Розлучення двох будинків, двох навчань AMP
Розслабленість з татом, жорсткість з мамою ... Під час розлуки освітні принципи часто лежать в основі конфлікту. Незважаючи на різницю в цінностях і розчарування у подружжя, головне - захистити батьківські зв’язки та захистити дітей від війни колишніх.
Далі після цієї реклами
Очевидно, що розлучення розлучає подружжя. Не батьки. В теорії. Але на практиці часто трапляється так, що договір про освіту перед розлученням порушується. Тоді розбіжності в точках зору, цінностях та принципах стають стільки джерелами конфліктів, що підживлюються обуренням чи суперництвом. "Коли батько і мати живуть разом, освітні правила не встановлюються", - пояснює Джоселін Даган (директор Центру досліджень та медіації в Тулузі та співавтор Відокремте, не розриваючи, Роберт Лаффон). Кожна людина має свою роль і є консенсус. Але з розлукою все зосереджується на відмінностях. А коли спілкування утруднене, все, що робить або пропонує інший батько, відмовляється та відкидає, лише за принципом. "
Раптово зіткнувшись з реальністю розлуки, іноді потрапляючи у перехресний вогонь цих двох дорослих, які продовжують свою війну, діти ще більше ослаблені двома протилежними способами навчання.
Неминучі відмінності
"Ідеально, очевидно, було б, щоб розлучені батьки змогли забезпечити певну узгодженість у навчанні", - говорить Жак-Антуан Маларевич, психіатр та сімейний терапевт. Я завжди кажу тим, кого отримую, що якщо є багато можливостей вибору кохання та подружжя, вибір батьків обмежений. Це конкретно означає, що у своїх двох будинках дитина повинна залишатися на своєму місці - ні інструментом, ні довіреною особою; що батьки повинні забезпечувати його фізичний та психічний комфорт; і що разом, вони повинні визначити моменти, за якими вони обидва залишатимуться курсом: управління часом - іграми, роботою -, територією - своєю кімнатою - та зв'язками із зовнішніми - виїздами, розважальними заходами, мобільним телефоном тощо "
Стільки про основні принципи. Але насправді розбіжності виникають саме в дуже конкретних аспектах або способах здійснення чогось: один дорікає іншому за занадто пізні захід сонця, недостатньо контрольоване домашнє завдання, занадто щедрі дозволи на відпустку; або навпаки, ставлення, яке є занадто захисним або занадто контрольованим. “Занадто розкуто! "; “Занадто жорстка! ": Це, безперечно, найчастіші звинувачення, на думку терапевтів та сімейних консультантів. "Усі впевнені, що вони в межах своїх прав, і, як не дивно, це не неправильно", - погоджується Стефан Клерже, дитячий та юнацький психіатр. Тому що в подружжя завжди є батьки, що звільняють і батьки-захисники, і дитина отримує вигоду від цього балансу. Зберігати його після розлучення - це добре. "
Якщо дитина намагається скористатися освітніми розбіжностями, наприклад «Але у тата - або у мами - я маю право на ...», мова не йде про те, щоб загубитися в довгих поясненнях чи обґрунтуваннях. "Вам просто потрібно відповісти йому:" У вашого батька це так, тут все інакше! " консультує психіатр. Важливим є те, що він розуміє, що в кожному домі є розроблена і викладена система для нього. Це те, що заспокоює і структурує його. Поки немає надлишку ні з одного, ні з іншого боку, отже, жодних упереджень для дитини, незалежно від того, якщо ці рамки в одній занадто вільні, а в іншій - трохи жорсткі. "
Спроба домовитись про основні освітні напрямки, а не про деталі, - це також те, що Жак-Антуан Маларевич виступає за розлучені пари. Тому що саме в деталях виражається особливість і креативність кожного. Богемний спосіб життя в одному, більш традиційний в іншому ... Незалежно від стилю, головне, щоб однакові правила життя та заборони поширювались на дітей у їхніх двох будинках.
Відкрити
Давайте розділимося ... але захистимо наших дітей, Стефан Клерже (Альбін Мішель)
Далі після цієї реклами
Так зване добро дитини
Проблема виникає саме тоді, коли спосіб життя або виховання іншого з батьків вважається шкідливим для дитини - хоча на практиці це трапляється рідко, спостерігайте за сімейними та шлюбними консультантами. Колишні подружжя насправді продовжують підраховувати рахунки від імені так званих добрих дітей, які страждають набагато більше, ніж доводиться пристосовуватися до двох різних способів життя.
