Робота Я терпіти не можу свого колегу, що робити Журнал здоров’я

Відносини на роботі іноді дуже дружні, іноді більш напружені ... Що робити, коли стосунки переростають у конфлікт, а добробут страждає? Ми запитали двох експертів.

Крістоф Деваль та Сільві Бернард-Кюрі є одночасно директором та директором з управління персоналом компаній, а також психологами та терапевтами, співавторами книги "Спростіть свої стосунки з іншими" в InterEditions.

Відносини з колеги по роботі може варіюватися від чудового до відверто неприємного. Хоча одні стають друзями і проводять разом із вихідними та святковими днями, окрім робочого часу, інші посилюють напругу.

Часто відсутність організації

Є те, що ми можемо назвати маленькими прикрощами повсякденного життя: через світло або кондиціонер у спільному просторі ми розмовляємо між собою неприємно. А ще є люди, які взагалі не люблять один одного, майже по-тваринному, але це набагато рідше. “Часто це вада в організації роботи, яка може спричинити напругу. Перед навантаження, наприклад, одні наважуються сказати «ні», інші ні. Це може породити розчарування. », Пояснює Сільві Бернар-Кюрі. Це знаменитий стос файлів: коли один завжди бере найменшу частину стека, а інший найбільший, може виникнути напруга.

Яке місце для менеджера ?

«Також можливо, що керівництва не вистачає і залишає людей на власні очі, додає Крістоф Деваль. Настає момент, коли доводиться дзвонити «до кінця перерви». Але будьте обережні, це ж керівництво не може зробити все: наближений менеджер часто перевантажений, він не обов'язково поганий, тому щоце не вирішує проблему. Він просто стикається з такою ж ситуацією, як і інші: занадто багато роботи і недостатньо ресурсів. "

Що робити в разі кризи ?

Краще діяти, перш ніж потрапити в такий стан роздратування з колегою, що стає важко обговорювати. "Я рекомендую спробувати впоратись із собою, радить Крістоф Деваль. Тому що, коли ви переростаєте проблему у свою ієрархію, ви часто самі стаєте джерелом проблеми. З іншого боку, коли конфлікт ніби зашифрований, а спілкування утруднене, це необхідно звернутися до третьої сторони. "

А Сільві Бернард-Кюрі додає: «Я часто бачу це на своєму досвіді в компанії та на практиці: проблема в тому, що люди говорять усім, крім зацікавленої особи. Вдома, до подружжя, до інших колег за кавоваркою ... Словом, до всіх, хто не може допомогти. "

Що, якби ми спробували змінити свою точку зору ?

Для вирішення конфлікту важливі певні кроки, як описує Крістоф Деваль:

Спочатку точно визначте, чим займається людина, яка спричиняє проблему. “Типове загальне судження“ я не терплю ”нікуди не веде. Точно визначте, що суперечить власним цінностям.
Тоді спробуйте зрозуміти іншого щоб розрядити частину свого гніву. "Як те, що робить інший, цілком зрозуміло з їх точки зору, навіть якщо я не поділяю це. "
Останній крок: усвідомте, що інший не збирається змінювати свою поведінку під приводом того, що від них вимагають. "Це справедливо на роботі, як і у відносинах: жахлива людина зміниться (іноді) лише тоді, коли ми самі змінимо їх поведінку. "Що я роблю, щоб створити можливість для іншого змінитися? "Це означає, що ми, мабуть, не досягли тієї стадії, коли нас цілком роздратують", - додає Сільві Бернар-Кюрі. Тому що в цьому випадку не можна бути ні усвідомленим, ні ефективним. "
І, в найкращому випадку, запропонуйте людині випити кави та поспілкуватися. Тоді розмова відбуватиметься на неемоційному рівні, залишаючись максимально зосередженою на спільній роботі та практиках, які слід виробити, а не на людині.

Коротше кажучи: коли виникає напруга з кимось, з ким ви працюєте, найкращим рішенням не є обов’язково обговорювати це, кажучи «Я бачу, що проблема є». Часто найкраще залишатися на робочому місці, запитуючи себе: "Ми все ще домовляємось про спільні цілі та засоби, які ми використовуємо для їх досягнення?""Ми завжди повинні знижувати емоційне навантаження і повернути будь-які обміни до конкретного рівня. », Резюмуйте наших експертів.

Не заохочуйте ситуацію

Для майбутнього і щоб не повторювати одних і тих же ситуацій знову і знову, важливо чітко вказати і - делікатну вправу - визнати свою частку відповідальності в конфлікті.

"У цьому вся суть нашої книги", - пояснює Сільві Бернар-Кюрі. Часто розчарована людина несвідомо відтворює та заохочує цю ситуацію, яка її дратує. Реляційні механізми однакові, незалежно від контексту. " Як зробити ? Якщо, наприклад, я отримую цілий стос файлів і бурчу, наступного разу я намагаюся взяти лише половину. Якщо я роздратований, бо люди постійно приходять до мене з проханням про пораду, але кожного разу, коли я відповідаю і даю пораду, я обов’язково заохочую таку поведінку, яку я не повинен підтримувати.

"У відносинах вони є однаковими механізмами, додає Крістоф Деваль: гнів на поведінку іншого, не сказавши і не зробивши нічого, що спонукає його змінитися. І, звичайно, звинуватити його. "

І в тому випадку, якщо ми є "непідтримуваною" людиною

Ми говорили про те, коли ви не можете терпіти свого колегу, але з іншого боку дзеркала варто поговорити. Справа Патріса, 43 років: «Я працюю в офісі відкритого планування, а колега ставиться до мене відверто неприємно. Я лише бачу ревнощі пояснити таку поведінку, але я все ще не можу піти до нього і сказати "ти заздриш, але я не можу втриматися!"

Що робити, коли ти є зіткнувся з ворожістю з боку колеги ? На це питання Крістоф Деваль відповідає іншим: «Потім виникає питання: у кого проблема? Тоді можливі два рішення, коли Сільві Бернард-Кюрі розробляє: "Зіткнувшись з агресивною людиною, є дві можливості: або ми вирішили жити з нею на підставі того, що «ця проблема не від мене, вона не належить мені, тому я не повинен її вирішувати», або ми породжуємо дискусію: «Ви прийняти, що ми випили кави, щоб покращити ситуацію? " Можливі обидва установки. Найголовніше - зробити чіткий вибір.