Може кохати тривати більше трьох років Марі Клер
Додати у вибране George Marks - ER - istock
Простягніть до нескінченності магію романтичної зустрічі, продовжте час таємничості, дикого бажання, суперечливих емоцій, де страх і пристрасть змішуються і стикаються. Залишайтеся назавжди закоханими, сповнений голодом іншого, його слів, його тіла. Бажання у формі фантазії, якщо ми хочемо повірити дослідженням неврологів, які навчили нас, що ця алхімія була не тільки крихкою і нестабільною, але й обмеженою в часі. Його тривалість? Два роки ? Три роки ?
У всякому разі не набагато більше. Час, коли цикл гормонів задоволення та бажання стихає. "Стан любові створює напругу, очікування, яке активізує вироблення енкефалінів, нейромедіаторів, відповідальних за гальмування болю, і які готують мозок до вивільнення дофаміну, гормону бажання", - пояснює дослідник неврології Майте Совет 1. Цей дофамін призведе до шукаючи задоволення, яке, у свою чергу, виробляє ендорфіни, молекули, які викликають стан повноти та задоволення, таким чином, що ми матимемо лише одне бажання: активізувати процес, що веде до нього ".
Ланцюжок бажань і задоволень, що характеризує як коханця, так і наркомана. Більше того, ми говоримо, що ми «залежні» від когось. Але ця інтенсивність, якою б захоплюючою і захоплюючою вона не була, має ціну, "за виснаження організму, додає Майте Сове, оскільки ніхто не може природним чином продовжити цей рівень напруги та хвилювання". Ось якпісля бурі пристрасті настає час заспокоєння, прихильності чи розриву. Жан-Мішель Хірт, психоаналітик, додає, що "в любові мова йде не про розуміння самого себе, а про збереження іншості". Загальновідоме почуття: "Після двох років пристрасті ми з Вінсентом поступово впадали у все, що не було апріорі для нас, - довіряє Жанна, 34 роки. Дуже швидко, у мене склалося враження, що я живу з цим. Його клон, його м'який версія, трохи лінива, зовсім не з тим чоловіком, який змусив мене "злетіти". Я залишив його після року спільного життя, без жалю, і з тих пір я жив один ".
Природна ерозія любові
Класичне розчарування, яке, на думку психоаналітика та психотерапевта Мартін Тейлак 2, "виникає через почуття гіркоти, навіть зради, через факт вже не вважати жінкою, яку потрібно спокусити, а жінкою, яку придбали. З часом погляд, який виділяється та оцінюється, стає більш відволіканим. Залишається повсякденне життя, яке складається з ритуалів, обмежень та певного добробуту, але магії та інтенсивності вже немає. Спілкування руйнується, стає фактичним, ми перестаємо говорити про себе, свої емоції, допитливі, жадібні до іншого ".
Існує траур за парою закоханих, яку ми сформували, яку я поки що не можу зробити і яку не хочу робити
Інші підводні камені: братання, злиття та "парентизація". "У всіх трьох випадках кожен бере на себе певну роль, але припиняє своє існування в особливості свого буття, продовжує психоаналітик. Ці угоди можуть бути довговічними, надійними, забезпечувати комфорт і безпеку, але вони підписують зникнення закоханої пари". C - те, що пережила 37-річна Гелен після народження сина. “Для Андре я була просто матір’ю. Його спосіб дивитись на мене, торкатися мене змінився майже за одну ніч. І я, впійманий цим поглядом, у своїй ролі матері, не мав сил битися. Це як би я відмовився, що відтепер ми будемо передусім батьками та подружжям. Я люблю Андре, але вже не вібрую за нього, навіть звинувачую його в тому, що він так швидко впав у роль батька-чоловіка. Існує траур за парою закоханих, яку ми сформували, яку я поки не можу впоратись і яку не хочу робити ".
Дуже поширена ситуація, на думку психоаналітика Жана-Мішеля Гірта 3. "Якщо почуття любові згасає у жінок, це дуже часто відбувається через це величезне розчарування: вони були закохані в чоловіка, з яким у них, несвідомо, склалося враження, що вони можуть стати цілком жінкою, і вони раптом опиняються з якимсь постійним сином, що вимагає ніжності, материнства, навіть турботи. Зовсім не той чоловік, який повинен відірвати їх від статусу дочки чи матері ". Для психолога та психотерапевта Патріка Естрейда 4 "почуття любові також помирає від тисячі непомітних неввічливостей які підступно змінюють образ, який ми маємо про себе та про іншого ".
Знайомство, лінь, егоїзм. "Це, наприклад, не закривати двері ванної кімнати, допомагати собі до останнього шматка пирога, не пропонуючи його або не відводячи очей від телевізора, коли повертаєшся додому.", Ракушки, гірка, Хлоя, 33 роки.
Еротика золота, щоб почуття любові тривало
Чи буде засуджена любов, яка дає крила, спокійно муркотіти або повільно згасати? "Звичайно, ні, протестує Жан-Мішель Хірт. Ми можемо зробити більше, ніж утримати почуття любові, ми можемо надати йому розмах: створити еротичні стосунки, які є джерелом слів, жестів, ситуацій, і які живлять різницю, подив а також, як це не парадоксально, нудьга. Але для цього все-таки необхідно прийняти та заохотити форму дистанції, відмову від будь-якого спілкування. У любові мова йде не про розуміння одне одного, про пізнання одне одного, а про збереження іншості та творчості ".
