Розважальні жарти на форумі Скат
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:36
Чоловік і жінка лежать разом у ліжку, коли чують, як хтось піднімається сходами.
Жінка кричить, вражена: "Боже мій, це мій чоловік!"
ваш
Закоханий відразу стрибає з вікна в кущ. І
там він сидить зараз, суворо оголений, і не знає, що робити.
Починається дощ.
Раптом
Мимо проходить група бігунів, чоловік користується нагодою
Опустіться і стрибніть посередині групи назустріч чоловікам
продовжувати ходити.
Через кілька секунд бігун біля нього повертає голову, дивиться на нього вгору-вниз і каже:
"Вибачте, можна запитати вас?"
Чоловік каже: "Будь ласка".
"Ти завжди бігаєш голим?" - запитує бігун, а чоловік відповідає: "Так, завжди".
Що запитує бігун:
"І чи завжди ви одягаєте презерватив під час пробіжки?"
"Ні, - каже чоловік, - лише тоді, коли йде дощ!"
Картопля колишнього дивана # 160022, 10 червня 2015 р., О 18:36
востаннє редаговано 10 червня 2015 року о 18:38
Чи знаєте ви найменшу єпископську церкву у світі?
Може стояти всередині лише один, а дзвони звисають зовні.
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:37
Вернер Файманн дивиться з вікна на засніжений Балхауплац
і бачить речення "Вернер, ти, дрочку!" пописав у сніг. Він
негайно доручає поліції знайти автора.
Біля
наступного дня приходить комісар і каже: "Пане канцлере, він
Справа ясна, і ми маємо хороші та погані новини
для неї."
"Першими добрі!"
"На основі аналізу ДНК нам вдалося чітко визначити сечу HC".
- А поганий?
". це почерк вашої дружини".
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:38
Як тільки Джейн вперше побачила Тарзана, вона була схожа на нього
залучені. Коли вона задавала йому запитання про його життя, вона запитувала
його теж, як він мав S.e.x.
"Не знаю Тарзана S.e.x!", відповів він.
Джейн пояснила Тарзану, що таке S.e.x, на що Тарзан сказав: "Ааа. Тарзан використовує дірку в стовбурі дерева!"
Джейн з жахом сказала йому: "Тарзане, ти завжди робив це неправильно, мені доведеться показати тобі, як це робити!"
Тож вона повністю роздягнулася і лягла перед Тарзаном. "Ось!", - сказала вона. "Ви повинні помістити його сюди!"
Так
Тарзан також зняв хутряний одяг і пішов до Джейн з одним
величезна ерекція і дала їй сильний удар прямо між ними
її ноги.
Котиться по підлозі від болю і задихається
вона лежала на підлозі і через деякий час їй вистачило повітря
дістати крик:
"ЧОМУ ВИ РОБИТИ ЦЕ ТАРЗАН?"
"Перший пошук бджіл!"
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:39
востаннє редаговано 10 червня 2015 року о 18:41
Кухар пастора йде до пастора і доповідає йому:
"Наше вівтарне вино - це все".
Пастор відповів:
"Це не НАШЕ вівтарне вино, це МОЕ вівтарне вино".
Близько полудня кухар повертається до пастора:
"ВАШ обід на столі".
Пастор відповідає:
"Це не МІЙ обід, це НАШ обід, тому що ми будемо це робити разом".
Коли пастор встає з обіднього столу, кухар дивиться на нього і каже:
"Пасторе, ВАШІ дверцята штанів відчинені, а НАШ півень виглядає".
Уоллер ви також говорите собі, клас замість маси. Це було непогано.
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:41
Вона на кухні готує яйця до сніданку
Кухар. Тоді чоловік заходить через двері. Вона обертається і
каже: "Ти мусиш мене пристрасно любити прямо зараз!"
Його очі світяться, і він думає: "Ого, сьогодні мій щасливий день!"
