Розлучені, але все-таки батьки - Л; Дитина і життя
Коли пара розлучається, вся родина переживає землетрус. В епіцентрі дітей важко зрозуміти, чому мама і тато більше не хочуть жити разом. Як ви їм пояснюєте цей вибір? Які слова можуть допомогти їм прожити цей період якомога безтурботніше і орієнтуватися? Ми попросили батьків та експертів дізнатись більше.
Приїжджаючи додому ввечері, 12-річний Стен заходить у комп’ютер, щоб поговорити зі своїм батьком, який живе в Польщі. Нещодавно її батьки розлучилися і мати Стана привезла його до Франції, щоб розпочати нове життя. За цей короткий час для цього хлопчика було багато змін. Регулярні розмови з батьком дозволяють йому підтримувати зв’язок і, певним чином, рости з двома батьками. Навіть якщо справа Стэна нестандартна, коли його батько відділяє майже 2000 км, будь-яка розлучена батьківська пара стикається з тим самим проблема підтримання зв’язку, незважаючи на відстань та розбіжності.
Діалог є важливим, але це не завжди легко: розлука дуже часто супроводжується негативні почуття такі як образа або бажання помститися. Щоб подолати ці стани, Ліліана Перроне, психотерапевт та сімейний посередник, посилається на необхідність «самодецентрації», тобто здатності перевершити власні інтереси та зосередитись на потребах дитини. Справжній виклик, оскільки в парі, зазначає фахівець, один часто "більше одружений" з іншим або має більші труднощі з прийняттям розлуки. Золото якщо конфлікт триватиме після розставання батьків,страждання дитини подвоюються, як засвідчила Омбелін, яка через десять років після розлучення батьків продовжує страждати від їх незгоди і не може говорити про це, не плачучи.
“Минуло десять років, як мої батьки розлучились. Сьогодні я хочу запитати їх, чому вони так сильно зосереджені на собі, не намагаючись з’ясувати, чи добре ми з сестрою чи ні. Я ніколи не знав, чому вони розлучилися, вони були дуже незграбними, багато нам брехали, даючи дуже різні версії. З віком я розумію, що почуття можуть не тривати з часом. Але мені справді цікаво, чому вони не говорять чітко з нами, чому вони ведуть війну один з одним через нас. Вони не підзвітні нам, добре, але коли я бачу, що моя мама все ще не рухається після десяти років, коли ми, її дочки, потребуємо більше уваги ... Хоча вони прекрасні батьки, я думаю, що вони поводяться як діти . " Омбеллін, 17 років
Дві різні території
“Розділення також спонукає визнання того, що з другим батьком правила для дитини можуть відрізнятися " пояснює Ліліана Перроне. Окрім питань безпеки - носіння шолома на велосипеді, ременів безпеки в машині ... що повинно бути незмінним для дитини, кожен повинен визнати, що інший батько виконує інші правила вдома з дитиною - він має право дивитись телевізор у мами, але не у тата, він може лягти спати трохи пізніше у тата в суботу ввечері, але не у мами ... Для сімейного посередника дитина може адаптуватися, і йому важливо поважати "територію" іншого, не втручайтесь і не критикуйте перед дитиною вибір іншого з батьків. "Бажано, щоб кожен з батьків виховував позитивний образ іншого".
Підтримуйте емоції
Енн Руссель, терапевт для дітей та батьків, які пройшли навчання батьківських тренінгів та «Граматики емоцій» в EIREM, пояснює, що дитина відчуває багато емоцій, коли батьки розлучаються, і що це важливо враховувати. Це понад усе потрясений провиною. Почувши, як батьки сперечаються про нього, на кшталт "ти дозволяєш йому робити занадто багато ...", "ти занадто суворий ...", він уявляє, що батьки розлучаються через нього. Більше того, розлука представляє для нього кінець ідеалу. Той, хто вірив, що любов назавжди, ось він раптово. Він боїться, що любов його батьків до нього також може закінчитися. Тому дуже важливо пояснити йому, що любов між батьками та дитиною ніколи не закінчується. "Незалежно від його віку, він може це почути", - говорить Енн Руссель.
Підлітки можуть поставити під сумнів можливість тривалої любові у власному майбутньому житті, і це іноді ускладнює їх романтичні стосунки. Розлука може збудити питання про його особу: Я походжу з пари, яка не витримала. Незалежно від їх віку, важливо, щоб діти почули від своїх батьків, що коли вони народились, вони справді любили один одного, що їх існування є результатом любовних стосунків.
Коли дитина маленька, радить Ен Руссель як можна менше турбувати довкілля. Якщо до нової сімейної ситуації додати зміну ясла чи школи, це посилить її дестабілізацію. Ми можемо це навіть спостерігати в дуже конкретних подробицях: якщо до цього часу харчувалась його мати, дитина іноді виявляє опір стравам, приготованим батьком. "Нічого нездоланного, заспокоює Енн Руссель, але коли це можливо, важливо мінімізувати джерела стресу для дитини та намагатися прислухатися до його емоцій, навіть якщо батьків часто переповнюють власні".
