Робота з перфекціонізмом

Діти-перфекціоністи хочуть робити все особливо добре. Ви маєте високі очікування від себе і, наприклад, хочете відразу опанувати новими завданнями. Вони злються на себе, якщо не відразу отримують правильний результат, приймають близько до серця окремі помилки чи невдачі і навряд чи дозволяють собі відпочити. Більшість із цих дітей реагують дуже чуйно та емоційно (плач, спалахи гніву) на критику, але в той же час їм важко радіти позитивним відгукам, оскільки вони сприймають багато вдячного як замаскований напад і “ігнорують” похвалу. Нерідкі випадки, коли вони переживають, що їхні показники недостатньо хороші, і вони стають вартими особистості залежно від оцінок.

На лекціях та семінарах мене неодноразово запитують, що ви можете робити, коли ваша власна дитина є перфекціоністом. Багато батьків шукають "провину" в собі, бояться, що в певний момент тиснуть на свою дитину надто сильно, або не помітять амбіції. Я бачила багато батьків, які беззастережно люблять свою дитину, які не дуже піклуються про досягнення своєї дитини і хочуть заохотити свою дитину знову і знову бути більш спокійною щодо себе. Ви останні, хто чинить на дитину тиск і страждає від того, що ваша дитина «не може навіть дозволити, щоб п’ять були прямими», «хоче зробити все ідеально» і «навряд чи може пробачити собі помилки». Деякі діти, природно, дуже орієнтовані на результати. Ви дуже честолюбні, незважаючи на безумовно люблячу, розслаблену і зовсім не орієнтовану на продуктивність сім’ю. З нашого досвіду, батьки, які «прищеплюють амбіції» своїм дітям, досить рідкісні. Однак іноді несприятлива ситуація розвивається непомітно, що посилює тиск на дитину виконувати:

Зробіть прихильність залежною від досягнень

Кожен з нас має потребу в визнанні. Ми хочемо підвищити власну гідність, хочемо поділитися своїми успіхами з іншими, щоб ще сильніше відчувати почуття радості та гордості. Діти підсвідомо вчаться диференціювати, в яких ситуаціях їхні вихователі особливо ласкаві та люблячі, а коли вони, як правило, віддалені або зневажливі. Якщо діти відчувають, що батьки особливо залежать від їхньої любові, любові та уваги від того, які оцінки вони ставлять додому або як вони працюють на змаганнях, у дитини може бути заохочений надмірний мотив досягнення. У деяких сім'ях з цього розвивається справжня гра:

Марія (приходить додому сяючи)

Мати: «Ну, у вас сьогодні гарний настрій. Що було? "

Марія: «Ну, я вам скажу. Ми повернули іспит з математики ".

Мати починає відлік з 4 класу

Марія щоразу весело хитає головою.

Мати (здивовано відкриває очі): "A 6?!"

Марія (радісно киває): "Ммм!"

Мати (бере Марію на руки): «Це великий сюрприз. Людина чудова! Іди сідай Ви думали, що це пішло б так погано ... і тоді така чудова оцінка. Це дивовижно. Я так рада за вас! "

Дитина не хоче переживати своїх батьків

Діти часто інстинктивно помічають, коли іспити також збивають батьків. Якщо дитина відчуває, що у батька вже болить живіт через майбутній іспит з математики і вранці трохи схвильовано туди-сюди, у значенні "Якщо все піде добре", це легко робить висновок, що тести дуже важливі і в той же час загрожують є. Насильтеся робити особливо добре, щоб зняти турботи батьків, посилюється. У деяких випадках складні ситуації вдома, такі як розлука батьків, хворий брат чи сестра або смерть члена сім'ї, роблять дітей ще більш амбітними. Вони відчувають, що їхні батьки в даний момент зрозуміло напружені і стурбовані і не хочуть обтяжувати їх поганими оцінками.

Що я можу зробити, щоб моя дитина могла спокійніше мати справу з послугами?

Як ви бачили в перших кількох розділах, може бути корисно не надавати надто великого значення оцінкам. Ми можемо показати амбіційній дитині, що радіємо їй за їх успіх, і одночасно дати їм зрозуміти, що інші речі в житті для нас ще важливіші. Якщо оцінки погані, ви можете передати дитині: «Я розумію, що ти розчарований, але як твоя мати мене ця оцінка не бентежить. Для мене ти цінний як людина, яким би ти не був хорошим і ти підеш своїм шляхом, я впевнений ".

3 кроки до більш спокійного вирішення помилок

Більш спокійне вирішення помилок вимагає часу і практики. Чи готові Ви працювати з цією темою зі своєю дитиною? Ходімо!