Він
скористайтеся можливістю, обійміть її і зробіть це для неї відразу
на кухонному столі. Після того, як він поглинає її дико, вона каже:
«Дякую» і повертається до кухонної плити.
Досить здивований, він запитує її: "Чому це сюди пішло, будь ласка?"
Вона: «Таймер яєць зламаний. Як інакше я повинен знати, коли закінчиться дві хвилини?! "
LittleJoe, 10 червня 2015 р. О 18:42
Ліза приходить зі школи.
"Ти, мамо, як ми живемо разом, чи не так, як із тваринами?"
"Так - можна сказати".
"Тоді я практично теля?"
- Так, можна сказати.
"А ти мама - ти практично корова?"
"Так - можна сказати".
"А Папі був би копом?"
"Ні, тато - віл - бик живе трохи далі".
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:45
Чоловік нахиляється до своєї дружини і запитує її: «А ти пам’ятаєш
Ви, коли ми вперше мали секс, 50 років тому? Ми
зайшов за цю штангу, притулився до паркану і зайнявся коханням
разом ".
- Так, - сказала вона, - я дуже добре пам’ятаю.
"Що ви думаєте, якщо ми повернемося назад і зробимо це знову, як у старі добрі часи?"
"О Джиме, ти божевільний старий дияволе, це звучить як божевільна, але гарна ідея".
Поліцейський, який сидів поруч, підслухав розмову і засміявся
Зайшов і подумав: "Мені доведеться це побачити, коли вони вдвох
Класичний автомобіль, що займається сексом проти паркану. Я буду стежити за ними,
щоб не було біди "і пішов за ними.
Літня пара гуляла назад, притулившись один до одного і нестійка
спираючись на палички. Зрештою вони дісталися до задньої стійки бару
і дійшов до огорожі. Старенька підняла спідниці і старого
скинув штани.
Як тільки вони опиняться проти паркану
нахилився, він проник у неї. І раптом з цього вони почали
найдикіший секс, який коли-небудь бачив коп. Це зайняло
десять хвилин, поки вони стогнали і голосно кричали. Нарешті зламався
вони обоє впали разом і впали на землю.
Поліцейський був у захваті. Він думав, що дізнався щось про життя та вік, чого раніше не знав.
Приблизно після півгодини відпочинку на підлозі подружжя встали на ноги та одяглися.
Поліцейський, який все ще спостерігав за нею, подумав, що це справді
дивовижний і вирішив запитати її про її таємницю.
Коли пара проходила повз нього, він сказав їм: "Вибачте,
але це було насправді чимось особливим. Ти повинен бути фантастичним
Ведіть сексуальне життя один з одним. Чи є для цього секрет? "
Все ще тремтячи, старий ледве міг відповісти:
"50 років тому це не був електричний паркан".
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:47
Пара грає в гольф. На їхній жах, один просто летить
відірвав м'яч для гольфу через вікно, якого у багатьох мало
Осколки ламаються. Пара, усвідомлюючи свою провину, негайно йде
до будинку, навколо
Повідомте власника. Обидва голосно кричать, але ніхто не відповідає.
вона
увійдіть в будинок через терасу і загляньте за розбиту
Вікно розбитої вази, поруч стоїть привабливий чоловік з ним
Тюрбан на голові.
"Ви власник будинку?" - запитує чоловік.
Чоловік мить дивиться на пару і відповідає: "Ні, я був
Потрапив у цю вазу на 1000 років, але хтось має м’яч для гольфу
вистрілив через це вікно, перекинув вазу і тепер я
Я звільнив! "
Чоловік відразу насаджує вуха і запитує: "О, тоді ти джин у пляшці?!"
"Правильно. Я виконаю вам два побажання; я хочу третє для себе".
гаразд,
чоловік думає про себе і відразу каже: "Чудово! Ну, я хочу його
річний дохід у розмірі 1 000 000 євро, без оподаткування! "
"Це зроблено. Друге бажання?"
"Завжди смачна їжа та найкращі напої!"
