Розлучившись, чи мусимо ми (обов’язково) залишатися дуже друзями, щоб зробити дітей щасливими Terrafemina
Бен Аффлек і Дженніфер Гарнер разом у супермаркеті, на канікулах, після школи або в ресторані з маленькою родиною на наступний день після оголошення новини про їх остаточну розлуку. Чудовий Орландо Блум та Міранда Керр, посміхаючись навколо свого чотирирічного малюка, поклявшись, що між ними все закінчилося. Гвінет Пелтроу та її м'яке розчеплення, мирно рисячись на пляжі зі своїм одним чоловіком Крісом Мартіном, дивлячись на квітуче потомство навколо тата і мам, котрі все ще є коханцем. І всі ваші друзі, які клянуться, що хороше взаєморозуміння з колишнім є їхньою гордістю, оскільки це "круто для дітей", не чують, як вони, які страждали від тиші між своїми розлученими батьками, більше не виступаючи за межами скромних логістичних розмов після їхнього остання промова в парі: "мама і тато більше не люблять один одного, але вони завжди будуть любити вас. Ви залишитеся з мамою, але, звичайно, побачите маленького тата, так буде краще для всіх" і закінчіть красива історія. Гаразд, але чи справді ця чудова угода після шлюбу так корисна для благополуччя дитини? ?
Нові тата роблять нові розлучення
"Існує велика зміна між попередніми і нашими поколіннями", - пояснює перш за все дитячий психіатр Рафі Коджаян *, якого ми опитували з цього приводу. "Перше - це той факт, що батьки сьогодні набагато більше присутніми зі своїми дітьми. У нас стає все більше тат, яких це дуже турбує з моменту вагітності, від підготовки до народження до пологової кімнати ".
Крім того, дослідження показало кореляцію між присутністю батьків та немовлям та тією, яку він згодом матиме з дитиною, яка стала підлітком. Таким чином, "нові тати", яких дедалі більше закликають брати участь у освіті з раннього дитинства, вони, природно, бажають, на відміну від багатьох своїх батьків, продовжувати вкладати гроші в школу та повсякденне життя своїх дітей. Тому ми більше не маємо схеми "кожні інші вихідні та решту часу у мами", але у дедалі частіших запитах батьків щодо спільного або почергового піклування. Однак "одним із ключів до успіху спільного або чергування опіки є те, коли батьківська пара зберігається. Якщо вже немає одружена пара, тоді ми гарантуємо, що батьківська пара продовжує функціонувати. І від якості цієї нової пари залежить добробут дитини після розлуки ".
"Не потрібно їхати у відпустку або святкувати дні народження разом"
Отже, батьківська пара проти сімейної пари, отже, це межа між цими двома різними домогосподарствами, про які йдеться, та, насамперед, не перетинаними. Дослідження це довели: дітям краще, коли їх виховує гармонійна батьківська пара лише коли вони зазнають хаотичного співжиття із подружньою парою, яка розірвана, не ображайте тих, хто віддає перевагу "почекай, поки діти виростуть" щоб нарешті відплисти. З іншого боку, розрив, спричинений розлукою, повинен бути зцілений якомога краще. І це обов'язково "діалог, спілкування, передача елементів, інформації з життя дитини, що дозволить загартувати її".
Однак будьте обережні з відомими межами, які потрібно дотримуватися. "Добре функціонуюча батьківська пара не означає" ми повинні робити все разом ", тому щодитина повинна оплакувати цю розлуку", - пояснює дитячий психіатр. - Не потрібно їхати разом у відпустку, святкувати дні народження або проводити разом вечори, щоб батьківська пара добре функціонувала".
Не забороняється, ні, але не є обов’язковим, особливо, коли обґрунтування одного чи обох є не лише навчальним. "Ви повинні знати мотивацію цього підходу", - говорить Рафі Коджаян. "Якщо мотивація полягає у тому, що ваші діти живуть у ситуації, яку хтось вважає нестерпною, це погано. Діти не знаходять там шляху, і це представляє для них реальну перешкоду у їхній роботі траур за парою батьків. Існує ще одна мотивація: амбівалентні батьки, які розлучаються, оскільки їм складно жити разом, але не можуть залишити одне одного. Це теж погано, звичайно. Діти відчувають цю неоднозначність, і всі ці ситуації (дні народження, свята чи "сімейні" вихідні) прийдуть і нагодують у ньому фантазію про те, що батьки знову збираються разом ".
Що можна сказати про примусове спільне проживання, коли у нас немає засобів бути кожним вдома? ?
Що можна сказати про ці межі, коли, як і у багатьох людей, у нас немає засобів одразу ж мати свій дім, і ми змушені жити разом, незважаючи на розлуку? Ситуація більш ніж часта, про що свідчить дитячий психіатр, який у цьому випадку щодня приймає сім'ї і якому, звичайно, дає елементарні поради, але необхідні для збалансованості дітей.
Тож, щасливіші, діти розведених людей 21 століття ?
Давай, більше ніякої провини !
* Позитивна освіта розумна - поради дитячого психіатра щодо розуміння та підтримки вашої дитини від 0 до 6 років, Рафі Кораджан та Сандрін Каталан-Масє у виданнях Leduc