"Розлука або розлучення знову розпалюють рани та образи, виявляючи відмінності, які пригнічувались занадто довго", - зауважує Джоселін Даган. Наприклад, часто трапляється так, що у випадках двокультурності після розлучення кожен повертається до своїх традицій та цінностей. Тому не рідко можна побачити того, у кого дитина бачила, як дитина намагається стерти всі сліди історії іншого. Те саме бажання напористості за рахунок іншого у тих, хто дозволяє своєму подружжю з комфорту чи слабкості приймати всі виховні рішення на двох. "Відмова від усього іншого або вчинення прямо протилежного того, що він робить більшу частину часу, виражає агресивну реакцію проти колишньої дружини, а не реальний вибір у навчанні", - запевняє Стефан Клерже. У цих випадках потрібно трохи терпіння, оскільки з часом надмірні реакції стихають. Не забуваємо, що надійним барометром є лише дитина. "
Дійсно, якщо великий розрив між двома будинками зробити занадто складно, дитина буде виражати це своєю поведінкою більше, ніж словами: сум, гнів, мовчання, замкнення в собі, агресивність, психосоматичні розлади ... "Коли симптоми проявляються Самі з упертістю, необхідно поставити під сумнів, як він переживає те, що йому нав'язують, продовжує Стефан Клерже. І якщо конфлікти здаються занадто важливими або якщо діалог порушений, не соромтеся звертатися за допомогою до фахівців. Дитина, яка вже відчуває провину щодо розлучення, схильна брати це на себе, а не допитувати когось із батьків. "
Залишайтеся "батьками попри все"
Усі спеціалісти з дитинства сходяться в одному: єдині відмінності в освіті, які глибоко порушують рівновагу дитини, - це завжди ті, які кореняться в неприйнятті іншого батька. Це той випадок, коли батьківська пара зникла з подружньою парою, і встановлення рахунків та суперництво мають перевагу над освітнім проектом. "Спільне виховання - це змусити подружжя батько-мати вижити в голові та серці дитини", - згадує Стефан Клерже. Якщо ця пара залишиться в живих, навіть у конфлікті, дитина погодиться з розбіжностями між собою. "
Але залишатися “батьками, незважаючи ні на що”, вимагає мінімального рівня спілкування. Однак сімейні фахівці занадто часто зазначають, що саме дитина відповідає за те, щоб виконувати функції зв’язку. Роль, наслідки якої дорослі не завжди розуміють. "Дитячий месенджер вважає себе відповідальним за слово, яке він вимовляє, що рідко буває компліментом або дружнім привітанням", - аналізує Стефан Клерже. Він відчуває відповідальність за гнів, смуток чи досаду, які він викликає під час передачі повідомлень, і з часом він відчує свою власну мову як потенційно небезпечну. Або він «еротизує» цю посередницьку функцію, яка дозволяє йому уявити себе на місці батька чи матері, що є для нього настільки ж руйнівним. "
За словами Джоселін Даган, немає сенсу змушувати себе зустрічатися, коли розлука була дуже болючою для тих чи інших. "Для того, щоб згодом порозумітися, ви повинні поважати ритм і роботу трауру кожного з них, не забуваючи, однак, що інформування спільного батька про все, що стосується життя його дитини, є обов'язком, а не обов'язком прихильність! "Головне, щоб дитина відчувала, що, крім відмінностей, які протиставляють і роз'єднують їх, батько та мати мають спільний проект: забезпечити йому найкраще сьогодення та найкраще можливе майбутнє. Коли ця життєва впевненість залишається вкоріненою в дитині, незважаючи на всі шанси, тоді батьки можуть сказати собі, що не надто погано виконали свою місію.
«Смішно мати два будинки» Анатоль, 10 років
«Мої батьки були розлучені протягом чотирьох років, і я повністю звик до спільного піклування, хоча іноді я волів би не міняти місця. Мене дратує, коли я щось забуваю або коли хочу побачити свого іншого батька. Іноді я просто не хочу повертатися назад, бо я звик. Але найчастіше мені здається смішним мати два будинки. Я бачу інших людей, маю інших друзів по сусідству, інші справи, які я відкриваю щотижня. Наприклад, моя кімната набагато більша у батька! Обидва мої батьки знайшли когось у своєму житті. Різниця полягає в тому, що у мого батька у мене є маленька сестричка. Тож вдома завжди є хтось. Але на вихідних не можна так сильно виходити на вулицю. Поки ми з мамою, ми набагато більше рухаємось, це вже краще! Також добре в моєму татові те, що я лягаю спати пізніше, і ми завжди дивимося фільми, коли наступного дня у мене немає школи, тоді як у мами я рано лягаю спати. "