"Поміркуйте
Ви теж як зробили. - Тепер моє бажання: я вже 1000 років
більше жодної жінки не бачили, а тим більше не чіпали. Я
хочеш лягти спати з дружиною! "
Пара дає згоду
а через кілька хвилин жінка і дух енергійно беруть участь
чоловік знову присвячує себе своїй грі в гольф.
"Скільки насправді твого чоловіка?" запитує дух.
"37!" - відповідає жінка.
"І він все ще вірить у привидів пляшок!?"
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:48
Розмовляють дві жінки.
"Мій чоловік стає гіршим
Нещодавно я підійшов до морозильної камери, коли він підняв мою спідницю
і бере мене ззаду. Боже мій, я стогнав і кричав ".
Інший: "Так що? Чудово, мій це вже теж зробив".
Перший: "Але не в Алді!"
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:49
Вчитель запитує учнів: "Які ліки ви знаєте?"
Рита: "Вольтарен - це допомагає проти болю".
Аніта: "Аспірин - він допомагає проти лихоманки".
Георг: "Віагра - вона допомагає проти діареї".
Вчитель: "Вибачте?"
Георг: "Так, тому що моя мама завжди каже татові:" Візьми віагру, щоб твоє маленьке лайно знову стало твердішим "."
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:51
Фермер і хлібороб на роботі в полі.
Раптом небо закривається, і це схоже на дощ.
Після цього хлібороб фермеру: "Фермере, якщо ми зараз не поспішатимемо, ми будемо смоли - погладжувати мокрими"
Потім фермер до слуги: "Тоді заходь до хати і візьми мені мої гумові чоботи!"
Каже слуга: "Чому я? Забери собі гумові чоботи".
Фермер сердито дивиться на фермера і запитує:
- Я тут фермер, чи це ти?
Тоді слуга заходить до хати, розлючений. Дружина фермера та її симпатична дочка сидять там за кухонним столом.
Каже слуга обом: "Фермер сказав вам обом
повинен стати голим, і я мав би прийняти вас по-справжньому важко ".
Дві жінки дивляться одна на одну.
Дружина фермера здивована: "Ні, я не думаю, що фермер ніколи б цього не сказав, так?"
- Так, - каже слуга, - але як запобіжний захід я можу просити ще раз.
Він підходить до вікна кухні і відчиняє його. Дружина фермера пішла за ним і стоїть поруч.
Селянин кричить у поле: "Фермеру. Обидва?"
Фермер дивиться на вікно і кричить у відповідь:
- Звичайно, обоє, ідіот!
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:52
востаннє редаговано 10 червня 2015 року о 19:06
Жінка виривається з сауни і кричить: "Мене торкнулися аморально!"
Службовець сауни каже: "Пані, я там уже п'ятнадцять років, я не думаю, що цього ніколи не буває".
У той момент, коли друга жінка вилазить і кричить: "Мене просто торкнулися аморально!"
Службовець сауни ще раз каже: "Цього бути не може".
Коли третя жінка виривається і теж кричить: «Я стала аморальною
торкнувся "він заходить у сауну і натрапляє на чоловіка, який перебуває
Навколо повзе підлога.
На запитання працівника сауни "Що ти робиш?" відповідає чоловік:
"Я шукаю свою туппе, вона вже була три рази, потім раптом її не було".
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 18:55
востаннє редаговано 10 червня 2015 року о 18:59
Байкер купує новий Harley, який блищить хромом.
Продавець дає йому підказку: «Перш ніж почнеться дощ,
завжди слід натирати хром вазеліном. Він завжди залишається таким
блискуча, а іржа не має шансів! Я дам вам цю баночку з вазеліном
безкоштовно. " Чудово ", - думає байкер!
З новим
Він везе машину до своєї нової подруги, яка везе його до
Ессен, щоб познайомити його зі своєю родиною.
