари ", - каже психолог. Це знімає напругу для обох сторін.

Ніколи не забувайте: діти відрізняються від дорослих

Ключове питання полягає в тому, як батькам вдається не допустити, щоб спори зі своїм потомством спочатку кипіли? Тут часто допомагає усвідомлювати кроки розвитку дитини. Енгель уточнює: "Якщо ви, наприклад, визнаєте, що у маленьких дітей ще немає відчуття часу, або що вони зляться набагато швидше, оскільки їх поріг розладу нижчий, ніж у дорослих. Батьківські почуття навіть не стають негативними, якщо ви про них знаєте полягає в тому, що діти у певному віці просто не можуть робити певних дій ". З цим усвідомленням людина автоматично реагує більш спокійно і толерантно, яким би сильним не був стрес.