Знайдіть розмову

Чи стався інцидент за останні кілька тижнів, коли перфекціонізм вашої дитини був особливо помітним? Вони почали плакати, коли виконували домашнє завдання, тривалий час їх дратувала хороша (але не дуже хороша) оцінка, чи вони не хотіли більше грати у футбол, ніж пропустили? Використовуйте таку ситуацію як вихідну точку для розмови. У цьому ви обговорюєте зі своєю дитиною, які переваги вона мала б, якби вони могли розслабитися з помилками та невдачами більш спокійно:

Батько та Йонас ввечері лежать у ліжку разом.

Батько: "Ти Джонас, я хотів поговорити з тобою. Минулого тижня ти був такий розчарований, коли допустив помилку під час диктування, і це було недавно під час іспиту з математики. Що ти думаєш? Що було б інакше, якби ти вже не був таким мало б значення? Як щодо вас, якби ви могли легше бачити такі помилки? "

Джонас: “Не знаю…. Як і з іншими, можливо? Щоб я міг радіти оцінці, якби все було не так. "

Батько: «Так, точно. Чи бачите ви якісь інші переваги? Можливо, ви б не сумували так часто, виконуючи домашнє завдання, якби відразу не придумали правильного рішення ... "

Джонас: "Це може бути ... А інші більше не сказали б: Зараз він знову плаче, як дитина, через 5.5, коли я плачу, коли отримую іспит".

Батько: «Хороша думка. Знаєш, що? Ви, мабуть, також отримаєте більше задоволення від навчання, тренувань та гри, якщо вже не будете так сильно проти, якщо щось піде не так ".

Йонас: "Так. І, можливо, я міг би сконцентруватися швидше або продовжувати займатися, якщо мені не доведеться так довго турбуватися про окремі помилки ".

Зробіть з помилками компетенцію

Поводження з помилками та здатність програвати можна зрозуміти як навичку, яку можна навчити. З точки зору вашої дитини, хто може особливо добре впоратися з помилками? Можливо, у вашої дитини є спортивний зразок для взірця чи музичний кумир? Діти часто підозрюють, що їх кумир впорається з цим, якщо щось піде не так. Вони твердо вірять, що співак швидко відновиться після кривого тону на концерті або що нападник не буде лежати на полі плачучи після пропущеного гола, а знову сконцентрується на грі. Такі кумири підходять як зразки для наслідування, які показують, як боротися зі складною ситуацією. Питання щодо цього можуть бути:

Що, на вашу думку, стає ... таким злим/сумним, коли він/вона помиляється (пропускає постріл, відтворює неправильну ноту тощо)
Що ви думаєте, що він/вона робить тоді?
Як ви думаєте, що він/вона говорить собі/собі?

Для футболіста це може виглядати так:

Якщо Гоалі Мануель Нойер помилився у своїй кар'єрі, він, мабуть, був засмучений. Але потім йому довелося знову сконцентруватися на грі. Ймовірно, він говорить собі такі речі, як:

“Отримати справді хорошу потребує практики. У якийсь момент я це зрозумію ".

"Зберігайте спокій і знову зосередьтеся".

"Пропущені голи - це частина гри".

“Це пішло не так зараз. Ви тримаєте наступну ".

Чи існують речення, які могли б допомогти вашій дитині впоратися зі своїми помилками? Запишіть їх разом. Можливо, ви також захочете розробити плакат із кумиром із реченнями на ньому.

Потренуйтеся в боротьбі з помилками

На наступному етапі складається план тренувань. Шукаються ситуації у повсякденному житті, коли дитина потребує компетенції «поводитися з помилками». Це може включати складну головоломку, гру, в якій дитина (можливо) програє, або складний диктант. Важливо: Ці ситуації заздалегідь обговорюються з дитиною та спеціально розшукуються!

Батько: «Ви хотіли покращити ... (вміти програвати, мати справу з помилками). Ми проводимо тренувальний табір у найближчі кілька тижнів. Чи згодні ви з цим? Давай, почнемо зі складного ... де ти обов’язково помилишся. Давайте ще раз подивимося на плакат. Що ви говорите собі, коли помиляєтесь? (…) ГАРАЗД. Думаєте, ви можете це зробити? Отже, давайте почнемо. (Трохи посміхається). Це надзвичайно складно, ви обов'язково зробите помилки. Ваша робота зараз полягає у вирішенні помилок. Наскільки добре ви робите роботу, давайте не будемо дивитися зараз, добре? Ви готові? Мені цікаво…."

Наприкінці вправи батько запитав Джонаса, як у нього справи, і похвалив його за те, що він вчинив зі своїми помилками набагато спокійніше. Він також запитує його, як почувалась для нього ситуація, і розмовляє з ним про те, як буде приємно, якщо він зможе залишатися спокійним у таких ситуаціях.

Ви можете дізнатись більше про "боротьбу з перфекціонізмом, розчаруванням і невдачами":

в нашому Батьківський семінар "Я не можу цього зробити! Посилення самоефективності дітей"
в нашому Книга "Безпечна, мужня, вільна - як діти знаходять внутрішню силу" (клацанням на обкладинці ви потрапляєте безпосередньо до опції замовлення):