Все
працює нормально, батьки подруги справляють дуже гарне враження
від нового друга дочки. Незадовго до десерту дочка відповідає так
її хлопець: "У нас навколо когось забавний сімейний звичай
для визначення миття посуду. Якщо ви вимовите перше слово після обіду, ви повинні
вимийте все! "
«Ну, - думає байкер, - грай
я з ". Коли всі закінчили їсти, довгий розтікається,
крижана тиша. 10 хвилин, 15 хвилин, наш друже
стає нетерплячим. Щоб пришвидшити це і отримати відповідь
Щоб спровокувати батьків, він хапає дочку і починає дикувати
розібратися з нею.
Ніхто нічого не говорить.
Він хапає дочку, кладе її на обідній стіл і трахає з кожним трюком у книзі .
Ніхто нічого не говорить.
Тож він хапає матір і робить це для неї теж.
Ніхто нічого не говорить.
Цілком
Байкер виглядає розчарованим у вікно і розуміє, що це так
починає йти дощ, він відразу думає про свого нового Харлі та фокус
з хромом. Він забирається в шкіряну куртку і дістає банку
Вазелін.
Тоді батько підскакує і кличе: "Добре, добре, я змиваю посуд"!
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 19:02
Чоловік і жінка причетні до найкрасивішого у світі - він на висоті. Через деякий час вона починає відчувати його голову.
Він: "Що ти там робиш?"
Ви: "Я шукаю роги!"
Він: "Що за роги?"
Ви: "Бо ти такий диявольсько добрий!"
Зміна позиції, зараз вона нагорі, і через деякий час він теж починає відчувати її голову.
Ви: "Що ти там робиш?"
Він: "Я шукаю роги!"
Ви: "Ага, я теж такий диявольсько добрий?"
Він: "Ні, але важкий, як корова!
LittleJoe, 10 червня 2015 року о 19:04
У газеті чоловік читає про особливу програму схуднення.
Потім він телефонує в компанію і замовляє її
5-денна/5-кг споживча упаковка.
Наступного дня у нього дзвонить у двері
Двері і перед ним - грудаста, спортивна блондинка, початку 20-х.
Вона позує як співробітник компанії для програми схуднення
попереду. Молода жінка не носить нічого, крім пари кросівок Nike та
табличка, на якій написано: "Якщо ви мене спіймаєте, я буду вашим!"
Без
вагаючись навіть секунду, чоловік біжить за блондинкою.
Через кілька кілометрів, а деякі вперед і назад, він ловить їх
нарешті і розважитися з нею.
Та сама дівчина
з'являється біля його дверей протягом наступних чотирьох днів і повторює гру
самі. На 5-й день він стає на ваги і задоволений,
що він насправді схуд на 5 кг.
Потім він знову телефонує в компанію і замовляє 5-денний/10-кілограмовий пакет.
Біля
Наступного дня дзвонить у двері: вона стоїть перед ним
найзахоплююча дух, найкрасивіша і найсексуальна жінка, яку він коли-небудь бачив. вона
не носить нічого, крім кросівок Reebock та щита на шиї:
"Якщо ви зловите мене, я буду вашим!"
Він не дозволить собі
скажімо двічі, але ця дівчина у прекрасній формі, і він у нього
займає деякий час, щоб отримати їх. Але тоді це кожен м’язовий спазм
і варте кожної задишки.
Те саме повторюється
наступні 4 дні. В кінці тижня він стає на ваги і є
абсолютно задоволений, бо він знову схуд на 10 кг.
Він
вирішує піти краще і телефонує втретє
Компанія - він хоче програму схуднення на 7 днів/25 кг. Дама на
Телефон запитує: "Ви впевнені?"
Він абсолютно впевнений, бо за останні кілька років не почувався так добре.
Біля
наступного дня у нього дзвонить у двері. Коли чоловік відкривається, стає попереду
його двері - величезний, мускулистий 2-метровий чоловік, який не має нічого, крім
пара рожевих кросівок для бігу та табличка на шиї: «Я
я Френсіс. Якщо я зловлю вас, ви будете моїми! "