Також зверніть увагу не змушувати дитину нести наше емоційне навантаження або дайте йому занадто важке місце. 46-річна Клодін згадує період після розлучення батьків, коли їй було шість років: «Я стала правою рукою моєї матері, якій довелося працювати вперше в житті. Я дуже їй допомагав доглядати своїх двох маленьких сестричок, одягати їх, приводити до школи. Я був великим! " Для Клодін розлучення батьків стало травмою в дитинстві. Однак сьогодні вона наголошує на позитивному зв’язку між цим випробуванням та людиною, якою вона стала: «Я - той, хто знаходить рішення, до кого просять поради. Я завжди поруч з іншими ". Ми бачимо, що, незважаючи на “помилки”, допущені дорослими, діти роблять це і можуть також отримати від цього користь.
Дитина мріє про своїх батьків разом
Дитина розлучених батьків зазвичай залишається з надією на те, що його батьки знову зберуться. На думку Енн Руссель, тут теж це потрібно почути і прийняти цю надію, не живлячи її. Передача, коли тато висаджує дитину з матір’ю, або навпаки, непомітно виявляє нам це бажання. Часто дитина підсвідомо намагається продовжити цей час, вередуючи або поводячись так, що обом батькам доводиться залишатися з ним трохи довше. Дітям подобається бачити своїх батьків разом, і деякі батьки знаходять час, щоб випити кави або поїсти разом, перш ніж залишити дитину.
Іноді конфлікт занадто важливий, і краще знайти шлюз, щоб перехід пройшов плавно. Тато 12-річної Анни Ромен розлучився шість років тому. На жаль, йому так і не вдалося порозумітися з колишньою дівчиною. Часи передачі від дому до дому були дуже напруженими і змушували їхню дочку страждати. Сьогодні студентка коледжу Анна подорожує самостійно. Молодший, його школа служила фізичний та емоційний шлюз. Педагогічний колектив був там, щоб привітати її, коли вона залишила маму чи тата на тиждень. Енн Руссель також пояснює, що дитина може відчувати, що йому доводиться вибирати між матір'ю або батьком.
Знову ж таки, батьки зобов’язані пояснити йому, що він може любити кожного зі своїх батьків цілком, що його батьки «дорослі», щоб не почувати ревнощів. Бабусі та дідусі можуть зіграти дуже важливу роль у період розлуки батьків. Якщо їм вдається не брати участь у конфлікті між батьками і передусім турбуватися про баланс дитини, це надзвичайно корисно для дитини.
Читаючи всі ці рекомендації, зацікавлені батьки можуть почуватись знеохоченими: залишатися батьківською парою, незважаючи на розставання, потрібно, але нелегко. Звернення до професіонала (психолога, психотерапевта тощо) під час або після розставання може бути корисним. Прослуховування третьої сторони може допомогти відновити своє батьківське місце поза парою. Коли конфлікт здається нездоланним, повернення до джерела, щоб зрозуміти його причини, може бути рятівним для дорослих, звичайно ж, і для дітей, які потребують надійних батьків, які відповідають за свій вибір і продовжують їх підтримувати.
“Я не міг протистояти рішенням своєї колишньої дівчини, боячись витратити трохи часу, проведеного з Лією. Її мама погрожувала піти з нею, тому я прийняв усі її умови і повернув дочку, коли це підходило моєму колишньому. Ми вирішили не звертатися за допомогою до судді, але це була помилка. Дочка побачила в мені цю ваду і поводилась погано. Щоб пом’якшити нашу напруженість, вона надмірно інвестувала в школу, а оцінки були «занадто хорошими». Я пішов до психолога, щоб вийти з цього, і навчився стверджувати свої умови та свій авторитет як батько. Поведінка Леї значно покращилася. Вона живе зі мною через тиждень, і її оцінки знижуються. Це хороший знак! " Ромен, батько Леа.
На сайті розміщена лише незначна частина наших статей. Щоб уникнути жодного, одне із рішень: передплата на друкований журнал !
Фото: Одрі Чанонат
Серед різних видів догляду за дітьми, спільна опіка, в рамках закону від 4 березня 2002 р. зростає: 21% у 2012 проти 12% у 2003 р. "Хороша річ", зазначає Ліліана Перроне, психотерапевт та сімейний посередник, яка нагадує нам, що закон говорить про "альтернативне місце проживання, термін, який вона віддає перевагу, оскільки він визначає місце проживання дитини, а не людину, яка матиме повноваження. "Це призводить до спільного рішення батьків, а не до заборони, яка визначає, хто з батьків буде заволодівати дитиною протягом певного періоду". Однак для немовлят та маленьких дітей це рішення піддається критиці, оскільки, на думку деяких професіоналів, воно створює нестабільність, яку важко зрозуміти у цьому віці.