На початку ми закохані в таємницю іншого, у те, що проектуємо на нього, потім з часом усвідомлюємо особливість романтичної зустрічі, і ми будемо любити, бути закоханими в цю зустріч.
В тому числі і, перш за все, у статевих стосунках. "За визначенням, бажання - це те, чого не вистачає, до чого ми прагнемо, - згадує сексолог Мірей Дюбуа-Шевальє. Теоретично воно навряд чи сумісне із запевненням присутності коханої людини, тому воно повинно вийти на більш високий рівень. Питання закоханих: "Коли мій недолік заповниться?" Перетворюється на: "Як висловити це бажання?", Що передбачає увагу до того, як ми робимо. Поводитися один з одним, дивитися один на одного, розмовляти, слухати Спочатку ми закохані в таємницю іншого, у те, що ми проектуємо на нього, потім з часом усвідомлюємо особливість романтичної зустрічі, і ми будемо любити, бути закоханими в цю зустріч. Звідти почуття любові стає частиною стосунків і триває, з його неминучими злетами і падіннями ".
Для секс-терапевта, якщо чоловіки часто грішать, зазнаючи труднощів з цікавістю та уважним слуханням, жінки занадто часто все ще ставляться до надмірних очікувань. "Інший не може бути великим. Багато пар живуть у такому дисбалансі, який породжує образу і конфлікти ".
Поінформованість часто проходить через першу невдачу. Що стосується 42-річної Клари, яка змінила образ своєї другої пари. "Я очікувала занадто багато, мої вимоги були величезні. Коли мій чоловік пішов від мене, я почала психотерапію, яка дала мені зрозуміти свою емоційну залежність і свою пасивність. Я більше не роблю однакових помилок, більше не важу на інших і раптом я отримую у тисячу разів більше ". Не покладання тяжкості рани та своїх очікувань на іншу сторону - це не лише ознака емоційної автономії, а й запорука неприскорення зношування почуття любові.
Несподіване, протиотрута проти рутини
Інші компоненти, такі як захоплення, також відіграють важливу роль у стані любові. 39-річна Наомі знову закохалася у свого чоловіка, коли вони боролись у важкій матеріальній ситуації. "Я бачив, як він закочує рукави, виявляє мужність, бойовий дух, зухвалість, він робив усе, щоб вивести нас з колії. Той, хто був досить стриманий, замкнутий, я бачив, як він перетворювався на лева, я досі називаю його" моїм супергероя "і ми ще ніколи не займалися сексом так сильно і так добре з тих пір".
Захоплення, найважливіша складова жіночого любовного бажання, за словами Мартін Тейлак: "Але ми не знаємо, що це потрібно виховувати. Те, що змусило нас закохатися, - це один із способів іншого". колір вашого светра! Коли ми втратили це захоплення, давайте почнемо з того, що ставимо себе під сумнів про свою відповідальність. У нас занадто багато вимог? " Ідея полягає не в тому, щоб почуватись винним і не звільняти іншого, а в тому, щоб втягнутись у романтичні стосунки як суб’єкт сам по собі.
Йоко Накамура - зображення Getty
"Спочатку інший займає весь простір, він ідеалізований, детально розповідає про психоаналітика Жерара Бонне 5, це час кристалізації. Щоб почуття любові тривало, цей розсіяний предмет бажання також повинен стати тим, що ми культивуємо разом. Подружжя може залишатися закоханим лише за наявності спільних ідеалів. Проекти, віра, щось, що перевершує її і що дозволяє кожному виявити себе в тому, що прекрасне, що викликає захоплення в очах іншого. Йдеться не про злиття, а навпаки, про обробку особистого саду та об’єднання для обробки загального саду ".
Також іноді доводиться розраховувати на непередбачене, щоб вуглинки знову стали полум’ям. Професійні зміни, які відокремлюють і відновлюють брак і бажання, радикальну зміну життя, загрозу невірності. "І навіть невірність, - каже Мартін Тейлак. Поки над нею працювали, перетравлювали і справді прощали. Порушення третьої сторони в парі вимагає перечитання стосунків, але також ставить іншу як об'єкт бажання іншого, ніж його самого. І це те, що є і захоплюючим, і спонукальним ". Мартін Тейлак також приймає низку пацієнтів, які кажуть їй, що закохалися в них поза межами їхніх стосунків, без жодних дій, що відроджують і посилюють їхнє бажання до своєї половинки.
Кожна пара має в своїй історії протиотруту до рутини, до нудьги, до руйнування відносин. У цій галузі немає такого поняття, як удача. Виявлення волі або докладання зусиль нічого не гарантує, навпаки. Це скоріше питання уваги, доброти, винахідливості, а також закоханості у свою пару. Без нарцисизму чи ексгібіціонізму, але з цікавістю та обжерливістю.
1. Автор книги «Ключі до насолоди» (ред. Хірон)./2. Автор книги «Наливай пару міцних» (ред. Сонячна)./3. Автор «Людської гідності, під поглядом Етті Гіллесум і Зігмунда Фрейда» (ред. ДДБ)./4. Автор книги «Пережити після розлука "(за ред. Альпен)./5. Автор "Тиранії появи" (ред. Ейроль).
Стаття опублікована в журналі Marie Claire у березні 2014 року - перевидана в липні 2019 року